Трудности с отцом, унижает и оскорбляет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте) меня зовут Катерина, мне 28 лет) Живу сейчас с родителями и бабушкой (по отцу) в деревне Алтайского края и есть проблема во взаимоотношениях. В детстве я любила обоих родителей, и хоть с отцом часто ругалась (мы с ним оба вспыльчивые и не умеем молчать), а у мамы гиперопека над мной (благодаря любопытству часто травмировалась). Отец ветеринар, и его хвалят не только в нашей деревне, но и во всем районе. Выпивает редко, но метко. Поет и играет на гитаре. И для меня гитара была любимым инструментом. Физическое наказание я от него получала только дважды: по пьяни толкнул так, что я головой о батарею ударилась, и один раз проводом от кипятильника хлестанул. Но зато орал так, что внутри все переворачивалось. У меня не очень аккуратный почерк и первые два класса он пытался рёвом это исправить. Стоял с ремнем надо мной, когда я тетрадки слезами поливала, от этого рука тряслась, и подчерк получался еще хуже. Один раз я пожаловалась классному руководителю, и он отстал, т.к ему важно общественное мнение. Но в его спокойном состоянии я от него не отходила: помогала машину чинить или цыплятник сколачивать, пели с ним вместе под гитару. После школы уехала в город. Одногруппники называли папиной дочкой, и я отвечала «Да! Я люблю отца». Я не замужем, и детей нет. Конечно, отношений хотелось, но когда я их находила, они меня тяготили. Парни нарушали личное пространство. Все перевернулось в январе 2014, мне поставили диагноз –лейкоз. И из свободной, самодостаточной девушки, я стала беспомощной обузой (мама ругается, когда я себя так называю). Чувствую себя раздавленной и потерянной. Меня около года химичили, сделали пересадку КМ. В этот период и начала открываться картина семейных отношений. На трансплантацию деньги нужны были не малые, и собирали по миру: через фонды, соцзащиту, друзей, знакомых. Мама оббивала пороги госструктур. Бабушка по маме с каждой своей пенсии отдавала часть в копилку, другая же бабушка не дала ни копейки. Хотя у нее было накоплено 300тыс. А отцу гордость не позволяла просить. Пересадку делали в Москве, мама была постоянно со мной. А он носил скорбный вид, звонил нам в Москву и ждал. Но когда мы вернулись, его эйфории хватило на месяц-полтора. И он заявил маме, что мы на НЕ ИЗВЕСТНО ЧТО тратим деньги (я случайно подслушала, когда мама купила очередное дорогое лекарство для меня). Неприязнь к отцу начала расти на почве разочарования и на бытовом уровне. Он не сдерживает обещания (пока была в больнице, просила сделать качели. После обещаний и имитации бурной деятельности: говорил, что материалы заказал, как придут так и сделает. И так месяца 2-3, а потом выдал, что хотел в качестве столбов использовать тополя, которые рядом с нашим домом растут, а они оказываются не очень прочные и для основы под качели не годятся, а другие варианты он не рассматривает. И так постоянно, что бы не попросила помочь, сначала «Да-да», а потом всё сама делаю, потому что его не дождешься, у него экстра важная фигня по телевизору. А если еще и подошла к нему в какой-то кульминационный момент, так еще и матом покроет). Раньше когда его вызывали к больным животным, он мог ночью сорваться. А сейчас он после еды должен вздремнуть на минут 20. И если ему в этот период звонят, он отвечает «ой, я только на обед приехал, давайте через час подъеду». И так постоянно слышу эту ложь. Если ему неудобно, он начинает отбрехиваться. Но для других он хороший. Особой худобой, я никогда не отличалась, а когда заболела, еще и поправилась (гормональные давали, и отекала) а после пересадки похудела с 83 до 68кг, все вещи болтаются, а он на первой же встречи большой семьей при всех унизил: «Даа, дочь-то себя распустила». Причем сам за 120кг. При химиотерапии, доктора садят на диету: ничего жирного, острого, соленого. Мама что бы меня не расстраивать, предо мной старалась ничего мне запрещенного не кушать. А он приходил ко мне в зал и, чавкая, наслаждался. На мой день рождения он приехал в обеденный перерыв домой, принёс копченую корейку и говорит «Доча, смотри, что я тебе купил, но тебе же это нельзя, и ты с папой же поделишься?» Сейчас, для меня это уже образ жизни, но сначала было очень трудно отказаться от любимых блюд, таких как колбасы, копчености, мороженное. Химиопрепараты очень токсичны и оседают в связках и суставах. И хоть после пересадки прошло год и три месяца. Связки у меня до сих пор болят. Элементарное мытье рук причиняет боль в кистях, связки тянет; больно отжать тряпку, когда мою полы; если села на пол, встать с него чуть ли не подвиг, потому что, опять таки, упереться на кисти рук не могу. Однажды, в день уборки, между пылесосом и мытьем полов, он успел перекусить. И когда уже протирала пол, пришлось заново убирать и крошки хлеба с паласа. Я не педант в чистоте, однако, если я что-то разолью, рассыплю за собой сама же и убираю… Ситуацию усугубляет еще и бабушка (ей 78 лет, читает без очков, хорошо слышит, гадает). Однако, постоянно включает дурочку. Когда были ограничения в еде, предлагала именно то что мне нельзя. Каждый раз ей объясняешь, и каждый раз слышишь «Ну, я же старая, и с памятью плохо». Она постоянно чернит мою маму. Еще до болезни, приехала в отпуск. И наблюдала следующий эпизод. Бабушка пару раз просила своего сына купить ей крем для рук, он забывал и говорит «Что ты ко мне с этим кремом, попроси Лену». А мама возвращалась с продуктового магазина с тяжелыми пакетами. Бабушка и начала мне жаловаться «Своей то матери не забыла бы купить». Я ей и отвечаю «Так и твой сын не купил. Вот если бы он забрал маму с работы и помог с пакетами, то и крем взяли». На следующий день я сама купила ей крем. И оказалось, жаловалась она не только мне, но и моей старшой сестре, потому что и она тоже крем взяла. И так постоянно на маму жалуется. Я то ей отвечаю «Не лезь к моей маме». А вот сына своего хорошо подстрекает. И половина скандалов между родителями, её интриг. То на нее посмотрела, то не так что сказала, бабушка бежит жаловаться. Она то остатки обойного клея в унитаз выльет, то в микроволновку посуду с металлическим теснением поставит. В поддерживание порядка бабушка не участвует, а когда говоришь ей, что можно было сделать по-другому и будет легче убирать, начинается очередная тирада «Вот вы с матерью хорошие, а мы плохие, тебя никто не заставляет убирать за нами, сядь и заткнись». И я не знаю, как им объяснить Это… ведь мы живем вместе. Семья должна быть симбиозом, а получается, что одни паразитируют на других. Я не хочу жить в свинарнике, а им это по барабану. Однажды, отец так и сказал «А мне по х**». Он резал колбасу, я ему говорю «не клади, пожалуйста, грязный нож к чистым, положи в раковину, я его вымою». Столько матов было, будто я ему что-то важное прищемила. На что я ему «Ори так на свою любовницу». Он и притих. Свои недостатки он выпячивает, может пукнуть, отрыгнуть, как-то после обеда, встав из-за стола высморкался в кухонную раковину, когда еще другие кушали. А если делаешь ему замечание, в ответ получаешь «верх бескультурья – учить других культуре» или «яйца курицу не учат". У него виноваты все кто угодно, только не он. Как-то ЗИМОЙ он маме в обувь воды налил, ясно дело, что случайно. Но вместо того что бы просто извинится, он «да ладно и так можно ходить, и что ты тут свои ботинки расставила?» Когда я ему пыталась объяснить, как обижает такое его поведение, он только рявкал, что я сама виновата, я обязана почитать его, не перечить, что он прав только потому что он отец, и все это вперемешку с матами, и таким громким голосом, от которого голова раскалывается. А порой прикидывается бедным бараном, что это мы его затиранили. А когда припоминаешь ему моменты, он невинно моргает со словами «когда это было». Просто издевательство и глумление. А еще как-то мы с мамой готовили чебуреки, и я торопилась закончить, т.к. на улице была сказочная погода, шел пушистый снег, и хотелось погулять по такой сказке. А у него проснулся приступ нежности. Он подходит, обнимает (у него сильные объятия) и тянется к уху поцеловать (это место: уши-холка - чувствительное, и я ему это объясняла). Я: «Не лезь к уху, меня коробит, я же уже говорила, что даже своим парням не разрешала там целовать. И мне некогда, давай потом, смотри какая погода». В ответ «Вали на перекресток *, попробуй с чужими так разговаривать *, пусть тебя пошлют*» ну и т.д. При следующем объятии, он воткнул пальцы под ребра. Иногда, мне кажется, что он всё прекрасно понимает, и делает назло. И то ли просто издевается, как вампир питается, то ли дрессирует. Когда они начинают поносить нас, я не могу смолчать и высказываюсь, что они только и могут затыкать меня, т.к. других логических доводов нет. И скандал может затянуться на долго. Что бы побороть депрессию после болезни, я заставляю себя улыбаться и радоваться даже когда на душе плохо, с начала марта хожу на фитнес, даже завяла «журнал эмоций» и записываю сколько раз получается победить гнев в себе и в каких ситуациях эмоции выходят из под контроля. Я думала сбежать к бабушке по маме, она нас звала к себе. И с мамой разговаривала, но она не хочет переезжать, говорит «до пенсии еще полтора года, нужно выработать стаж, на что мы там жить будем, а здесь хоть работа». Да и от дома она отказать не может, т.к. вложила в него много физических и материальных сил. Хоть он и записан на бабушке, и говорит она, что это она его купила (на самом деле часть ее средств, а часть родительских) Если будем расходится нам с мамой ничего не достанется. И одну я с ними оставить не могу. Я люблю занимать рукоделием и когда заболела еще больше к этому пристрастилась, но бывают такие моменты, что не можешь отвлечься ни делом, ни музыкой. А перед глазами так и всплывают картины как я его бью сковородой, или даже нож ему втыкаю. И сама тут же понимаю, что это плохо, гоню от себя такие мысли, молюсь. И реву от бессилия, что не могу ничего с этим поделать. Помогите, пожалуйста с ЭТИМ справляться. Я и мириться с этим не хочу, и понимаю, что такие всплески отрицательных эмоций вредны для моего и так больного организма.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 28