Вопрос психологу:
Моя ситуация с родителями
Мне 24 года, и мои отношения с родителями можно назвать нейтральными. Мы общаемся то хорошо, то вообще не общаемся. Когда мне было 16 лет и я уехала учиться, родители фактически оставили меня саму по себе. Они давали деньги, но если возможности помочь не было, просто говорили: «Всё, у нас нет денег, решай свои проблемы сама».
В детстве отец меня частенько бил и ругал, но я всегда старалась быть послушной девочкой и отличницей. Мама была добрее, и я чаще обращалась к ней. Но она часто меня тоже подводила, то рассказывает мои секреты, то грозит отцом. Я горжусь тем, что смогла выбраться и построить свою жизнь; я не живу с ними с тех самых пор, как уехала в 16 лет, и сейчас мы видимся очень редко.
Обиды и семейные сценарии.
Когда у меня появилась семья, муж и ребёнок, ситуация не изменилась. Папа вел в моменте себя эгоцентрично: он присваивал мои заслуги себе, и делал это без грамма совести (это когда закончила учебу и уехала в большой город, начала работать и снимать квартиру сама). А он говорил, что помогает мне. Мне было очень обидно, но я решила промолчать, чтобы не портить отношения. Потом я больше такого не слышала конечно, особенно когда появилась своя собственная семья. Но в памяти до сих пор осталось.
С появлением внучки ситуация стала еще сложнее. Папа начал звонить чаще, спрашивал о ребенке, но мама постоянно занята — у неё много детей и дел. Она постоянно обещает найти время, чтобы позвонить, но в итоге так и не звонит. Мне очень обидно, что они не проявляют интереса к малышке (да бывают пишут, спрашивают как дела и на этом всё). Им даже все равно, что я перестала отправлять ее фото и видео. Иногда могу увидеть что-то новое в соц. сети и им видимо этого достаточно. Ей уже 1.2 года, она должна знать близких в лицо, но в жизни видела их всего один раз.
Проблема с подарками и ожиданиями.
Особую боль вызывают невыполненные обещания. На день рождения дочери они обещали подарки и даже спросили, что именно купить. Я скинула варианты, которые соответствовали их возможностям, но в итоге они не подарили ничего.
Для меня подарок — это не просто вещь, а знак внимания и выражение любви на расстоянии. Но они поступают так же, как и со мной раньше: когда у меня были важные даты (свадьба, дни рождения), они тоже обещали подарки и не дарили их, хотя я их не просила.
Мои чувства и дилемма.
Я пыталась сказать им, что общение с внучкой для меня важно, но они меня не слышат. Сейчас у меня есть огромное желание просто заблокировать их везде и прекратить любое общение. Мне стало всё равно, обижу я их или нет — я готова к этому.
Единственное, за кого мне по-настоящему обидно — это за свою дочь. Я не хочу, чтобы она росла в такой атмосфере и сталкивалась с подобным отношением. Я не знаю, как поступить в этой ситуации, но и не позволять им продолжать этот сценарий.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна:
Анастасия, здравствуйте!
Спасибо Вам за это письмо!
За ту боль, которую Вы вложили в каждую строчку, и за то, как четко Вы, несмотря на эту боль, видите происходящее!
Читая Вашу историю, я испытываю глубокое уважение к Вам.
То, что Вы в 16 лет, по сути, одна, с "напутствием" от родителей : "решай сама", отстроили свою жизнь — это поступок огромной внутренней силы!
Вы не просто "выбрались" — Вы создали себя, свою семью, свой дом, где стараетесь дать дочери тепло, которого, возможно, недополучали сами. Это дорогого стоит!
Сейчас Вы оказались в тяжелой ситуации: Ваша психика больше не хочет делать вид, что всё нормально!
Вы употребили слово "нейтральные отношения". Но, давайте посмотрим правде в глаза: нейтральности там нет! Есть циклы: то хорошее общение (вероятно, когда родителей что-то устраивает), то игнор, когда Вы в ресурсе и не нуждаетесь.
Есть отец, который в прошлом применял силу, мама, которая была "добрее", но при этом пугала Вас им же и предавала доверие.
Это всё не нейтрально. Это надежда, которая постоянно разбивается о холодные обещания.
Особенно важно то, что Вы чувствуете сейчас: Вы готовы их заблокировать, но Вам жаль не их, а дочь. И это важный ключевой момент!
Часто говорят: "нельзя лишать ребенка бабушек и дедушек". Но Ваш случай — обратный. Ваш страх не в том, что дочь не получит любви от них, а в том, что она получит ту же модель: обещания, пустоту, присвоение Ваших заслуг папой и равнодушие мамы.
Вы чувствуете,что безопаснее для нее не иметь этих отношений, чем иметь такие.
И это нормальный инстинкт защиты себя и своего ребенка от повторения сценария, а не желание "отомстить",
"наказать"или "обидеть".
Вы имеете полное право, хотя бы на время(для того, чтобы выдохнуть без чувства вины), "закрыть дверь" общения с ними.
Но, Вам важно понять и принять, что они, скорей всего, не изменятся!
От этого больно, но это снимает с Вас груз ответственности — пытаться "достучаться", уговаривать, надеяться.
Папа, присваивающий Ваши успехи, и мама, которая "всё время занята" — это их личность. И, Вы не сможете объяснением: "нам важно общение" заставить их включить эмпатию.
Там нет кнопки: "включить любовь к внучке". Её просто не установили при рождении. И это не Ваша недоработка — это их ограничение.
Еще, Вы сказали замечательную фразу: "Для меня подарок — это не просто вещь, а знак внимания и выражение любви на расстоянии."
Действительно, подарок — это не только про подарок!..
Когда родители спрашивают, что купить, и не покупают — это не забывчивость, а повторяющийся сценарий: "мы дадим надежду, а потом заберем". Это то, что они делали с Вами с детства ("буду добрее, но расскажу секрет", "помогу, но не дай Бог попросишь больше").
Поэтому, Вы не обязаны подставлять дочь под эти эмоциональные качели.
Ситуация неоднозначная и здесь нет "правильного" ответа, который бы устраивал всех.
Но есть то, что Вы можете сделать уже сегодня, чтобы перестать каждый раз ранить себя об эту стену — я напишу Вам эти маленькие, но реальные шаги.
Итак:
1.Выдохните и снимите с себя роль "хорошей девочки-отличницы"!
В 24 года, имея мужа и ребенка, Вы больше никому ничего не должны доказывать. Ваша "хорошесть" не заставит родителей полюбить Вас или внучку иначе.
2.Примите решение о паузе. Не "разрыв навсегда", а "я беру тайм-аут на полгода, чтобы защитить свою новую семью от старого сценария". Переведите звонки от родителей в "беззвучный режим" или, как крайняя мера,временно заблокируйте их.
Вы не обязаны быть на связи, когда от этого болит душа.
3.Перестаньте отправлять фото и ждать их реакции. Это самое болезненное место во всей ситуации.
Каждый раз, когда Вы отправляете фото и не видите тепла, то заново травмируете себя. Прекратите. Не ради мести, а ради того, чтобы перестать причинять себе боль!
4.Для дочери: в 1,2 года ей не нужны бабушка и дедушка, которых она "должна знать в лицо". Ей нужна спокойная, не разрывающаяся от обиды мама. Вы даете ей гораздо больше, строя свою уважающую семью сейчас, чем если бы заставляли себя звонить родителям раз в месяц. Ваша дочь никогда не вырастет "обделенной" без этих конкретных бабушки и дедушки. Зато она вырастет в атмосфере, где принято держать слово.
5.Позвольте себе злость на отца. Не просто обиду — а злость за побои, за присвоенные заслуги. И злость на маму — за предательство секретов и шантаж отцом. Вы имеете на неё право. Вытесняя эту злость в "нейтральные отношения", Вы тратите энергию, которая нужна Вашему ребенку.
Анастасия, Вы уже не та девочка, которую можно оставить и сказать: "решай сама".
Вы взрослая женщина, которая может сказать: "Со мной и моей дочерью так больше нельзя! Моя дверь закрывается, пока я не пойму, что мне это безопасно".
И, если так случится, что эта дверь закроется навсегда — Ваша дочь вырастет без этой боли. А это уже огромный подарок!
Сейчас важнее не "правильное" решение про родителей. А то, чтобы
Вы начали понемногу возвращать себе ту энергию, которую годами высасывает обида на них. Тишина внутри сама не наступит, обида никуда не денется, если просто ждать и справляться с этим в одиночку, без поддержки кого-то безопасного, кто не предаст, не расскажет чужим и не скажет "сама виновата". И тогда — да, тогда внутри начнёт появляться та самая тишина. Не пустая, а своя.
Анастасия! Если Вам будет тяжело, захочется выговориться, проработать тяжелые чувства и эмоции, обиду на родителей - рекомендую обратиться за помощью и поддержкой к психологу. Поверьте, станет легче, когда Вы свою "ношу" разделите с профессионалом!
Я хочу, чтобы Вы приняли мою поддержку хотя бы на расстоянии!
С теплотой и уважением, Екатерина.
/Кризисный психолог-травматерапевт/
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 26