Поиск по сайту

Родители считают, что могут решать все за меня, не оставляют мне личного пространства и обвиняют в предательстве и нелюбви из-за того, что ослушалась и стала жить с парнем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 19 лет, и я учусь в другом городе отдельно от родителей. У меня есть молодой человек, мы встречаемся чуть больше года. Изначально я жила тут в общежитии, но переехала постепенно к нему и живу с ним. Родителям он не нравится, и они отказываются воспринимать его как что-то серьезное, требуют, чтобы я с ним не жила и в последний раз, когда я к ним приезжала, все дошло до того, что они не отпускали меня обратно, держали силой, хотели перевести на заочку, чтоб я никуда не ехала. Таким образом они хотели меня "спасать". Я уехала при условии, что тут я буду жить в общежитии. Аргументируют они свою нелюбовь к нему тем, что он "плохо" влияет на меня, говорит мне много о самостоятельности, что он невысокого роста и я "забываю кто моя семья". Часто еще слышно было от них :"А я хочу, чтоб был такой-то..", "а вот мне бы хотелось...". Эта тема у нас превратилась в болезненную и чуть ли ни стала трагедией семьи, т.к. скандалы проходят не бесследно и раз за разом не заканчиваются, а только на время затихают. На фоне этого я стала бояться звонка телефона, бояться попасть под их плохое настроение, сказать "не подходящее" и услышать неодобрение и недовольство. Я боюсь, я не свободна в выборе, я не могу принять какое-то решение, полностью полагаясь на своё желание, я думаю не о себе в первую очередь, а о том, как мои родители это воспримут. У меня чувство, будто я живу не для себя, я живу для родителей. Потому что они мне многое дали, они на меня возлагают большие надежды, потому что Я ИХ ЖИЗНЬ. И мне страшно. Страшно, что я не хозяйка своей жизни. И я не в силах что-то делать, т.к. этим я раню своих самых дорогих и любимых. Мне больно думать о том, что они чувствуют, если их ранит, если не оправдывает ожиданий их самый родной и дорогой ребенок. И я понимаю, что это своего рода манипуляция. Я "должна" родителям за то, что они так много сделали для меня, так много дали и поэтому у меня нет права делать что-то в разрез с их желаниями, с их представлениями о "правильном", о том, какой должна быть я. И мне хочется взвыть от того, что я не могу это изменить. У меня остается два пути: быть той, какой "должна быть" и не иметь права на собственное видение, свои решения и пути, либо причинять ужасную боль моим самым дорогим в мире людям, которые никогда не поймут моих поступков и лишь будут проклинать себя за то, что воспитали меня такой, и меня, что я посмела ослушаться, сделать по-своему, причинить им боль. Я стараюсь не отчаиваться и утешать себя тем, что время все расставит на свои места, что любовь победит все, и что мы поймем друг друга и примем. С мамой у меня всегда были очень близкие и теплые отношения, но я потеряла маму, когда она отказалась воспринимать и слышать о моем парне. Мы говорим с ней обо всем практически, кроме моих отношений, молодого человека и всего, что связанно со мной и ним. Я не могу больше поговорить с ней о многом, не могу рассчитывать на ее здравый и не предвзятый взгляд. Я боюсь, что манипуляции на общежитии не закончатся, что они не перестанут строить преграды и мне придется делать выбор. Я не хочу разрушать отношения с родителями, но и не хочу отказываться от любимого. Не хочу, чтоб меня не воспринимали как личность, которая не в состоянии сама делать какой-то выбор, принимать решение. Подскажите, пожалуйста, как мне в этой ситуации показать родителям, что они неправы, что пытаются лишить меня самостоятельности, что на отрез не воспринимают то, что им кажется "не тем".

Автор вопроса: Вероника Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Майнали Лариса Валерьевна.

Добрый день, Вероника! Конечно большинство родителей желают для своего ребенка всего самого лучшего, но это " лучшее " основано из их жизненного опыта, ценностей, убеждений, побед и ошибок. Вы совершенно отдельная личность, и только Вы можете знать, что для Вас важно и нужно и должны пройти свой жизненный путь, набивая свои шишки и получая свой жизненный опыт. Часто родители хотят удовлетворить свои потребности и нереализованные желания через детей. Есть такая восточная пословица-" Дети - это гости в нашей жизни, накорми,обогрей,научи и отпусти".

К сожалению отпустить - это самое сложное. Я имею ввиду психологически. Они пытаются всеми способами удержать Вас, насаживая на чувство вины, стыда и должествования. Так вот запомните как "Отче наш" - никто никому ничего не должен. Вы не просили своих родителей Вас рожать!

В Вашей ситуации придется научиться простраивать свои границы и делать выбор. Ведь Вы тоже не можете отпустить своих родителей. Сделать это намного сложнее, если Вы зависите от них материально.

Для того, чтобы удержаться от родительских манипуляции Вам нужно быть устойчивой и определиться со своей позицией. И дело не только в этом молодом человеке - им может не понравиться и следующий, и место работы, и новая прическа. Надо научиться отстаивать свои позиции, но для этого нужно чувствовать опору под ногами - стать более независимой (например материально), развиваться как личность и взрослеть.

Единственный способ попробовать донести до родителей вашу позицию - спокойно, без эмоций разговаривать с ними о ваших чувствах.

Объяснить, что Вы их очень любите и всегда будете благодарны за заботу, но Вы уже выросли и для Вас очень важны отношения с этим человеком, и вмешиваясь в наши отношения Вы нарушаете мои границы и т.д. Конечно с первого раза это не подействует, и Вами будут продолжать манипулировать, но чем устойчивее Вы будете в своем выборе, тем легче будет противостоять манипуляциям. И самое главное - никто не несет ответственность за чувства другого человека. Это его личный выбор как реагировать на ту или иную ситуацию.

И конечно эту проблему решать вместе с психологом. Если понадобится моя помощь - обращайтесь. Желаю удачи!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Майнали Лариса Валерьевна

Автор ответа психолог:

Майнали Лариса Валерьевна

Город: Москва

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных