Моя мать жалеет о том, что родила меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Сейчас мне 21 год, я не замужем и детей нет. Я выросла с бабушкой, мамы рядом практически никогда не было, то в Германию уедет, то в Париж, отсидела в тюрьме 2 года. Отца она выгнала и развелась с ним, когда мне было 2 годика. Сама уехала жить в Москву, когда мне было 8 лет.

У нас семья художников, мама я и отчим. Сейчас у нас с ней очень натянутые отношения. Я понимаю, что в этом виновата я. Когда мне было 12-17 лет, я была очень трудным подростком, сбегала из дома, прогуливала школу. Меня бил мой дедушка, из-за чего часто убегала. Врала маме, воровала деньги, продавала бабушкино золото. В общем все было очень сложно. Потом я встретилась с мужчиной, остепенилась, закончила школу без "3", вернула маме и бабушке все деньги, что украла. Переехала жить к маме в Москву, поступила в университет на графического дизайнера. В настоящий момент еще учусь. Так вот, проблема в том, что мама не верит в меня, постоянно говорит о том, что я ничего в жизни не добьюсь, никогда не выйду замуж, друзья мной только пользуются, и все потому что я толстая. "Иди посмотри какая ты безобразная, конечно от тебя сбегают все мужики"(рост 164 см, вес 70). Я устала плакать, я уже просто не знаю как мне на это реагировать. И конечно же она никогда не верит мне, ни одному моему слову.

Мы с ней просто не слышим и не понимаем друг друга. Она точно так же жалуется на меня, своему мужу. И потом они вдвоем на меня наседают. Постоянно говорят о том, что только "бабки" на меня и тратят в пустую.

Мне кажется именно из-за маминых слов, я всю жизнь не верю и ненавижу себя. Никогда не могу довести дело до конца, потому что сразу думаю, что у меня ничего не выйдет, и продолжать даже не стоит. Я очень устала так жить, съехать от нее я пока не могу, так как еще учусь. У нас разные холодильники, я вынуждена сама искать деньги на еду, и на учебу. Дело не раз доходило до попытки самоубийства, каждое ее слово как нож в сердце. И при этом, когда наступают редкие моменты "счастья", она говорит, как сильно меня любит, и все что она говорит и делает, только из-за того что очень переживает за меня, и хочет чтобы я была счастлива. И я все равно, не смотря на все это, очень ее люблю, но и я очень устала от этой боли. В общем, очень вас прошу, помогите мне, посоветуйте что мне делать, как мне перестать обращать внимания на ее слова, и продолжить спокойно развивать самоуверенность и любовь к себе?

Спасибо

Автор вопроса: Виктория Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Виктория. Очень сочувствую Вашей ситуации.

Вы пишите, что Вы виноваты в том, что у Вас были сложные отношения с мамой. Но ведь это не так. Ребенок входит в уже существующую семейную систему и за то, какими будут отношения внутри этой системы целиком и полностью отвечают родители. Вы сбегали из дома, Вы воровали. Но Вы просто не знали, как по-другому справится с той ситуацией, в которой Вы находились. Задача Вашей мамы была в том, чтобы понять Вас и помочь Вам. Она не сделала ни первого, ни второго. Более того, она привела Вас в семью, где Вам было плохо и не комфортно, где Вы были несчастны. Она привела и на этом успокоилась, не желая нести ответственность за Вашу жизнь дальше. Я пишу это не для того, чтобы Вас утешить, а потому, что так оно и есть.

Вы искупили вину за все свои поступки, Вы понесли за них ответственность и взялись за ум. Приехали к маме. И тут она начала вам выговаривать, что Вы не такая, какой бы ей хотелось Вас видеть.

Я не знаю, по какой причине Ваша мама выливает на Вас всю эту грязь. Возможно, у нее нарциссическое расстройство личности, возможно, она просто на редкость не тактичный человек. Но есть одна вещь, которую Вы, Виктория, должны четко понимать: это ее проблема, а не Ваша. То, что она говорит, она говорит даже не про Вас, а про какой-то образ, который она перед собой видит, так как настоящую Вас она не знает, да не особо и стремится узнать.

Но вопрос в том, почему Вы принимаете ее слова так близко к сердцу, почему Вы ей верите? Возможно, она загубила Вашу самооценку в детстве, но сейчас-то Вы уже взрослый человек и можете выстраивать свой образ себя самостоятельно, не основываясь на ее словах. Вы поступили учиться в Москву, Вы самостоятельно оплачиваете себе питание и учебу. Только это, как минимум, противоречит ее словам о том, что Вы ничего не добьетесь в жизни.

Поэтому ответ на Ваш вопрос: "как перестать обращать внимание на ее слова" - это сделать их не значимыми. Перестать оправдывать ее, перестать идеализировать ее. Понять, что мама не всегда права. И пусть она мама, но Вы не обязаны придавать значение всем ее словам, учитывая, что эти слова не делают для Вас ничего хорошего. и раз мама не выполняет материнскую функцию безусловного принятия и поддержки, Вы должны начать выполнять эти функции для себя сами. Любить себя, поддерживать себя и принимать себя. Успехов Вам, Виктория, я верю, что у Вас все получится. Я посоветовала бы Вам поработать над внутренней верой в себя, так что, если возникнет желание - пишите.

Оцените ответ психолога: