Сильная ссора с мамой.

Здравствуйте, Алена!

Хорошо, конечно, что Вы такая совестливая девушка. Хорошо и то, что Вы пытаетесь отстаивать границы собственной самостоятельности и брать ответственность за Вашу жизнь. Надеюсь, что Вы достаточно взрослая и для того, чтобы попытаться понять сейчас мои слова.

Я так поняла, что Вас растила одна мать. В силу разных обстоятельств, которые всегда есть в нашей стране, она, как и большинство таких же заботливых матерей, понимала свой долг в том, чтобы обеспечить Вам достойную, по тогдашним понятиям, жизнь и дать возможность вести жизнь иную, чем пришлось ей. Это естественное желание матерей, чтобы дети жили лучше и счастливее их. Это был доступный ей способ демонстрировать свою любовь и заботу о Вас. Ключевым является для наших матерей слово –забота. В большинстве своем любовь в их понимании сводилась именно к материальному благополучию.

Однако счастье и благополучие – величина переменная для общества вообще, и для отдельной личности в частности.

И вот стараниями Вашей матери и Вас Вы, по ее глубокому убеждению, имеете возможность «вырваться» из привычного ей круга жизни, получить достойное образование. Понятно, что любые Ваши действия, которые ставят под сомнение это будущее могут быть расценены ею как предательство, детская шалость и непонимание важности этого образования.

Именно потому, что большинство родителей плохо представляют себе значение слова «любить» в отношении к детям, то, вероятно, такое потребительское отношение к ребенку, как инвестиция в собственную старость (не в коей мере не хочу обидеть Вашу маму, но вполне вероятная ситуация), их отношение не рассматривает возможным проявления свободы выбора, свободы действия и т.п.

Думаю, даже вполне уверена, что это не злой умысел, а просто перенятая в детстве манера поведения собственных родителей, а у них от их родителей и т.п. Просто они не видели другой «любви», кроме этой. Поэтому вполне естественно считают детей, которые так опрометчиво относятся к собственному будущему, несамостоятельными и требующими контроля и сопровождения.

Вы, несмотря на похожие ситуации в общественном развитии, имеете возможность формировать иную, отличную от старых примеров развития отношений дети-родители. Вы понимаете свои возможности и можете формулировать свои потребности, не всегда соотнося их с мнением близких людей. Именно это и становится полем для конфликтов между поколениями. Они не могут принять новую действительность, Вы не готовы жить в старой.

И здесь не важно кто взрослый, а кто молодой. Здесь важно кто больше сможет найти точки соприкосновения этих двух миров. Если Вы сможете понять и принять Вашу мать с таким ее пониманием жизни, но при этом найдете способ отстоять свое мнение и свои действия, значит более зрелой можно считать Вас с Вашими возможностями принимать ответственность на себя.

Искать способ быть близкими людьми в любых ситуациях становится все сложнее из-за пропасти, которая есть между поколениями сегодня. И ответственность за это, на мой взгляд, лежит на более зрелой и мудрой личности, сколько бы ей не было лет.

Теперь немного о чувстве вины. Это социальное чувство очень значимо для построения здорового общества. Но его механизм предусматривает свершение человеком чего-то незаконного, в разрез с нормами общества и морали. Если чувство вины становиться тормозящим развитие, требует проявления из-за нежелания или невозможности отделения детей, которые выросли и которые захотят идти своей дорогой в жизни, тогда такое чувство из конструктивного становиться деструктивным, мешающим развитию личности, приводящим к его дезориентации, невротизации. Постарайтесь в мягкой форме объяснить своей матери, что все что она делала для Вас всегда было значимо и ценится Вами. Но Ваше развитие предусматривает Вашу самостоятельность в решении вопросов, которые касаются Вашей жизни. И если Ваша мать действительно хочет Вашего счастья, то она обязательно оценит Вашу готовность ко взрослой жизни и желание строить ее по собственному образу и видению.

Насколько Вам удастся объяснить это любящему Вас человеку, настолько Вы в ее лице будете иметь дальше не контролера ОТК, который точно знает «как», а помощника и друга, который будет идти с Вами рядом по выбранному Вами пути.

Успехов и любви Вам!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: