Поиск по сайту

Мать меня предаёт. Или мне кажется?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Обращаюсь к вам с вопросом о своих отношениях с мамой. Я прошу вас помочь мне правильно понять ее. Мне 25 лет, ей 47 лет. Мой вопрос заключается в следующем: я не могу понять порой маминого ко мне отношения из-за некоторых ситуаций, а именно - в моих конфликтах с кем-либо она всегда занимает сторону моего обидчика. Не особо стремясь вникнуть в мои проблемы с кем-либо, она обвиняет всегда меня: т.е. это я сама виновата, я о себе много возомнила, я завистлива и зла, поэтому у меня не складываются с кем-то отношения или он меня ненавидит.

О ненависти. Как-то у меня сложилось по жизни так еще с подросткового возраста, что многие люди ко мне мне относятся неоднозначно - кто-то очень любит и уважает, а кто-то откровенно ненавидит, причем, часто по-тихому, с милой улыбкой на лице. Сама я человек не заносчивый, не задиристый, немного замкнутый. И я, скорее, добрячка по натуре, всех выслушаю, всем помогу. Т.е. ненависть ко мне тех или иных людей не вызвана какой-либо жестокостью или наглостью с моей стороны, а скорее, их личная инициатива. В том всё и дело, что их ненависть ко мне и желание во что бы то ни стало мне насолить, по моему мнению, и являются откровенной наглостью с их стороны. Но, почему-то, когда я пытаюсь поведать о чьей-то злобе и несправедливости ко мне своей маме, то она начинает активно защищать того человека, воодушевлённо его нахваливать, при это обвиняя меня в злобе и клевете.. моем якобы неумении поладить с людьми, при всем этом иногда проявляя открытую агрессию против меня. Т.е. кратко: я плохая, я злая, я виноватая, а все остальные - хорошие и милые. Если кто-то когда-либо покушался отбить у меня молодого человека, то она тут же начинала мне напевать о том, какая эта соперница замечательная девушка и красавица и во всех отношениях молодец! (хотя, до возникновения проблемы ей и дела до неё не было никакого). У самой у нее куча обид на весь белый свет, при этом вечно всем стремится угодить до самозабвения.

Скажите, пожалуйста, как стоит понимать маму? Она так же в душе ненавидит меня, как все эти люди? Или это её собственные комплексы в голове играют злую шутку? Почему она занимает сторону моих врагов? Может быть, она мне что-то хочет донести? А я никак не понимаю....И почему я никогда не могу получить у нее поддержки в трудную минуту? Мне не понятно, потому что такое поведение я расцениваю как предательство и агрессию против меня. Помогите разобраться, пожалуйста! Спасибо вам!

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Конечно, иметь в списке врагов и предателей близких людей, не самое приятное дело! Всегда хочется быть уверенным в том, кто тебе близок. А как же иначе? Но иногда наши отношения с близкими складываются не всегда так, как нам хочется. Чтобы понять друг друга, нужно понимать, что движет каждым из нас!

Давайте посмотрим на Вашу ситуацию вместе.

Вы пишите, что Ваша мать все время занимает позицию «против» Вас в ситуациях, которыми Вы делитесь с ней, в надежде получить поддержку и помощь. Хотелось бы о многом расспросить Вас из Вашего детства, но формат сайта не предусматривает этой возможности. Поэтому будем разбираться с тем, что есть.

Такая реакция Вашей матери, возможно, является следствием нескольких причин в отдельности или всех сразу.

Одной из них может быть завышенные требования Вашей матери к Вам и несоответствие Вас этим требованиям. Причем, чтобы Вы не делали достойно или лучше, чем кто-либо, замечаться будет только несоответствие каким-то ее показателям и просчеты, которые Вы можете допустить. Такое «избирательное видение» будет распространяться на все сферы Вашей жизни.

Еще одним фактором, который может вызывать подобную реакцию, может быть неуверенность в себе, как в состоявшемся человеке, со значимыми успехами, а также зависимость от мнения других. Тогда претензии к Вам будут лишь следствием «привычных» реакций Вашей матери на то, что делала она. Ведь Вы тоже, в своем роде, результат ее стараний – она Вас родила, воспитывала и т.д. Если недостаточность оценки собственной ее деятельности уже приобрела черты характера, то тогда Вы тоже попадаете в «зону поражения» ее привычных реакций.

Есть еще и третья причина, которая может крыться уже непосредственно в Вас. Предположим, Вы считаете, что достигли определенных результатов, которые на Ваш взгляд достойны всяческих похвал. Или Вы переоцениваете свою привлекательность и интересность для других. А на поверку, точнее по восприятию других, Вы имеет вполне обычную внешность и Ваши заслуги лежат в реестре обычных способностей. Тогда Вы будете «требовать» подтверждения своих ощущений, отличных от впечатлений других, а получать подтверждение этих «отличных» от Ваших впечатлений. Тогда, естественно, Ваша реакция будет отрицательной на любое такое подтверждение и Вы будете воспринимать попытки других сообщить Вам о таком несоответствии агрессивно, как обидные и предательские для Вас.

Еще можно попытаться оценить Вашу реакцию на поведение Вашей матери. Похоже, Вы достаточно болезненно воспринимаете ее слова и изначально не рассматриваете того, что в них может быть попытка показать Вам другое видение ситуации. Возможно, Ваши отношения с матерью и раньше строились на «придирках» с ее стороны и обидах и желании доказать Ваши способности и показать достижения с Вашей стороны. А ее непризнание Ваших достижений и обесценивание их может вызывать обиду и раздражение. Тогда и вся речь или действие Вашей матери Вам будет видеться как проявление только несогласия и отрицания Ваших заслуг и невозможность получить похвалу и безусловное признание.

Чтобы все-таки разобраться в реальных причинах таких отношений и Ваших реакциях на них, рекомендую обратиться к психологу в Вашем городе. Тогда Вы вместе сможете понять для себя возможные причины, которые привели к таким взаимоотношениям, а также помогут Вам выработать другие реакции на проявления такого поведения у близких Вам людей или даже посторонних.

В общем, у Вашей ситуации много сторон, с которых ее можно рассматривать. Могут вмешиваться и Ваши «тараканы» и «комплексы» Вашей матери. Поэтому, прежде чем считать, что мать Вас предает и не стоит на Вашей стороне, я бы рекомендовала Вам многостороннее исследование такой ситуации.

Не торопитесь с выводами. Тщательно исследуйте свои реакции и их происхождение, потому что «нас никто не обижает в жизни, это мы способны обижаться на кого-то или на что-то». Так что все в нас!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 378

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных