Вопрос психологу:
Добрый день, в родном городе я живу одна, в основном занимаюсь своим здоровьем, я принимала долгое время депрессанты. Единственной дочери 40 лет, она в разводе, живёт в Москве на съемной квартире вместе с моим десятилетним внуком. Дочь уже какой год не может устроиться на стабильную работу, обвиняет меня, что я ей не помогаю с внуком, чтобы она могла найти работу. Я периодически, раз в год приезжаю на месяц или два к ней, но ей этого мало. Я скучаю по внуку, но даже это время в Москве даётся мне очень тяжело, нет условий для моего проживания, мне приходиться спать на кухне на раскладном кресле. Проживать на такой маленькой территории когда я приезжаю к ней помочь, очень тяжело, постоянные недовольства с ее стороны выводят меня из психологического равновесия. Вернувшись к себе мне требуется 4-5 месяцев, чтобы хоть чуть-чуть успокоиться. Она манипулирует тем, что я люблю внука и если что не так, блокирует его телефон. Ко мне относится не как к матери, а как к чужому человеку, как к ресурсу. Не знаю как улучшить ситуацию с ней, мне важно видеть своего внука. Она обвиняет меня, что я получила две квартиры от моих родителей, есть ощущение, что она завидует. Одну квартиру мы продали по ее инициативе.
Автор вопроса: Мария Возраст: 60
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна:
Здравствуйте, Мария!
Очень непростая ситуация!
Сейчас вам необходимо разделить ваше право на покой и здоровье и вашу любовь к внуку, которую дочь использует как рычаг давления на вас. Вы описали модель отношений, где взрослая дочь перекладывает ответственность за свою жизнь на свою мать, обесценивая то хорошее, что вы для неё делаете.
Восстанавливаться 4-5 месяцев после поездки, это не норма, это уже серьезный повод для беспокойства.
Дочь не ищет работу, она ищет вам работу няней. Она выбрала позицию "мама обязана".
Блокировка телефона внука – это жестокое обращение не с вами, а с внуком. Она лишает его общения с любящей бабушкой, что говорит о её незрелости и эгоизме. Вы не обязаны поощрять такое поведение вашей взрослой дочери.
Что можно сделать в этой ситуации?
Прекратить приезжать на 1-2 месяца, это слишком долго и затратно для вас по здоровью. Можно приехать на неделю, жить в недорогой гостинице, хостеле, помогать по мере возможности.
Купите внуку кнопочный телефон с сим-картой. Объясните ему, что вы всегда на связи. Или договаривайтесь о связи через третьих лиц, учителя, школьного психолога.
Далее, перестать оправдываться за квартиры, это ваш ресурс, вы ничего не должны дочери. Если она завидует – это её проблема, а не ваша вина!
Скажите ей твердо, что вы не нанимались в няни и не обязаны жертвовать своим здоровьем. Скажите, что всегда поможете, если сможете (деньгами, другой помощью), но жить на кухне и терпеть претензии больше не будете. При манипуляции внуком, скажите, что обратитесь к школьному психологу, но не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы сохранить контакт с внуком!
Ваша боль связана не только с действиями дочери, но и с тем как вы эти действия интерпретируете. Отделите факты от мыслей, например, дочь сказала: "Ты мне не помогаешь, мысли – "я плохая мать, она меня не любит". Дочь заблокировала телефон внука: мысли – "я потеряю внука", "необходимо подчиниться". Факты – это действия, без оценки, мысли – это просто мнения.
Также будет здорово, если вы добавите вдохновляющие занятия для себя: прогулка, хотя бы на 15 минут в день, любимое хобби, которое вы откладывали и т.д. Эти занятия будут способствовать вашему настроению и хорошему самочувствию.
Ваша задача сейчас – не улучшить отношения с дочерью (это требует её участия, а его нет), ваша задача – дать себе поддержку и внимание к своему здоровью, а не быть спасательным кругом для взрослой женщины, ведь нет гарантии, что её требования и претензии не будут расти как снежный ком!
Благодарю, что поделились!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 256