Вопрос психологу:
Стыдно даже писать такое, но не знаю, к кому обратиться. Хочется узнать мнение со стороны. Мне 40, есть дочка в подростковом возрасте. У мамы нас двое - я и брат, старше меня на 10 лет. Я в разводе. Брат уже давно переехал из родного города в другой, гораздо больше город, давно женат, трое детей. Я долгое время жила в одном городе с родителями. С детства мама была сверхопекающей, контролирующей, постоянно устраивала скандалы для всей семьи. Занимала руководящую должность, поэтому и дома был авторитарный стиль. После смерти папы, мама осталась одна и все её внимание, все её истерики стали направлены на меня. В течении последних 5 лет, можно сказать, я жила не своей жизнью. Постоянно на подхвате у мамы, все выходные проводила у неё, всю её бурную деятельность, которую она придумывала - делала я: помогала с работой, постоянно генералила её дом, работы на даче, возила её на машине куда скажет и т. д. Своей жизни у меня не было - ни личной, ни друзей. Любую мою социальную жизнь мама пресекала - звонила, истерила, требовала вернуться домой, то давление у неё, то голова. При том, что я полностью самостоятельная, живу отдельно, имела хорошую должность, авторитет в компании, хорошую зарплату, на которую мы могли хорошо жить с дочкой. Но психологически мне было очень плохо и невыносимо, не хотелось больше такой жизни. Устав от всего этого, решила переезжать в город к брату. Как раз по работе мне предложили похожую должность, правда с меньшей зарплатой, и я смогла перевестись, все сложилось очень удачно. Мама эту новость восприняла с истерикой, что я её бросаю и т. д. Но я стоически все это приняла и вместе с дочкой поехала в новую жизнь. Сейчас уже год живём с дочкой, работаю, завела подруг. В личной жизни ещё тишина, так как решила сначала освоиться в городе и успокоить психологически свою голову. Наконец смогла вздохнуть свободно, узнала, что это такое, когда ты сама себе хозяйка, когда можешь сама планировать свои выходные, ходить куда хочешь и ни перед кем не отчитываться больше. К маме езжу раз в пару месяцев в гости, летом она приезжала на пару недель. Но она заводит разговор о том, что собирается тоже перебираться сюда. Маме 65, она не немощная старушка. Работает, поёт в хоре, летом дача и соседки - подружки. Понимаю, что если она переедет, то я снова потону в трясине. Она очень тревожная, мнительная, везде видит подвох, очень серьёзно относится к жизни, если кто то косо посмотрел - для неё конец света. Когда мы рядом долгое время -она начинает критиковать, поучать, требовать внимания. В выходные для неё - это обязательно вместе провести. Свои какие то выходы куда то надо тщательно от неё скрывать. Она не поймёт, обидится, начнутся манипуляции. К брату она так не лезет, он как-то сразу себя и свою семью огородил. А я как подушка для битья всю жизнь. Понимаю, что в дальнейшем маме понадобиться помощь и участие, и я готова ей помогать любыми способами, но она ещё не немощная старушка! Почему она хочет снова "приклеиться" ко мне? А после переезда так и будет - опять все выходные я у неё, иначе обиды. А я только как год дышать начала, мне ещё и дочь растить. Как себя поставить так, чтобы мама не лезла, уважала моё пространство, и при этом не быть в её глазах свиньёй?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 41
На вопрос отвечает психолог Алещенко Елена Анатольевна:
Здравствуйте, Светлана!
«Постоянно на подхвате у мамы, все выходные проводила у неё, всю её бурную деятельность, которую она придумывала - делала я: помогала с работой, постоянно генералила её дом, работы на даче, возила её на машине куда скажет и т. д.», - Занимались всем чем угодно кроме своей самореализации. К сожалению.
«Когда мы рядом долгое время -она начинает критиковать, поучать, требовать внимания», - А какие вы бы хотели отношения с мамой? Какие бы вас устроили?
Я сторонник того, чтобы разговаривать с людьми по душам. Честно и глаза в глаза. Задавать вопрос «Зачем? Для чего?» Для чего ты мне это говоришь? С какой целью? Чтоб сделать мне лишний раз больно?
«К маме езжу раз в пару месяцев в гости, летом она приезжала на пару недель. Но она заводит разговор о том, что собирается тоже перебираться сюда», - А что вы хотите получить в итоге? Какая ситуация вас бы устроила? Вам так подходит? Дистанционно вам легче будет управлять процессом общения.
«Понимаю, что в дальнейшем маме понадобиться помощь и участие, и я готова ей помогать любыми способами, но она ещё не немощная старушка!» - Вы не мама своей маме. Это мама большая, она вас вырастила и похоже не пропадет, судя по всему, и в дальнейшем. А вы её ребенок, ребёнок берёт, а родители дают. Не похоже, что ваша мама беспомощна. Вы как её ребенок за нее не отвечаете.
Предположу, что в вашем детстве ваша мама не редко ставила вас на позицию собственной мамы, чтобы получить от вас внимание и любовь, которые от своей мамы не получала.
Вероятно, вам приходилось переживать за маму и будучи ребенком.
Если вы перестанете чувствовать себя перед мамой ответственной, ответственной за ее благополучие, за ее эмоции, ее поведение, вам станет легче.
Она взрослый человек, проживает свою жизнь. Дети выросли.
Вы хотите ей уступить свое место, чтобы она была не одна?
У нее же есть свой круг общения, она живет так, как ей нравится, у неё есть доход.
Понятно, что пожилой человек нуждается во внимании и поддержке. Но внимание и поддержка с вашей стороны – это одно. А вот ее претензии – совершенно другое.
Если мать рассчитывает на ваше внимание и поддержку, то естественным решением с ее стороны стало бы избегать таких претензий.
Если же она этих претензий и срывов избежать не может или не хочет, то и на ваше внимание и поддержку ей рассчитывать не приходится…
«Как себя поставить так, чтобы мама не лезла, уважала моё пространство, и при этом не быть в её глазах свиньёй?» - Лезет, потому что вы позволяете. Чтобы мама прекратила лезть в вашу жизнь, необходимо обрести взрослость и стать хозяйкой своей жизни.
Тогда начнутся чудеса. И мама перестанет лезть. И будет уже не мама, а подруга.
В ваших силах, ее не пускать в свою жизнь ровно настолько, насколько вы хотите. Это можно сделать, если понять самой, что ваша жизнь принадлежит вам, а её ей. Не обязательно даже конфликтовать.
Нужно повзрослеть, тогда мама не будет влиять на жизнь.
Вам нужна помощь по выстраиванию границ между двумя семьями. Вашей из двух человек и семьи мамы из одного человека.
В терапии с психологом имеет смысл поработать с безоснавательным чувством вины и с самооценкой.
Избавившись от чувства вины и сформировав адекватно высокую самооценку, вы окажитесь способны избегать проблем в отношениях с мамой.
По вопросам индивидуальной консультации – смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Рада была вам помочь! Будьте счастливы и любимы!
С уважением, Алещенко Елена Анатольевна
Оцените ответ психолога:
Автор: Алещенко Елена Анатольевна
Город: Новокузнецк
Квалификация: Психолог.
Ответов психолога на сайте: 206
