Как избавиться от гиперопеки и ругани с родителями во время беременности?

Здравствуйте, Елизавета. Ситуация, в которой вы оказались, действительно не простая. С одной стороны при плохом самочувствии во время беременности конечно же нужна помощь (и не только помощь, а ещё поддержка, забота и бережное обращение). А с другой стороны, получая помощь от родителей, вы оказываетесь зависимой от них, а родители это используют, чтобы навязывать своё мнение и контролировать вас. Конечно, это не здоровая ситуация: чрезмерной заботой и психологическим давлением родители нарушают не только ваши границы и границы вашей семьи, но и причиняет вам вред. По-сути они используют вашу слабость и жилищную зависимость как рычаг управления. Такая нездоровая забота душит вас, создаёт дискомфорт и большое напряжение.

Хорошо, что вы решили обратиться за помощью.

Попробуем разобраться, что можно сделать в этой ситуации.

Из вашего рассказа я увидела большой положительный момент: муж вас во всём поддерживает и помогает. Это хорошая опора — вместе вы сможете обсуждать варианты и находить решения, которые будут подходить именно для вас и вашей семьи. И никто, даже родители, не имеют права вмешиваться в жизнь взрослых детей, если их об этом не просят. К сожалению, часто бывает, что родители продолжают опекать взрослых детей, контролировать и активно включаться в их жизнь. Они не готовы видеть детей взрослыми и самостоятельными. В этом случае самим взрослым детям нужно научиться обозначать границы и выходить из под опеки и зависимости от родителей. Во время беременности это не простая задача, но кое-что сделать можно.

В первую очередь вам очень важно научиться ориентироваться на себя, свои желания и своё мнение, а не на желания, требования и рекомендации родителей. При принятии решения задавать себе вопрос: чего хотите именно вы? Не родители, а именно вы.

Как вы считаете будет лучше для вас поступить в этой ситуации? Как будет лучше для вашей семьи?

Вы и ваш муж — взрослые люди, которые способны принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Ваши родители пытаются лишить вас этого права, аргументируя тем, что у вас мало опыта. Но нет гарантии, что их опыт подойдёт для вас. Более того: для своей счастливой взрослой жизни вам необходим свой собственный опыт (пусть иногда и ошибочный - все люди ошибаются и это нормально).

Это не исключает того, что вы можете по своему усмотрению прислушиваться к каким-то советам, но вы не обязаны этого делать.

Конечно, не нужно пренебрегать осторожностью, но при принятии решения не нужно всё время оглядываться на то, что скажут родители. Важно осознать, что вы выросли, и отношения родитель — ребёнок закончились. Теперь вы с родителями равноправные взрослые. Ваши родители не хотят этого замечать, хотят заботиться о вас, как о ребёнке, но это вам вредит и негативно влияет на вашу с мужем семью. И вам как можно скорее нужно выйти из под этой опеки.

Хороший момент, что ваш муж не уехал на новогодние праздники, как настаивали ваши родители — значит, вы всё-таки можете принимать собственные решения. Мне только не понятно, почему вы все праздники просидели у них? У вас не было своих планов и пожеланий, как провести это время? Что бы случилось, если бы вы провели это время так, как хотелось вам с мужем? Есть ли у вас такое право?

Елизавета, вы пишете, что сейчас, когда ваш муж заболел и вы живёте у родителей, каждый день происходит какая-то ругань. Такой ежедневный стресс, конечно же, не полезен ни вам, ни ребёнку, которого вы ждёте. И ещё большой вопрос, что является более вредным для будущей мамы: потенциальное заболевание (которого может и не быть) или ежедневный психологический стресс со стороны ваших родителей.

Жить с «агрессором» (даже если это любящие родители) во время болезни мужа — это менять физический риск (вирус) на психологическое истощение. Психологическое истощение может быть опаснее.

На самом деле у беременных женщин далеко не всегда есть возможность изолироваться от заболевшего мужа. При этом многие будущие мамы успешно избегают заболевания, используя простые способы: проветривания, профилактика (например, намазывание носа, чай с лимоном и мёдом, натуральная антисептика — раскладывание в помещениях нарезанного чеснока, а заболевший человек может надевать маску при общении). Беременная женщина — не больной человек, которого нужно от всех изолировать. Наоборот, Елизавета, вам нужно стараться получать положительные эмоции — делать то, что доставляет вам удовольствие (как минимум, гулять и общаться с теми, с кем хочется).

Если муж уже не в острой фазе болезни, лучше всего вернуться домой к мужу. И это решение не должно обсуждаться с родителями. Можно спокойно сказать, что понимаете их беспокойство и благодарите за заботу, но вы приняли решение и обсуждать его не хотите. Если они продолжат вас упрекать, можно сказать, что вам неприятно общаться в таком тоне и прекратить разговор любым способом (можно сказать, что вы устали или плохо себя чувствуете и просто уйти).

Если вы вынуждены оставаться у родителей еще пару дней, позаботьтесь о своём психологическом состоянии и комфорте. Станьте «скучной»: не спорьте, не оправдывайтесь, не доказывайте свою правоту. Отвечайте односложно: «Я поняла», «Хорошо», «Я подумаю об этом». Не давайте родителям эмоциональной «пищи» для скандала.

Важно понимать, что ваши родители используют манипуляцию: «Мы тебе квартиру — ты нам подчинение». Но предоставление жилья не даёт права на психологическое насилие!

Важно разделить благодарность и личную жизнь. Вы можете быть благодарны за квартиру, но это не значит, что вы продали родителям право решать, как вам жить и как относиться к мужу.

Подготовьте ответ на упрёки: «Мама, папа, я очень ценю, что мы живем в вашей квартире, и очень вам благодарна. Но когда вы критикуете моего мужа или контролируете каждый мой шаг, мне становится плохо физически, и это вредит ребёнку. Давайте сменим тему».

Критика мужа — это попытка разрушить вашу внутреннюю опору. Пресекайте её сразу: «Это мой муж и отец моего ребёнка. Я не буду обсуждать его в таком тоне. Если вы продолжите, я уйду в другую комнату / закончу разговор».

Вы в праве прекращать любой неприятный вам разговор (класть трубку или уходить). Тем более сейчас у вас есть железный аргумент для родителей: вы нервничаете, а это не полезно для ребёнка. Можете предупредить заранее, что каждый раз будете так делать, если после предупреждения неприятный разговор продолжится. Помните — это проявление заботы о здоровье своём и ребёнка. Никто не имеет права вас отчитывать и тем более материться на вас или вашего мужа. А вы имеете право и даже обязаны (особенно сейчас) защищать и оберегать себя от неприятных разговоров.

Дайте себе право не быть «хорошей девочкой». Сейчас в первую очередь вы — мать, и ваша главная задача — защитить свой комфорт ради ребёнка, даже если это не понравится вашим родителям (и даже если они обидятся).

Объединитесь с мужем. Как только он поправится, вам нужно сесть и серьёзно обсудить: как вы будете выстраивать границы. Родители должны понять, что вы — отдельная семья, а не «филиал» их дома.

При этом важно понимать, что пока вы живёте в их квартире и принимаете их избыточную помощь, они будут чувствовать себя вправе диктовать условия.

Поэтому по возможности старайтесь минимизировать их помощь. Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте найти другие способы поддержки: доставка еды, клининг (если позволяют финансы) или помощь подруг. Чем меньше вы зависите от их «бытовых услуг», тем меньше у них поводов для контроля.

Как только ваше состояние стабилизируется, постепенно возвращайте прежний график общения с родителями (раз в неделю). Можно ограничивать общение с родителями на несколько дней под предлогом «врач прописал полный покой и отсутствие телефона». Не берите трубку каждый раз, если нет сил. Пишите: «Мам, я сплю/отдыхаю, наберу позже».

Самый важный вопрос — жилплощадь.

Нужно смотреть правде в глаза: если родители используют факт владения квартирой как инструмент шантажа («мы вас пустили — слушайтесь»), этот конфликт не закончится после родов. Наоборот, после рождения ребёнка контроля станет в разы больше (как кормить, как пеленать, когда укладывать спать, куда идти гулять и т.п.).

Обсудите с мужем перспективу переезда. Даже если это будет жильё поменьше или подальше, цена вашего спокойствия и здоровья ребёнка может оказаться выше, чем экономия на аренде. Иногда лучше платить деньгами, чем нервными клетками.

При этом важно помнить, что вы имеете право на личное пространство и собственные решения, даже если живёте в квартире родителей.

Елизавета, вопрос отстаивания границ очень не простой. И особенно это не просто в такой уязвимый период. Если вам нужна будет помощь и поддержка, всегда готова помочь —обращайтесь (тел.: 8(977)892-96-95).

Желаю вам спокойной, комфортной беременности и лёгких родов в срок, а также здоровых отношений с близкими! Всего вам самого замечательного!

Оцените ответ психолога: