Поиск по сайту

Трудности с отцом, унижает и оскорбляет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте) меня зовут Катерина, мне 28 лет) Живу сейчас с родителями и бабушкой (по отцу) в деревне Алтайского края и есть проблема во взаимоотношениях. В детстве я любила обоих родителей, и хоть с отцом часто ругалась (мы с ним оба вспыльчивые и не умеем молчать), а у мамы гиперопека над мной (благодаря любопытству часто травмировалась). Отец ветеринар, и его хвалят не только в нашей деревне, но и во всем районе. Выпивает редко, но метко. Поет и играет на гитаре. И для меня гитара была любимым инструментом. Физическое наказание я от него получала только дважды: по пьяни толкнул так, что я головой о батарею ударилась, и один раз проводом от кипятильника хлестанул. Но зато орал так, что внутри все переворачивалось. У меня не очень аккуратный почерк и первые два класса он пытался рёвом это исправить. Стоял с ремнем надо мной, когда я тетрадки слезами поливала, от этого рука тряслась, и подчерк получался еще хуже. Один раз я пожаловалась классному руководителю, и он отстал, т.к ему важно общественное мнение. Но в его спокойном состоянии я от него не отходила: помогала машину чинить или цыплятник сколачивать, пели с ним вместе под гитару. После школы уехала в город. Одногруппники называли папиной дочкой, и я отвечала «Да! Я люблю отца». Я не замужем, и детей нет. Конечно, отношений хотелось, но когда я их находила, они меня тяготили. Парни нарушали личное пространство. Все перевернулось в январе 2014, мне поставили диагноз –лейкоз. И из свободной, самодостаточной девушки, я стала беспомощной обузой (мама ругается, когда я себя так называю). Чувствую себя раздавленной и потерянной. Меня около года химичили, сделали пересадку КМ. В этот период и начала открываться картина семейных отношений. На трансплантацию деньги нужны были не малые, и собирали по миру: через фонды, соцзащиту, друзей, знакомых. Мама оббивала пороги госструктур. Бабушка по маме с каждой своей пенсии отдавала часть в копилку, другая же бабушка не дала ни копейки. Хотя у нее было накоплено 300тыс. А отцу гордость не позволяла просить. Пересадку делали в Москве, мама была постоянно со мной. А он носил скорбный вид, звонил нам в Москву и ждал. Но когда мы вернулись, его эйфории хватило на месяц-полтора. И он заявил маме, что мы на НЕ ИЗВЕСТНО ЧТО тратим деньги (я случайно подслушала, когда мама купила очередное дорогое лекарство для меня). Неприязнь к отцу начала расти на почве разочарования и на бытовом уровне. Он не сдерживает обещания (пока была в больнице, просила сделать качели. После обещаний и имитации бурной деятельности: говорил, что материалы заказал, как придут так и сделает. И так месяца 2-3, а потом выдал, что хотел в качестве столбов использовать тополя, которые рядом с нашим домом растут, а они оказываются не очень прочные и для основы под качели не годятся, а другие варианты он не рассматривает. И так постоянно, что бы не попросила помочь, сначала «Да-да», а потом всё сама делаю, потому что его не дождешься, у него экстра важная фигня по телевизору. А если еще и подошла к нему в какой-то кульминационный момент, так еще и матом покроет). Раньше когда его вызывали к больным животным, он мог ночью сорваться. А сейчас он после еды должен вздремнуть на минут 20. И если ему в этот период звонят, он отвечает «ой, я только на обед приехал, давайте через час подъеду». И так постоянно слышу эту ложь. Если ему неудобно, он начинает отбрехиваться. Но для других он хороший. Особой худобой, я никогда не отличалась, а когда заболела, еще и поправилась (гормональные давали, и отекала) а после пересадки похудела с 83 до 68кг, все вещи болтаются, а он на первой же встречи большой семьей при всех унизил: «Даа, дочь-то себя распустила». Причем сам за 120кг. При химиотерапии, доктора садят на диету: ничего жирного, острого, соленого. Мама что бы меня не расстраивать, предо мной старалась ничего мне запрещенного не кушать. А он приходил ко мне в зал и, чавкая, наслаждался. На мой день рождения он приехал в обеденный перерыв домой, принёс копченую корейку и говорит «Доча, смотри, что я тебе купил, но тебе же это нельзя, и ты с папой же поделишься?» Сейчас, для меня это уже образ жизни, но сначала было очень трудно отказаться от любимых блюд, таких как колбасы, копчености, мороженное. Химиопрепараты очень токсичны и оседают в связках и суставах. И хоть после пересадки прошло год и три месяца. Связки у меня до сих пор болят. Элементарное мытье рук причиняет боль в кистях, связки тянет; больно отжать тряпку, когда мою полы; если села на пол, встать с него чуть ли не подвиг, потому что, опять таки, упереться на кисти рук не могу. Однажды, в день уборки, между пылесосом и мытьем полов, он успел перекусить. И когда уже протирала пол, пришлось заново убирать и крошки хлеба с паласа. Я не педант в чистоте, однако, если я что-то разолью, рассыплю за собой сама же и убираю… Ситуацию усугубляет еще и бабушка (ей 78 лет, читает без очков, хорошо слышит, гадает). Однако, постоянно включает дурочку. Когда были ограничения в еде, предлагала именно то что мне нельзя. Каждый раз ей объясняешь, и каждый раз слышишь «Ну, я же старая, и с памятью плохо». Она постоянно чернит мою маму. Еще до болезни, приехала в отпуск. И наблюдала следующий эпизод. Бабушка пару раз просила своего сына купить ей крем для рук, он забывал и говорит «Что ты ко мне с этим кремом, попроси Лену». А мама возвращалась с продуктового магазина с тяжелыми пакетами. Бабушка и начала мне жаловаться «Своей то матери не забыла бы купить». Я ей и отвечаю «Так и твой сын не купил. Вот если бы он забрал маму с работы и помог с пакетами, то и крем взяли». На следующий день я сама купила ей крем. И оказалось, жаловалась она не только мне, но и моей старшой сестре, потому что и она тоже крем взяла. И так постоянно на маму жалуется. Я то ей отвечаю «Не лезь к моей маме». А вот сына своего хорошо подстрекает. И половина скандалов между родителями, её интриг. То на нее посмотрела, то не так что сказала, бабушка бежит жаловаться. Она то остатки обойного клея в унитаз выльет, то в микроволновку посуду с металлическим теснением поставит. В поддерживание порядка бабушка не участвует, а когда говоришь ей, что можно было сделать по-другому и будет легче убирать, начинается очередная тирада «Вот вы с матерью хорошие, а мы плохие, тебя никто не заставляет убирать за нами, сядь и заткнись». И я не знаю, как им объяснить Это… ведь мы живем вместе. Семья должна быть симбиозом, а получается, что одни паразитируют на других. Я не хочу жить в свинарнике, а им это по барабану. Однажды, отец так и сказал «А мне по х**». Он резал колбасу, я ему говорю «не клади, пожалуйста, грязный нож к чистым, положи в раковину, я его вымою». Столько матов было, будто я ему что-то важное прищемила. На что я ему «Ори так на свою любовницу». Он и притих. Свои недостатки он выпячивает, может пукнуть, отрыгнуть, как-то после обеда, встав из-за стола высморкался в кухонную раковину, когда еще другие кушали. А если делаешь ему замечание, в ответ получаешь «верх бескультурья – учить других культуре» или «яйца курицу не учат". У него виноваты все кто угодно, только не он. Как-то ЗИМОЙ он маме в обувь воды налил, ясно дело, что случайно. Но вместо того что бы просто извинится, он «да ладно и так можно ходить, и что ты тут свои ботинки расставила?» Когда я ему пыталась объяснить, как обижает такое его поведение, он только рявкал, что я сама виновата, я обязана почитать его, не перечить, что он прав только потому что он отец, и все это вперемешку с матами, и таким громким голосом, от которого голова раскалывается. А порой прикидывается бедным бараном, что это мы его затиранили. А когда припоминаешь ему моменты, он невинно моргает со словами «когда это было». Просто издевательство и глумление. А еще как-то мы с мамой готовили чебуреки, и я торопилась закончить, т.к. на улице была сказочная погода, шел пушистый снег, и хотелось погулять по такой сказке. А у него проснулся приступ нежности. Он подходит, обнимает (у него сильные объятия) и тянется к уху поцеловать (это место: уши-холка - чувствительное, и я ему это объясняла). Я: «Не лезь к уху, меня коробит, я же уже говорила, что даже своим парням не разрешала там целовать. И мне некогда, давай потом, смотри какая погода». В ответ «Вали на перекресток *, попробуй с чужими так разговаривать *, пусть тебя пошлют*» ну и т.д. При следующем объятии, он воткнул пальцы под ребра. Иногда, мне кажется, что он всё прекрасно понимает, и делает назло. И то ли просто издевается, как вампир питается, то ли дрессирует. Когда они начинают поносить нас, я не могу смолчать и высказываюсь, что они только и могут затыкать меня, т.к. других логических доводов нет. И скандал может затянуться на долго. Что бы побороть депрессию после болезни, я заставляю себя улыбаться и радоваться даже когда на душе плохо, с начала марта хожу на фитнес, даже завяла «журнал эмоций» и записываю сколько раз получается победить гнев в себе и в каких ситуациях эмоции выходят из под контроля. Я думала сбежать к бабушке по маме, она нас звала к себе. И с мамой разговаривала, но она не хочет переезжать, говорит «до пенсии еще полтора года, нужно выработать стаж, на что мы там жить будем, а здесь хоть работа». Да и от дома она отказать не может, т.к. вложила в него много физических и материальных сил. Хоть он и записан на бабушке, и говорит она, что это она его купила (на самом деле часть ее средств, а часть родительских) Если будем расходится нам с мамой ничего не достанется. И одну я с ними оставить не могу. Я люблю занимать рукоделием и когда заболела еще больше к этому пристрастилась, но бывают такие моменты, что не можешь отвлечься ни делом, ни музыкой. А перед глазами так и всплывают картины как я его бью сковородой, или даже нож ему втыкаю. И сама тут же понимаю, что это плохо, гоню от себя такие мысли, молюсь. И реву от бессилия, что не могу ничего с этим поделать. Помогите, пожалуйста с ЭТИМ справляться. Я и мириться с этим не хочу, и понимаю, что такие всплески отрицательных эмоций вредны для моего и так больного организма.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Савинков Станислав Николаевич.

Здравствуйте Катерина. Вы обстоятельно и подробно описали свою жизнь с родителями. И перечислили все те страдания, которые выпали на вашу долю. Вы не можете жить с отцом, но при этом не готовы оставлять свою маму. В итоге, вы вынуждены жить с постоянным чувством недовольства, которое явно, изматывает вас, отнимая все моральные силы.

Объективно, на эту ситуацию вы повлиять не можете. Как бы вам не хотелось, переделать своих родителей очень сложно. Но, зато у вас есть возможность изменить свое отношение, ко всей этой ситуации.

Если вы переедете и станете жить отдельно от родителей, во-первых, вы сможете, через некоторое время, абстрагироваться от этой проблемы и посмотреть на нее со стороны (что вам сейчас, крайне необходимо).

Во-вторых, вы сможете отдохнуть, набраться душевных сил, чтобы наладить свою жизнь. Ваша мама, из-за каких-то не однозначных перспектив, готова терпеть мужа. Она его жена - у нее другие задачи. Вы дочь и должны начать свою собственную жизнь, создать свою семью.

Поймите, что продолжая жить с родителями, вы и матери не поможете и свои цели не реализуете.

Время идет, время неумолимо быстро течет. Как долго еще вы будете зависеть от прихотей и капризов отца неясно.

Ваша жизнь в ваших руках, и только вам принимать решение, как ее прожить. Уверен, что вы примите верное решение, то которое устроит, в первую очередь, вас саму.

С уважением, психолог Савинков Станислав.

Автор ответа психолог: Савинков Станислав Николаевич

Оцените ответ психолога:

4.375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.38 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Катерина 21.03.2016 09:20
Здравствуйте, уважаемый Станислав. Спасибо большое за то, что вы хотели мне помочь. И тем ни менее это ни чем не поможет. Т.к. вы не учли один важный момент: я после курсов химиотерапий и пересадки костного мозга, и соответственно ПОКА инвалид 1-й группы. И возможность жить отдельно появиться только потом, в будущем. А жить все таки нужно сейчас, а сейчас приходиться терпеть и лить слёзы. Но всё равно спасибо за вашу участливость.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга88 23.02.2018 14:03
Катерина, как вы? Вам удалось выбраться из лап отца-тирана? У меня такая же проблема. Все, как вы и описали один в один. Папа нарциссичный тиран, привыкший, что его только хвалят и поддакивают. К другим он относится лучше, чем к своей семье. Постоянно оскорбляет и маму и меня и брата от прежнего мужа. Мы все как под гнетом. Мама вроде и хочет развестись, а куда его выгонишь. Он уже старый, больной, вредный. Деньги не дает ни на что, только на коммуналку жалкие 1200 переводит и все. Еду готовит себе сам отдельно и то после того, как мама на него психанула да и я, потому что он сказал, что мы его якобы объедаем. А мама всю жизнь всю семью содержала и кормила. Папа очень мало денег приносил домой, разве что на учебу мне денег давал, но все остальное у него по друзьям и родственникам расходилось. Университет я не закончила. Спасибо вечно бухающему отцу, который постоянно говорил, что я ошибка природы, что я дура. Мне нужна была поддержка, а в итоге я поняла, что что бы я ни делала, ничего не изменится. Он так и будет меня шпынять, обижать маму и брата, и будет забирать мою зарплату и тратить куда ему хочется...Так что диплом я не получила. Хотя он ходил и орал постоянно "иди вари жрать!", "выкинь свой диплом на помойку!". А потом когда все дети родственников и друзей позаканчивали универы, ему нечем было похвастаться и он начал меня тыркать, мол когда диплом, где диплом и все такое. А теперь мне почти 30 лет и у меня нет высшего, сижу дома, не знаю чего хочу, вообще кажется ничего не хочу. Умереть разве что. Потому что выбраться из этой трясины нет возможности. А он еще глубже меня втаптывает. Паразит...От таких надо сразу избавляться, с годами они только хуже становятся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Катерина 24.02.2018 17:44
Здравствуйте, Ольга) понимаю Вас и сочувствую Вам. Решаю я свою проблему по пути наименьшего сопротивления. Изменить отца не реально: ни просьбами, ни криками, ни слезами не получиться. Так же и съехать - для меня ПОКА это не возможно. Поэтому, если не могу изменить ситуацию, придётся менять своё отношение. Конечно, изменить своё отношение к негативной обстановки тяжело, но можно. Прошерстив интернет в поиске способа борьбы со стрессом, я наткнулась на раскраски анти-стресс для взрослых. В них настолько погружаешься, что практически перестаёшь реагировать на окружающий мир. И не надо покупать дорогие книги подобного содержания, достаточно найти интересные для себя картинки в интернете и распечатать. От раскраски я перешла и на обычное рисование. Ещё я увлеклась войлоковалянием (работа с мелкой моторикой тоже здорово отвлекает). А когда сошёл снег, то добавилась возможность хоть ненадолго выбираться из дома, гулять (мне больше нравятся природные места) и кататься на велосипеде. Добавила чтение (погружаясь в чужие мысли, отвлекаешься от своих) и йогу в свой режим. Вывод: 1.Нужно себя занять. Особенно подходит любое рукоделие, потому что нужно сосредотачивать ся на работе с мелкими деталями и переживать становиться некогда. Есть много разных видов, и если не бояться пробовать, то Вы обязательно найдёте то, что близко именно Вам. И не бойтесь ошибаться, не ошибается только то, кто НИЧЕГО не делает (посмотрите мультик "В гости к Робинсонам", там есть линия про ошибки). 2. Спорт (сюда же и занятие танцами можно отнести) - повышает уровень серотонина и эндорфина, а соответственно повышает стрессоустойчив ость. И "натягивайте" улыбку при занятиях, даже если трудно выполнять упражнение. Мозг, к счастью, не воспринимает разницу между настоящей улыбкой и натянутой. И месяца через два, Вы начнёте ощущать, что действительно получаете удовольствие от занятий. 3. Что касается прямых негативных атак. Минимизируйте хотя бы то что можно: исключите новостные и политические программы, фильмы повышенного напряжения (триллеры, ужастики, боевики и т.д) А добавьте в свою жизнь юмористические передачи и музыку (она может стать вашим защитным барьером). Чувствуете, что атмосфера накаляется – «музыку в уши», и вот, вместо разлива негатива Вы под ритмичную и позитивную музыку наблюдаете пантомиму "глубоководная рыба с выпученными глазами и бессмысленным разеванием рта". Старайтесь игнорировать выпады. Моему отцу постепенно надоедает орать на меня, когда я на него не реагирую.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга88 24.02.2018 21:44
Кажется вы научились справляться и жить более счастливо. Рада за вас. Я тоже в какой то момент стала менее чувствительна к тому, что он говорит, однако иногда он умеет делать по прежнему больно. К сожалению из за своей неуверенности в себе я не могу найти работу, я практически не выхожу из дома, и стараюсь спать днем, а бодрствовать ночью, пока он спит. Я понимаю, что надо менять свою жизнь, однако что то во мне сломалось. Я чувствую себя такой никчемной, бесполезной и ненужной. Одна надежда на то, что летом он будет периодически уедезжать в деревню к родственникам и станет свободнее. Я попробую то, что вы написали. Надо мне почаще выбираться из дома...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ЕвгенияВ 10.01.2018 05:41
Катерина, Вы очень сильная девушка. Вынести все, что Вы описали, это практически нереально. Езжайте к маминой бабушке, пусть Ваша мама отвезет Вас туда. Вы инвалид 1 гр., но обслуживать сами можете себя, я правильно поняла? С мамой Вашей без Вас ничего не случится, она привыкла ТАК жить. Хотела бы Ваша мама что-то поменять, давно бы это сделала. Поэтому уезжаем и живем спокойно хотя бы месяц. Никаких негативных разговоров с мамой. Только спросить: "у тебя, мама, все хорошо?" и выслушать ТОЛЬКО хорошее. Если мама начнет рассказывать что-то, что ВАМ НЕ НРАВИТСЯ, прервать ее и сказать: "Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ЗНАТЬ!" и снова о приятном вести разговор.
Теперь по поводу дома. Вы говорите, что дом записан на мать папаши. Это документально зафиксировано? Не важно на чьи деньги он куплен, построен и тд. Право собственности, вот, что важно. С чего Ваша мама решила, что ей что-то достанется? Если дом действительно принадлежит матери отца, то она может этот дом подарить кому угодно, завещать кому угодно и Вам с мамой ничего не достанется. Увы, такова реальность. Папаша Ваш - единственный ребенок? Или есть и другие дети? Если он единственный и с дом никому не подарили и не продали, то он может стать наследником. Только Ваш папаша. Ни мама, ни Вы не на что претендовать не сможете.
Не предлагайте маме развод, просто уезжайте с ней или одна к другой бабушке.
У вас все будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных