Вопрос психологу:
Я не знаю, как сказать отцу (родителям), что решила переехать к парню. С парням серьёзные отношения, с ним мы решили, что лучше нам 2-3 году пожить, а дальше свадьба. Мы не хотим просто взять и расписаться, мы хотим торжественно все сделать. Не сильно дорого, но деньги все равно нужны, поэтому этот срок именно для того что бы накопить. Но есть проблема в том, что по большей части отец против, мама более менее лояльно относится, но отцу она перечить не будет. Отец считает, что "пожить какое-то время" вместе нельзя. Однажды он мне написал: "Настя привет. Спроси Вани какая ему машина нравится новая или бу? Думаю новая. Тогда Обьясни откуда у вас эти настроения провести "тест-драйв"? Сегодня с одним попробую завтра с другим, ну и кому будет нужна эта машина после? И вообще ты себя то хоть уважаешь? Почему ты идёшь на поводу у чужих хотелок. Я считаю это не уважение к тебе, к нам. Хотите серьёзных отношений пожалуйста, распишитесь и живите. Возьмите ответственность за себя, за друг друга, за семью. Вон у меня Катя покаталась и где она? В общем, встречаетесь, встречайтесь присматривайтесь, хотите жить вместе, расписывайтесь."
Немного поясню.
Ваня- мой парень. Катя -моя старшая сестра от 1 брака моего отца (у него от 1 брака 2 дочери, но их он так не контролирует как меня, мать мне объясняет это тем, что он с ними не живёт, я самая младшая его дочь) ей уже 30 и она долго встречалась с парнем и жили, не расписывались, потом разошлись и теперь она одна уже лет 5. Так же он считает, что я должна с ними жить даже когда от учусь (мне остался год учёбы, уже работаю, парень тоже работает и получает даже больше чем общий доход всей моей семьи). Я ему говорила с 16 лет, что не собираюсь с ними жить так долго. Слушать все мои доводы и доводы парня не хочет. Ему вообще мой парень не очень нравится, у него прямо ревность к нему, причём все заметили это (это очень тяжело так как они оба мои любимые мужчины и всегда хотела, что бы мой любимый человек и парень были в хороших отношениях) , хотя к моим 2 бывшим он так не относился (даже можно сказать, что для него их вообще не было). Парень вообще сразу показал серьёзные намерения, он первый пошёл на контакт с родителями, пришёл что бы с ними познакомиться, хотя он не общительный и ему тяжело общаться с новыми людьми, он всё равно сам решил что надо и пора знакомиться. Многие из моего окружения, говорят что тогда надо обрубать концы, поставить перед фактом, собрать вещи и уйти. Но я знаю, что на меня обидятся, будут скандалить, будут винить во всём парня, когда скандалы закончатся, со мной просто напросто не будут разговаривать. Я не хочу ругаться, я в принципе не конфликтный человек, да и всегда было тяжело отстаивать перед родителями свои границы. Но понимаю, что пора. Но всё ещё боюсь, не знаю с чего начать, как сгладить углы. Очень тяжело, уже из-за этого сижу на таблетках. Просто боюсь.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Кононенко Вероника Александровна.
Анастасия, здравствуйте!
Да, ситуация у вас непростая. У вас сейчас разворачивается процесс сепарации и всем, конечно, в этом сложно. Поднимается сепарационная тревога, с которой каждый пытается справиться как может, как умеет.
Здесь я вижу несколько вариантов развития событий: вы разговариваете с отцом, отстаивая свою позицию и, как следствие, вам придется взять на себя ответственность за последствия (в тч возможно, на какое-то время вы будете в ссоре, тк отца не удастся убедить в своей позиции). Либо вы принимаете его позицию (те отказываетесь от своих намерений жить вместе). И в этом случае, тоже будут последствия. Возможно, вам удастся все-таки найти компромисс между вашими решениями.
В любом случае, вам придется набраться сил и поговорить. Иначе, все накопленное внутреннее напряжение приведет к не очень приятным психическим и физическим последствиям. Подумайте, как вы могли бы провести этот разговор, кто вас может поддержать в этом разговоре или перед ним. Как бы вы могли себе помочь, чтобы вам было легче его совершить.
Попробуйте поговорить с родителями (вместе или по одному сначала), спокойно, не нападая, не обвиняя их, а из позиции «Я-сообщения». Скажите, что вы понимаете их чувства и опасения по этому поводу. Объясните им свои доводы в пользу своей позиции. Расскажите им о своих чувствах, потребностях. Скажите, что вы их любите и хотите, чтобы все были в нормальных отношениях (как вы сами пишите с своем сообщении). Попросите у них помощи и поддержки на пути к самостоятельной жизни.
Оцените ответ психолога:
Автор: Кононенко Вероника Александровна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 15