Вопрос психологу:
Здравствуйте. У нас 5 месяцев назад произошло горе, умер у меня брат, а у мамы сын. Я переехала к ней и поддерживаю ее как финансово так и морально. Она плачет целыми днями. Пытаюсь ее отвлекать всячески на что слышу: отстань от меня, не трогай меня. Кроме этого у меня полное отсутствие какой либо свободы. После работы домой нигде не задерживайся. Даже поход в магазин звонки что бы бегом домой. Может с моей стороны это эгоистично, но я тоже хочу как то отдохнуть. Меня мой мужчина не может из-за этого никуда пригласить, она просится с нами. Порой кажется, что на фоне ее депрессии я начинаю себя как то агрессивно себя вести. У мамы подруг нету, из-за этого она не выходит без меня гулять. Как мне быть в этой ситуации? Как мне быть с ней, что бы хоть немного пожить и в свое удовольствие? Даже подруги уже никуда не зовут, т.к. я с мамой как с ребенком везде, а она пожилой человек. Каждый раз как видит на улице знакомых сразу говорит о горе. Я понимаю, что большая утрата, но и люди начинают ее обходить стороной. Я понимаю, что не много времени прошло. Но у меня уже нервы не выдерживают.
Автор вопроса: Елена Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна:
Здравствуйте, Елена!
Сочувствую вашей утрате!
То, что вы делаете для мамы — это колоссальная нагрузка, и ваши чувства усталости, раздражения и желания "пожить для себя" — это не эгоизм, а признак того, что ваша психика истощается. Вы не можете вытянуть другого из омута, если сами уже тонете.
Мир вашей мамы сузился до боли. Её поведение — это не злоба, а поведенческое избегание и попытка вернуть хоть какой-то контроль над жизнью через вас.
А ваше раздражение — естественная реакция на нарушение личных границ и хронический стресс. Это сигнал о помощи.
Отделите свои чувства от её горя (осознание автоматических мыслей).
Вы, вероятно, думаете: "Если я сейчас уйду в кино, мама умрет от слез".
Что случится, если вы задержитесь на 1 час? Мама поплачет. Она и так плачет целый день. Ваш "эгоистичный" час ничего не изменит в её горе, но спасет вашу нервную систему.
Перестаньте быть её "эмоциональным костылем". Ваша задача — не убрать её боль (это невозможно), а не разрушить себя.
Далее, попробуйте активировать поведение вашей мамы. Она отвергает ваши попытки отвлечь, потому что любое "развлечение" кажется ей предательством сына. Не нужно пытаться отвлечь её. Используйте технику "Маленькие действия". Уходите от прямых просьб к ритуалам. Скажите: "Мне нужно пройти 200 метров до аптеки. Я не прошу тебя идти, но если ты выйдешь проводить меня до подъезда — мне будет спокойнее". Часто депрессивный человек соглашается на "проводить", а не "гулять". Подумайте, что она любила делать раньше, возможно было хобби? Можно мягко подтолкнуть её продолжать им заниматься.
Если знакомым она говорит о горе — это её способ проживания, она ещё не отреагировала свою боль.
Сейчас, в отношениях с вашей мамой, необходимы жесткие границы для вашего выживания (самые важные). Вы боитесь, что мама не переживет вашего отсутствия, она переживет, но вам нужно вводить новые правила постепенно и без вины, например, правило 30 минут. Каждый день, после работы делайте "ваш кокон": не домой, а в парк/кафе, на 30 минут. Говорите маме по телефону: "Я задержусь на полчаса для себя, это не обсуждается. Ровно через 30 минут я буду дома. Положи трубку, я не обсуждаю". Первые дни она будет в ярости. Потом привыкнет.
Следующее правило – "подруги без мамы", также как и свидание с вашим мужчиной. Можете сделать акцент на том, что, чтобы быть готовой ей помочь, вам необходимо время от времени, восстанавливать свои силы и уделять время себе.
Ваше раздражение и гнев возникает тогда, когда вы нарушаете собственные желания. Попробуйте вести дневник:
Ситуация: мама просится на свидание с вами и мужчиной.
Мысль: "Она меня загрызает, у меня не будет своей жизни!" (это когнитивное искажение — катастрофизация).
Результат: крик или слезы.
Альтернативная мысль: "Её просьба — это симптом её травмы. Я не обязана её исполнять".
Действие: ставите маму перед фактом и уходите. Действуйте маленькими шагами: сегодня 20 минут в магазине без звонков. Завтра — свидание на час.
Если мама плачет "целыми днями" и не выходит одна — это не горе, это депрессия. Возможно маме требуется помощь специалиста. Скажите ей честно: "Мы обе не справляемся, если ты не хочешь идти к специалисту, то я уеду на неделю к подруге, потому что иначе я сорвусь". Это ультиматум, но иногда он жизненно необходим.
Главный вопрос к вам:
Что для вас хуже: 30 минут вины из-за того, что вы ушли в кино, или потеря собственного здоровья и отношений?
Мама через год будет такой же или чуть легче. А у вас к тому моменту может кончиться ресурс. Для вас — критический период, когда нужно выбирать: "помогать, тонущей" или "спасти себя, чтобы помогать дальше".
Ваше раздражение — это инстинкт самосохранения. Вы не эгоистичная. Вы уставшая.
Если нужна помощь психолога, буду рада помочь.
Благодарю, что поделились!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 256