Вопрос психологу:
Сын 19 лет, студент, подрабатывает, девушка 18 лет учится в школе.
Девушка моего сына ненавидит меня и открыто говорит об этом, может послать. Сын на это молчит и защищает ее.
А все началось с недоразумения, ей показалось, что мы ее не любим и не считаемся с ней. Хотя это лишь ее домыслы. Я никогда не говорила сыну плохого о ней, всегда поддерживала. Но вот что-то ей привиделось, причем мы даже не поняли почему, закатила истерику, хотя истинная причина это то, чтобы он был только с ней и больше ни с кем, чтобы принадлежал только ей, об этом она говорила всегда. Без нее он не может шагу сделать и по сей день. Конечно он тоже посчитал за оскорбление ее истерику и ушел жить к ней. Я сказала, что если ты так решил-это твой выбор, на нас можешь рассчитывать всегда. В ответ сын наговорил оскорбления и о том, что как мы посмели обидеть ее девушку, хотя мы не поняли как обидели…
Сказал, что это его жизнь и нас знать больше он не хочет.
Это его выбор, мы его приняли. И вот сейчас она нам предъявляет, что мы не помогаем им… Хотя несмотря на ссоры с сыном мы помирились и денежно помогаем иногда.
Мне очень обидно. Я не могу терпеть такого отношения, я понимаю, что она не совсем адекватная, мы предлагали ей мир, даже извинялись (хотя так и не знаем за что), но в ответ один негатив.
Больше обидно за сына, который позволяет посылать своих родителей и так к ним относиться.
Как пережить такую обиду?
Автор вопроса: Антонина Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна:
Здравствуйте!
Обида - это вторичное чувство, за которым стоит либо гнев, либо грусть. Что стоит за вашей обидой? Вот это и важно проживать...
Наши дети всегда выбирают партнеров по уже знакомому сценарию, это мы учим наших детей тому, что такое любить. Поэтому в точке А важно разобраться, что привлекло сына к этой девушке, какие семейные сценарии? "Если я закатываю истерику, ты должен выбрать: или я, или они", "Они меня не любят: ты за кого?" Первое впечатление от вашего письма: что "или - или", как будто нельзя совмещать отношения и родителей.
Обычно в таких внешних историях разделения в тени остается сильное слияние, привязка. (Вы пишете: "извинялись, помогали деньгами"). Зачем извинялись, если не знали, за что?
Здесь важно сохранять взрослую позицию: "мы можем помочь, но не обязаны", "это твой выбор, но у нас есть - свой и мы не обязаны любить твою партнершу". Я говорю о границах в отношениях.
...
Пугает ли вас то, что написано выше? Есть ли опасение "мы его вообще не увидим, если будем так себя вести"? Если такое опасение есть, скорее, всего, вы в слиянии.
...
Вы пишете: "Больше обидно за сына, что позволяет так относиться к родителям". Да, это отношение не принесет ничего хорошего, прежде всего, ему самому.
Но я предлагаю по-честному посмотреть на те моменты, когда вы сами так к себе относитесь. Не ставите себя на первое место, не уважаете себя и свои интересы... Если совсем честно, сын и его девушка отражают вам эту слепую зону.
Я предлагаю упражнение. Выпишите на листок все претензии к сыну и его девушке. "Он не считается с нами", "она нас ненавидит, не уважает", "она требует, чтобы мы помогали" - и так далее. А потом вместо "он" и "она" подставьте "я" и "мы". Подумайте над ответами: где вы ведете себя так же по отношению к себе?
...
Не нужно стараться быть "хорошими родителями", чтобы не потерять доверие детей. Наоборот, нашу "хорошесть" дети часто чувствуют и дают нам джазу за это :) Будьте - живыми и настоящими. Не бойтесь. Воспринимайте эти разногласия как способ узнать правду о себе, отследить свои реакции, не цепляясь за контакт с сыном.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 395
Но мне кажется там просто зависимость , с которой он не может справиться