Муж не звонил маме 10 лет, стоит ли вмешиваться?
Вопрос психологу:
Меня зовут Тамара, мне 28 лет, замужем, ребенку 1.5 года, но он уже сейчас - копия папы. Мне стало очень грустно, что муж совершенно не общается с родителями, на вопрос о том, когда он последний раз звонил маме, он усмехнулся: "10 лет назад". При этом я уверена, что он её очень любит, сегодня мы с ним сильно поссорились из-за того, что я неаккуратно подняла эту тему:
- наш сын вырастет, и я от него получу то же самое...
- и что же это?
- неблагодарность.
- слова выбирай!
Ну и после этого он со мной не разговаривал и не принял извинений. Сама я с его мамой общаюсь по часу в день, каждый день, показываю ей внука по скайпу. Причем я это делаю не из чувства долга, а просто потому что хочется, такой она замечательный человек. Внешне кажется, что она на сына нисколько не обижается. На столь глубокий уровень, чтобы спрашивать о таком, мы с ней, конечно, не вышли, но мне чисто интуитивно как матери кажется невозможным не грустить и не печалиться о том, что сын тебе вообще не звонит. Живем мы в другой стране, поэтому звонки - единственно возможная форма общения. Да, стоит заметить, что муж не общается вообще ни с кем, кроме одного человека, с которым работает. Раньше я думала, что это какой-то глюк, но после рассказов свекрови о его детстве поняла, что он всю жизнь такой был, с пеленок, а значит это просто личная особенность. Когда мы познакомились, то болтали без умолку, сейчас общих тем почти не осталось, при этом я очень резко стала реагировать на сарказм, который сквозит в каждой его фразе о любом человеке: обо мне, о моих друзьях, родителях, знакомых. Кажется, что он никого не уважает, поэтому и не общается. Отношения у нас очень натянутые из-за того, что мне не хватает общения, а у него в нем, кажется, даже потребности нет, никогда не было. Вопрос, конечно, абсурдный, но вдруг кто сталкивался с чем-то подобным: стоит ли вмешиваться туда, где изначально обречен на провал? Муж не звонил маме 10 лет, и чисто по-человечески это кажется дикостью, но с другой стороны, если бы он вдруг ей позвонил, она бы сама, наверное, стала переживать, что с ним что-то не то стряслось. Хотя чего уж там - она была бы счастлива, так как обожает его, как и внука. Летом мы гостим у родителей мужа, они к нам тоже приезжают, по-моему, он очень рад, что я хорошо общаюсь с его мамой, но сам он ни с кем толком не общается.
Автор вопроса: Тамара Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.
Здравствуйте, Тамара. В вашем вопросе я увидела беспокойство по поводу того, что, поскольку сын является копией отца, то повзрослев, он так же перестанет общаться с вами, как и ваш супруг перестал общаться со своей матерью. Но совсем не факт, что ситуация повторится. Все-таки ваш сын является другим, особым человеком, отличным от вашего мужа. Обстоятельства его жизни, среда, окружение - все это отличается от бытности вашего супруга. Да и вы не являетесь абсолютной копией его матери. Поэтому то, какими будут ваши отношения с сыном зависит от того, какими вы их сделаете.
Вы отметили, что ваша свекровь не высказывает сожаление по поводу того, что они с сыном редко разговаривают. Вполне возможно, что этих сожалений она в действительности не испытывает. Возможно, что она не симулирует отсутствие обиды, а действительно ее не чувствует. Иначе за 10 лет она бы хоть что-то сделала, чтобы исправить ситуацию. Ее вполне могут искренне устраивать существующие отношения с сыном. Возможно, вы просто поставили себя на ее место и приписали ей те чувства, которые испытывали бы сами в схожей ситуации. Но, повторюсь, вы - не она. Разные люди в одной и той же ситуации могут испытывать разные чувства. И в этом случае вмешиваться не имеет смысла.
Так же в вашем вопросе я увидела беспокойство и сожаление по поводу того, как ваш муж выстраивает коммуникацию с окружающими людьми. И с вами. Вам кажется, что он испытывает неуважение. Но его поведение больше похоже на нежелание по каким-то причинам погружаться в близкие отношения с людьми. Сарказм очень часто выступает ширмой, за которой люди прячут обиду, боль, горечь, другие негативные эмоции. За которой они прячут себя. Возможно, именно страх обнажить себя и удерживает его от близости с людьми. В том числе и с вами. Если эта проблема вас беспокоит, рекомендую вам обратиться к семейному психологу, пройти семейную терапию. Либо же рекомендую вашему мужу пройти индивидуальную терапию. Конечно, вероятнее всего, вы встретитесь с нежелание супруга признавать проблему, если предложите ему это, но в ваших силах найти для него нужные слова
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.