Поиск по сайту

Как выстроить отношения с мамой, при которых мое мнение было бы услышано, а действия не подвергались постоянной критике?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Наталья, мне 26 лет, замужем, ребенку 5 месяцев.

Я очень переживаю из-за отношений с мамой. Всю жизнь она меня воспитывала одна, ей было нелегко, но я никогда ни в чем не нуждалась. Ближе, чем она, у меня нет человека.

Первые 4 года брака мы с мужем жили в квартире, принадлежащей моей маме, но в другом городе. Конечно, мы могли снимать квартиру, но решили не отказываться от предложения мамы пожить в этой квартире, потому что до города, в котором мы работаем и живет мама, на машине можно добраться за 30 минут. Но мама все равно у нас была нечастым гостем. Те несколько раз, что она к нам приезжала, мне запомнятся надолго. Они больше походили на программу "Ревизорро". Мама провела осмотр содержимого всех шкафов, проверила пыль и осталась недовольна нашим новым диваном. Следующие несколько лет хотя бы пару раз в месяц она настоятельно рекомендовала мне стелить на него "приличное" покрывало, " а то как нары в тюрьме, а не диван". Были и другие мелкие "советы" по ведению быта, по уходу за собой, по выстраиванию отношений с мужем. Я старалась "не обращать внимания, слушать, а делать по-своему", как советовали окружающие. Но всякий раз, результат этого "по-своему" всплывал и я вынуждена была выслушивать длинные и еженедельные лекции на тему "так не делают нормальные люди".

Ситуация усугубилась, когда мы с мужем переехали жить в собственную квартиру на соседнюю улицу с мамой. Конечно, меня многие предупреждали, что это опасная затея, но я маму люблю и понимаю, что впереди у нее старость. Конечно, мне хочется быть к ней поближе, помочь ей, чем смогу, хочется, что бы она видела, как растет внук. По этой же причине мы с мужем в свое время отказались от идеи переезда на ПМЖ в другую страну, хотя возможность была.

Ремонт нашей квартиры мы пережили очень тяжело. Мама периодически заходила проверить состояние работ. Каждый раз высказывала мне, что ванная комната ей не нравится и что только "в такой сухой и депрессивной семье можно делать ванную в коричневых тонах", что "это просто коричневая чума". Что "нормальные люди" не делают спальню в холодных голубых тонах и т.д. Я держала себя в руках и на провокацию не поддавалась. В конце концов, за квартиру мы выплачиваем ипотеку сами, на ремонт зарабатываем сами и это, как мне кажется, дает нам право самим принимать решения по ее ремонту. Для выбора кухонного гарнитура я пригласила маму, потому что деньги на него она нам подарила. Здесь я не могла уже единолично все решать.

Отдельный вопрос-мой муж. Мама его уважает, как мне кажется. И это для меня очень важно. Но даже этот факт не останавливает ее от замечаний в его адрес. Муж у меня очень сдержан в эмоциях. Не особо разговорчив. Мама возводит этот ранг великой проблемы. Начиналось все просто с "как ты будешь жить с ним? От такого Каренина можно под поезд кинуться". А недавно она мне сказала на полном серьёзе, что муж у меня болен, он аутист, и надо было до свадьбы проверять этот факт, потому что сейчас уже поздно и у нас ребенок родился!!! Все мои доводы о том, что я счастлива в браке, что муж любит меня и мне важно только то, как он относится ко мне и ребенку, не имеют успеха. Мне больно слышать такие слова в его адрес, так как он их совершенно не заслуживает. Слава богу, что все замечания мама высказывает только мне, потому что такого он бы не потерпел.

Когда я маму прошу не говорить мне неприятных вещей, прислушиваться к моему мнению и не обсуждать мои действия, если решение уже принято, то у нее один ответ- "кто, кроме родной матери, тебе все это скажет?"

Т.к. мама знает почти все обо мне, то ей не составляет особого труда бить в самые болевые точки. Шесть лет назад у меня было очень тяжелое расставание с молодым человеком. Моя мама изначально была против этих отношений, но я впервые в жизни настояла на своем. В итоге, при первом удобном случае она напоминает мне о том, как я "приползла к ней", когда мне было плохо, а она оказалась права. Мне очень неприятны в принципе воспоминания об этом периоде жизни, а напоминания о ее правоте вообще убивают. Теперь, когда мама говорит, что муж разлюбит меня, найдет кого-то лучше, уйдет, я всегда помню, что это может когда-то произойти, но пойти мне уже некуда будет, потому что слушать остаток жизни о ее правоте я не смогу.

Я не жду, что мама изменит свое отношение к моей жизни, я просто хочу, что бы она меня услышала и поняла, что ее слова ранят меня. А еще я очень боюсь, что она будет влиять на нашего сына. Конечно, он пока еще маленький, но уже сейчас она между делом говорит, что "с родителями он с ума со скуки сойдет" и подобное. Вроде бы ничего криминального, но очень неприятно такое слышать.

Еще мама любит попрекать сделанным добром. Я это поняла уже в детстве, поэтому никогда ничего не просила. Возможно, именно поэтому я рано стала работать, что бы не зависеть ни от кого и не слышать постоянное "я для тебя сделала...", "я тебе купила..." и т.д. Мне было достаточно того, что мама посвятила свою молодость мне и не наладила личную жизнь, о чем несколько раз напоминала. А с появлением внука я несколько раз просила маму посидеть с ним (хотя надо отдать должное она и сама часто проявляла инициативу). В недавней ссоре мама заявила, что она нам нужна только как немая прислуга для сидения с малышом, что ей не позволено высказывать свое мнение. Хотя по факту, ее мнение я услышала, но сказала, что мы с мужем поступим в конкретной ситуации все-таки по-другому. В итоге, опять последовала нотация, в ходе которой я сказала, что это решение касается только меня и моего мужа, а ее совершенно это не должно волновать. С этого дня я поняла, что просить сидеть с внуком ее не буду, нервы дороже. Так через несколько дней она стала обижаться, что мы ее не приглашаем, и что теперь она будет видеть как растет внук только по фото. Я, конечно, как порядочная дочь, тут же ее пригласила, и после посещения смогла насладиться речью о нелюдимости моего мужа в приличном обществе и о его неумении поддержать светскую беседу с ее подругам в театре, куда мы ходили все вместе накануне.

Последней каплей стала ссора из-за шиповника, как бы это смешно не звучало. Мама купила нам сушеный шиповник (когда я жила с ней, мы всегда заваривали с ним чай). Она, к слову, очень часто приносит всякие полезные продукты, тем самым проявляя заботу о нас. Уже в момент дарения я поняла, что если скажу, что мы с мужем пьем чай из пакетиков, то повторится лекция на тему "только безолаберные семьи не лепят по выходным пельмени и мясо покупают в магазине, а не на рынке". Поэтому я подарок просто приняла, но в конце концов все-таки стала вести себя агрессивно. Я это должна признать, хотя обычно я очень хорошо себя контролирую. В итоге, я все-таки сказала, что не пьем мы чай с шиповником, и что я не хочу слушать о его полезности и необходимости его употребления в "нормальных семьях", пусть мы будем ненормальной семьей без шиповника. На это мама сказала : "да что у вас за семья? Нет у вас никакой семьи!". И тут меня понесло, я сказала все, что годами копила в себе, сказала, что в семейных вопросах она для меня не авторитет, потому что с мужем больше года она не прожила, сказала, что жизнь у нее не сложилась не потому что меня она растила, а потому что характер у нее тяжелый и никто с ней жить не хотел бы... В общем, я бы сама, конечно, на такое обиделась сильно. Но она сказала, что я истеричка, и что ее мои слова нисколько не задевают. Ее все любят на работе, она востребована (и это правда, кстати), а я никому не нужна. На мое возражение, что на работе она так не позволяет себя с людьми вести, она ответила, что работа и семья разные вещи и мне она будет говорить все, что считает нужным. И самое неприятное, она подошла к кроватке, где лежал мой сын и сказала ему, что мать у него бешеная и истеричка. После этого гордо ушла, хлопнув дверью.

Я впервые в жизни не хочу идти первая на контакт, я действительно не чувствую свою вину. Точнее, мне жаль, что я все свое негодование на нее вылила, но она меня обидела сильнее. Но я нервничаю, вдруг у нее что-то случилось после этой стычки? Как она себя чувствует? Потому что я переживаю все это очень тяжело.

Что бы я хотела изменить в наших с мамой отношениях?

Я бы хотела, что бы мама давала советы мне, когда я о них прошу, а не требовала исполнения своих "настоятельных рекомендаций" и не мучила меня по полгода "своим мнением", в случае, если я все-таки поступила, как посчитала правильным я.

Я бы очень хотела, что бы у нас был диалог, что бы мама не перебивала меня и давала высказаться. Я устала от постоянной критики в свой адрес. Самое ужасное, что мама не понимает, почему я негодую. Я пытаюсь ей рассказать о своих чувствах и эмоциях, а она перебивает меня постоянно со словами " я все это уже слышала", а мне иногда просто выговориться хочется.

Хочу, что бы при общении со мной она не оскорбляла своими высказываниями мою семью, мой выбор и меня (потому что сейчас она даже не понимает, что выражение лохудра, например, может обидеть).

Очень хочется, что бы в глазах внука она повышала авторитет родителей, а не наоборот.

Хочется поговорить по душам и не опасаться, что сказанное может потом обратиться против меня в минуты слабости и отчаянья.

Хочется, что бы и в разговоре со мной мама следовала правилам общепризнанного такта.

Хочется услышать, что мама меня любит, и что я ее не разочаровала. Я понимаю, что она меня, конечно, любит, но в нашей с ней семье почему-то не принято это было говорить. Наверное, потому что это в какой-то мере расслабляет и успокаивает человека, а по мнению мамы надо всегда быть в форме и наготове.

Спасибо, за то, что позволили высказаться. Это уже облегчило немного мое текущее эмоциональное состояние.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Наталья. Я прекрасно понимаю как вам тяжело. Но есть вещи, которые нам не подвластны, например, мы не можем изменить человека, без его желания. Но мы можем изменить свое отношение к человеку или ситуации.

Сначала отвечу на ваши вопросы. Вы очень правильно сделали, структурировав вопрос и начали его с фразы «Что бы я хотела изменить…».

1. «бы хотела, что бы мама давала советы» Вы правильно начали, «Хотела бы», но потом переключились на действия мамы. А это уже невозможно. Она высказала свою позицию, что будет высказывать свое мнение, когда посчитает нужным.

2. «Я бы очень хотела, что бы у нас был диалог…» Вы очень хотите быть хорошей дочкой, и даже переехали поближе к ней, понимая все трудности. Но благодарна ли за это мама? Позволяете ли вы перебивать вас другим людям? Попробуйте не только высказывать свои эмоции, но и свою позицию. Так, когда вас перебивают, скажите «Мне не нравиться когда меня перебивают», «Я считаю, что сама могу принять решение…», «Спасибо за твой совет, но я знаю как лучше для моей семьи», «Я имею право сделать свои ошибки»

3. По поводу оскорблений и отношений с внуком. Оскорбления также нужно пресекать, «Я не потерплю оскорблений в свой адрес…». В плане отношений с ребенком, все несколько сложнее, так как бабушки считают себя опытнее и умнее молодых мам. Но вот ваш авторитет страдать не должен, поэтому вам, так же стоит обговорить правила общения с ребенком. Не бойтесь обидеть маму, высказав свое мнение. Здесь вам нужно думать о благе ребенка и вашей семьи.

4. «Хочется поговорить по душам» Наталья, это вообще сложно в современном мире. Сложно найти человека, который тебя выслушает и поймет. Я понимаю, что вы хотите такого общения именно с мамой. Но попробуйте все же найти иной выход. Общаться по душам с мужем, подругой. Очень часто люди приходят к мнению, что такое общение лучше всего проходит с психологом. В этом случае ваши душевны переживания навсегда останутся в тайне, вас никогда не осудят и помогут найти выход.

Наталья, мама всю жизнь боролась и видимо, хочет, чтобы боролись и вы (без мужа и постоянно на работе). Но хотите ли вы этого? Вы другая, и это всегда будет не нравиться вашей маме. У вас уже своя семья, но вы все еще очень зависимы от мамы. Эту связь нужно ослаблять, так будет лучше в первую очередь для вас. «Ближе, чем она, у меня нет человека», Наталья, вы не правы, ближе чем она у вас теперь два человека – ваш муж и ваш ребенок. Вам нужно правильно расставить иерархию отношений в своем сознании. Вы уже за мужем и на первом месте у вас должна быть семья, и я уверенна, что это именно так, но вы все еще по инерции стремитесь быть маленькой послушной дочкой, чувствуя за собой обязанность и ответственность. «Сказала, что жизнь у нее не сложилась не потому что меня она растила» может быть, подсознательное чувство вины, привитое вам мамой, не дает в настоящий момент вам поступать, так, как хочется именно вам?

Наталья, вашу проблему сложно решить одним письмом. Возможно, то что высказались вы, и то что ответила я, вам в некоторой степени поможет. Но все же, подумайте о том, чтобы пообщаться с психологом более плотно относительно вашей проблемы.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Леонова Татьяна Александровна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Василий1 20.01.2016 13:32
Знакомая ситуация. У нас тоже семимесячный ребенок. Видно, что ваша мама вас очень любит. Как видно из вашего описания она и с продуктами помогает и с ребенком согласна посидеть. Мне кажется, что она просто боится вас потерять, боится оказаться никому не нужной. Ведь вы написали, что у нее даже мужа нет и она совсем одна.
Но с другой стороны она слишком назойливо лезет в вашу семейную жизнь.
Тут вам нужно найти компромисс, золотую середину. А это очень нелегко.
Мне кажется, что вам нужно показать своей маме, что вы очень благодарны за ее помощь и каждый раз ей об этом говорить. Это вселит уверенность вашей маме, что она вам нужна.
По вопросам ремонта, шиповника и прочих вещей, которые не касаются конкретных личностей просто кивать головой в знак согласия, но делать так как вам нравится. У вашей мамы просто потребность быть нужной выливается в такую форму давать советы везде где нужно и не нужно. Надо ее понять. Нужно осознать, что это она не со зла так делает и тут вы никакими скандалами ее не измените. Бесполезно!!! Более того любые конфликты на данной почве подрывают здоровье вашей матери, ведь она уже не молода. Думаю, будет хуже, если она будет лежать в постели больная из-за сорванных нервов. А ведь сейчас, когда в доме грудной ребенок, помощь мамы нужна как никогда.
С другой же стороны нужно стараться по возможности в мягкой форме (используя выражения, которые привел психолог) сообщать ей, если она как-то нелестно отзывается о вашем муже или пытается внушить вашему ребенку нехорошие мысли.
Понимаю, задача не из легких. Надеюсь, что как-то помог.
Было бы интересно услышать мнение остальных.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить