Вопрос психологу:
Мне 38, замужем, двое детей. Год уже не работаю, помогаю в работе мужу. Решили, что нам так будет проще. Своего заработка не имею, есть небольшая сумма для личных девичьих трат. Остальное обеспечение на муже.
Маме 66, вышла на пенсию, потому что на работе она всех ненавидела и больше не хотела работать. Живет с братом-инвалидом 1 группы (ментальные нарушения). Получает приличную пенсию, плюс пенсия брата и допом сдает квартиру. Есть денежная подушка безопасности, которой она не хочет пользоваться по неизвестным мне причинам. Обижается на меня за все подряд. То грубо скажу, то выражение лица у меня злое и ей страшно и тд. Конфликтуем насчет дачи (её отец подарил мне свою дачу, с маминой подачи, как она утверждает). Дача была в плачевном состоянии, мама туда не ездила. Когда у нас были финансовые трудности, она помогала нам много по собственному желанию, за что мы всегда были очень благодарны. Бабушка оставила мне квартиру, с маминого согласия. Когда наше финансовое положение улучшилось, муж облагородил дачу, построил баню, в общем, перестроил все там, вложив приличное количество денег. Мама воспылала любовью к даче и хочет, чтобы её и брата моего брали туда каждые выходные. Но это какой-то дурдом получается. Она орет на брата, готовить нужно как не в себя, мама вечно там убирается, говоря, что так она отдыхает. Мы потом ничего найти не можем. Потом снимает ролики для знакомых, чтобы похвалиться. Говорит «вот это наша дача, вот тут у нас баня и тд.». Брат с 3 утра не спит, ходит курить на улицу, кидает окурки мимо пепельницы и рядом с деревянным домой, может не закрывать двери, ходить в уличной обуви по дому и тд. Это все очень дискомфортно нам. Завела разговор с мамой, что мы в выходные хотим семьей иногда все же ездить. Разразился скандал, что семьей я её не считаю, что я вообще какая-то не такая. Если я ей скажу, что с братом там тяжело - это будет вообще бомба. Предложила потом ей ездить с братом и жить там на неделе я отвезу и привезу, но этот вариант тоже не подходит. Во-первых, она без нас боится; во-вторых, ее оскорбляют установленные рамки «на неделе», хотя больше 3 дней она там не захочет быть. Далее ситуация с деньгами. Как я написала выше, у нее и без ее подушки безопасности приличный доход. Но имея внушительную сумму в запасе она через день говорит, что у неё очень мало денег. Попросила добавить на лекарства 4 тыс, я дала. Потом стала просить денег когда к ней приезжают мои дети (очень их ждёт, всегда сама просит привозить). Мне это не очень понятно.. Они приезжают максимум на 2 дня, если она просит, то привожу какую-то еду для них (например, котлеты, сосиски, конфеты, фрукты, овощи). Она зачем-то идет с ними в магазин и скупает им все, что они просят (все доступные сладости и вредности). Я прошу так не делать, но она не слышит. Недавно я заболела, она предложила забрать младшего, попросила перевести денег на сосиски. Я перевела 1000, на что получило ответ «как тебя не разорвало». Тут я высказалась, что это крайне неприятно, даже не помню что мама ответила на это. Через пару дней у неё заболело ухо. Записала её ко врачу платному, в поликлинику мама не ходит. Прием 2700, опять говорит, что денег нет. Я перевела ей последние свои 1500, говорю, что у меня пока больше нет. В ответ «спасибо, не пойму только почему у тебя денег нет». В итоге сказала, что все прошло и ко врачу не пошла. Я понимаю, что она ориентируется на доход мужа. И он готов ей помогать если у неё будут трудности, но по факту то трудностей нет. Она просит переводить с её телефона деньги и я вижу какие суммы на карте у неё имеются, они в 20 раз превышают количество средств у меня на карте. Для мужа это все странно, с учетом того, что его мама живет гораздо скромнее моей и она изредка что-то просит. Он покупает ей хорошие подарки на праздники и все счастливы. Мою тоже подарками не отделяем. Телефон, поезда в загородный клуб на выходные, спа. И при всей озабоченности своим материальным положением, она зачем-то купила мне в подарок на ДР серьги за 100 тыс. Зачееем? Я просила ничего не не дарить, настойчиво просила. Потом она еще неделю ждала от меня восхвалений и рассказов про то, что сказали мои подруги и муж. Ну детский сад. Когда к нам приезжает, я всегда её кормлю, угощаю чем-то вкусным. Иногда предлагаю что-то взять в собой и она берет. Сегодня она меня добила окончательно. Попросила её посидеть с сыном, чтобы мы с мужем съездили на соревнования с дочкой. Соревнования не задались, дочь расстроилась и муж предложил сходить пообедать в кафе быстренько. Пока я отошла помыть руки звонила мама и дочь взяла трубку. Рассказала, что мы в кафе. Я перезвонила, мама была вся недовольная. Что я не рассказала когда ей внука кормить и чем (тупо, потому что она знает, что он ест в обед, это неизменно суп). В общем, приехали домой, она просто с жутко обиженным лицом, сразу стала демонстративно собираться домой. На вопросы что не так то, опять сказала про то, что не знала чем ребенка кормить и вообще спасибо, что ей поесть что-то предложили. Суп её видимо не устроил. Мне так обидно стало. К подругам мамы приезжают, привозят соленья варенья, салатики. Моя же ничего не привозит никогда и я не прошу. Но предъявлять мне за то, что пробыв у нас дома 3 часа ее не накормили блюдом, соответствующим её запросам - это просто дичь! Я выпалила ей «что к другим бабушки с пирогами приезжают, а ты с собой берешь и не довольна как тебя кормят». Фатальность фразы «берешь с собой» я поняла сразу, точнее, что в её понимании это будет расценено как попрекание едой. Я, естественно, не это имела ввиду, но слова обратно не засунешь. В общем, она улетела в гневе. Я решила вечером позвонить ей. Она сказала, что общаться со мной не хочет. Потом вдогонку написала, что её ждёт нищенская старость, а брат вообще пропадет. И отправила мне 500 рублей с подписью «за два ужина для брата-инвалида». Если честно, меня это втоптало в такую грязь… Как-будто на меня помои вылили. И сейчас испытываю полный спектр эмоций: гнев, раскаяние, тревогу за мать, жалость к себе и еще много чего. Дочерью плохой и не благодарной я себ не считаю. Всегда помогала чем могла. Когда она хотела уезжать отдыхать, то я всегда оставалась с братом. Возила бабушке продукты раз в две недели, даже когда у меня был грудной ребенок, когда болел дед я тоже помогала. Если нужно езжу за рецептами для брата. В решении бытовых вопросов тоже помогаю, отвезти, привезти. В гости всегда её зову, пообедать приглашаю в ресторанчики. Прошу совета и взгляда со стороны. Спасибо!
Автор вопроса: Оксана Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна:
Здравствуйте, Оксана!
Это обидно, когда вы помогаете, входите в положение, а маме все мало, и все не так. У вас в письме крик души, что это уже предел, и что эмоции зашкаливают от такого отношения.
Расскажу вам немного, что такое сепарация. Это психологической термин, обозначающий, отделение от родителей. Сепарация включает в себя эмоциональную, физическую и финансовую независимость, а также способность принимать собственные решения и нести за них ответственность. В каких то аспектах вы отделились, в каких то нет. И в тех, где отделение не произошло, в отношениях с мамой это проявляется. Например, как видно из письма, это эмоциональная и психологическая зависимость. Вы чувствуете вину, если не получается оправдать ожидания мамы и подстраиваетесь. Стараетесь угодить. Расстраиваетесь, если мама недовольна. Вы сюда написали, потому что терпите её такое отношение и вам трудно сказать "нет", и пойти спокойно по своим делам. Вы чувствуете дискомфорт, похоже. Вам обидно, тревожно, поднимается гнев, но сил противостоять нет, и вы снова и снова стараетесь угодить. Вы пытаетесь что то доказать и боитесь, возможно, испортить отношения. Далее, проблемы с границами. Вы не можете установить и отстоять свои границы с матерью, она может вмешиваться в вашу жизнь без спроса. Просить денег, имея их, например. Высказывать свои недовольства, а вы все стараетесь её не расстроить.
Итак, Оксана, что же с этим делать. Прочитав то, что я написала выше, и если есть желание сепарироваться, а это часто происходит через ссоры и конфликты, то нужно делать шаги в этом направлении. Вот показательна сцена в конце письма, как только вы высказали, что на самом деле думаете "Я выпалила ей «что к другим бабушки с пирогами приезжают, а ты с собой берешь и не довольна как тебя кормят».", вы видели реакцию мамы, а я вижу вашу реакцию, вы расстроились и испытываете негативные эмоции. Вам очень быстро хочется наладить отношения, вы звоните, а по сути ни в чем не виноваты. Вот нужно стремиться к тому, чтоб, когда вы так будете говорить, а мама так реагировать, чтоб вы оставались невозмутимы, и дали маме понять, что вы недовольны, и с вами так поступать не нужно, потому что это неприятно! Потому что вы взрослая женщина, уже жена, мама, и вас нужно уважать, считаться с вами, договариваться и тд.
Оксана, скажу вам честно, это все будет не быстро, какие-то отношения вы сможете выстроить, какие-то нет, потому что вы два разных взрослых человека. И если вы будете не совпадать, нужно спокойней воспринимать ситуацию, например, на её высказывание «спасибо, не пойму только почему у тебя денег нет», можно ответить "мама, а тебе и не надо понимать, в моей семье свои правила!" Сказать это нужно спокойно. В общем, там где вы считаете себя правой, это нужно говорить, не бояться, это будет трудно, мама будет обижаться, это нужно будет вам выдерживать, Оксана. Это будет больно.Но по другому, уже сейчас, не получиться. Всем нужно время, чтобы перестроиться. Так как вам 38 лет,, а маме 66, ситуация затянулась. И мама тоже пожилой человек уже. Сейчас все нужно будет выстраивать по другому, но с любовью и смелостью " Мама, давай договоримся, вы приезжаете в будни на дачу, а мы в выходные, мы хотим иногда проводить время своей семьёй. Мне так комфортно. Не обижайся, я люблю тебя в любом случае! Я прошу понимания и уважения". Нужно научиться настаивать на своём, ещё раз повторю, с любовью, но настойчиво. В детстве мы ограничены в свободе, в действиях, а когда ты уже взрослый, ты проживаешь свою жизнь, по своим правилам. Это маме нужно донести, поговорить, как две взрослые женщины. Берегите себя, и пробуйте смелее настаивать на своем.
Оксана, думаю вы уловили суть, куда двигаться. Если не будете справляться, а эмоции могут зашкаливать, обращайтесь за помощью и поддержкой. Если решите, обратиться ко мне, можно через сайт, заполняйте форму "Контакты" на моей странице. Более подробно в личных сообщениях. Консультирую по электронной почте письмо (вопрос-ответ), дистанционно по Skype, Viber, WhatsApp, Telegram (аудио, видео, переписка)
Если была вам полезна, оставьте, пожалуйста, отзыв на моей странице.
Всего вам хорошего!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 555
Про дачу я так и говорила, что мы хотим побыть семьей, на что я получила шквал критики, обвинений, что я ее морально уничтожила этим, поскольку как оказалось, я не считаю её семьей. С одной стороны, сейчас мне хочется уже завершить этот конфликт, но как представлю, что она начнет на меня выливать в этот раз, то становится еще хуже. Даже если находясь в ссоре я решу переводить ей денег в качестве поддержки к её пенсии, то она скорее всего их демонстративно не примет. Она и раньше не отличалась приятным характером, а сейчас все усугубилось в разы.