Нежелание матери быть для дочери другом...

Здравствуйте, Лиля.

Вечный конфликт « отцов и детей».

Пожалуйста, обратите внимания, что почти на все поставленные вопросы, Вы ответили сама: «…Ей не хватает внимания с моей стороны и она влезает во все мои отношения: с друзьями, с мужем, дочерью…», то есть Ваша мама вмешивается в Ваши личные отношения с другими людьми потому, что ей не хватает внимания с Вашей стороны. Однако: «…обижается, если я каждые выходные не прихожу к ней в гости с дочерью. Я ее зову к себе, а она говорит что ей тоже готовить надо и у нее всего 2 выходных а я сижу дома в декрете…», то есть если бы мама очень хотела Вас видеть, она бы пришла сама, но ей важно заставить Вас делать то, что удобно ей – это манипуляция, с целью вызвать чувство вины и «нажимая» на обиду и жалость, владеть ситуацией, подкрепляя свою значимость.

Далее: «…Но общаться с ней - это только в рот ей заглядывать и постоянно держать себя в таких рамках. и все равно плохая буду…», то есть быть для нее хорошей крайне сложно, даже если Вы во всем ее бы слушались и делали все, что она хочет, все равно угодить было бы крайне трудно. Почему? По-видимому, ее цель не добрые ровные, миролюбивые отношения, а желание властвовать, распоряжаться Вашей жизнью, решать за Вас все проблемы и хлопоты, как в детстве: « … и еще она хочет быть нужной и все что делает хочет показать что ради меня…», то есть демонстрирует Вам, как она жертвует собой ради Вас неблагодарной.

И еще: «…Мама для ребенка должна быть и другом тоже , а она какая-то железная баронесса: так не смотри, так не говори, так не делай , в общем все не так…», то есть мама все время настаивает на своем, заставляет делать так, как выгодно, удобно, приятно, понятно и тд. ей, а когда Вы хотите делать так, как считаете нужным на правах взрослого человека, она Вас осуждает, обвиняет. Скорее всего, ее цель не дружить, а управлять, властвовать, манипулировать через вину, обиду, давление на совесть, порицание, указание на не правоту и тд. К сожалению, так ведут себя большинство одиноких родителей. Супруги все же имеют возможность общения друг с другом, они живут вместе, им есть с кем поделиться, кому пожаловаться, в психологии есть такое понятие « психологические поглаживания», их отсутствие очень болезненно для человека и человек на бессознательном уровне все время ищет этих «поглаживаний»- « обратите на меня внимание, я здесь, мне плохо, одиноко, я хочу быть с Вами, я хочу быть уважаемой и значимой для Вас и тд»

И, наконец: «…и теперь мне вообще не хочется ей звонить . что мне делать как быть? отношения не хочу с ней портить…» , то есть с одной стороны звонить и общаться не хочется, с другой стороны страшно испортить отношения. Что делать? Ответ один – ПОВЗРОСЛЕТЬ, перестать зависеть от маминого мнения, одобрения и советов. Вы, Лиля, взрослый человек, жена и мать. У Вас своя семья, отдельная от мамы и Вы совсем не обязаны развлекать и тешить Вашу маму. Любите и уважайте ее, но зачем все время смотреть в «ее сторону», совсем не обязательно обо всем рассказывать, совсем не обязательно вести душевные беседы, делиться самым сокровенным, посвящать в интимную жизни и тд, но обязательно сохранять этические нормы, а именно: не повышать голос, не критиковать, не обвинять, не оскорблять, относиться к маме, как с глубоко уважаемому человеку, которому Вы благодарны за все, что она для Вас сделала, но совершенно не собираетесь класть свою жизнь на алтарь ее одиночества, тоски, возможно потери смысла жизни и тд.

Лиля, к сожалению, крайне редко родители бывают друзьями со своими взрослыми детьми. У Вас есть ребенок, подумайте о Ваших отношениях в будущем, когда она вырастит, как бы Вы хотели, чтобы вела себя Ваша дочь, как собираетесь вести себя. Рассмотрите Вашу позицию отношений с собственным ребенком и отношения с мамой, сделайте вывод. Возможно, Вам это поможет успокоиться и жить своей жизнью.

Оцените ответ психолога: