Вопрос психологу:
Прошу совета специалиста. Мне 41 год, моему мужу 46 лет, мы имеем двоих прекрасных детей. Старший сын - 18 лет, младшая дочь - 6 лет. Нас всегда тревожил и тревожит вопрос, как наши дети будут жить в будущем, найдут ли свое призвание в этой жизни. Со своим сыном мы вопрос о поступлении обсуждали после окончания 8 класса, уже 9 класс мы знали и пытались поступить в кадетский колледж. Мы прошли отбор на уровне области, папа его отвозил в колледж, для дальнейшего одобрения комиссией. Но проверку он осознанно не прошел, ему как оказалось было тяжело, и у него была девочка, в которую он был влюблен, одним словом он не захотел (мы так думаем) проходить там обучение, и мы решили отправить его в платную школу в г. Обнинск, чтобы он набрался действительно знаний, закончил 10 и 11 класс, сдал ЕГЭ, и чтобы поступал в военный институт. Он все закончил, сдал ЕГЭ, прошел отбор, поступил. Мы с папой были очень счастливы и горды за сына! Но спустя 3-4 месяца он начал говорить, что мол в институте плохо учат.. ничему не учат, что он не хочет, мы расстроились, поехали к нему, переговорили, он нехотя, но продолжил обучение. Мы уже строили планы на отдых всей семьей, ждали сына через три недели домой в отпуск, а он прислал нам письмо, в котором расписал как: ему не нравится эта структура; что он не хочет 5 лет тратить свою жизнь в пустую; что он не видит перспектив в будущей профессии. Мы ему гарантируем помощь и поддержку во всех делах, только, чтобы он вернулся и продолжил обучение. Он категорически не хочет. Единственное, что он побаивается это остаться без нашей финансовой поддержки. Мы очень обеспеченные люди, у нас свой бизнес. Купили ему квартиру в Москве, но даем сейчас понять, что если он не вернется в институт и не продолжит обучение, мы сдадим квартиру, и не разрешим ему там проживать. Он мне отвечает: тогда я сам справлюсь без вашей помощи. Моему сына сейчас 18 лет, он подал рапорт об увольнении в апреле и его отправили в армию, сейчас он служит. Вернуться он может, но не хочет. Как нам его уговорить, замотивировать, что ему пообещать, чтобы он все-таки нас послушал и услышал? Папа собирается к нему ехать, я нет, я только с ним переписываюсь, разговаривать не могу, злюсь, считаю это бредом слышать, что он не хочет. На вопрос куда ты хочешь, он отвечает: хочу в гражданский ВУЗ; на какую специальность- еще не определился.. И четко ответа от него нет, нет конкретики никакой, он говорит мам - я ленивый, с таким трудом вообще что то делаю... Я очень переживаю, и боюсь, что у меня с ним будут скандалы, ссоры из-за его неопределенности... Что делать уговаривать вернуться его? Или пустить ситуации на самотёк?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 41
На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна:
Здравствуйте Наталья!
Ситуация, когда 18-летний сын открыто заявляет о своём праве на выбор и признаётся в лени, — это классический конфликт сепарации. То, что родители обеспеченные, усложняет задачу: у семьи есть финансовая подушка безопасности, но она же может стать инструментом давления или причиной инфантилизации сына.
В России совершеннолетие наступает в 18 лет, и с юридической точки зрения родители больше не обязаны содержать ребёнка (если он трудоспособен). Однако психологически разрывать пуповину больно обеим сторонам. Вот как можно выстроить выход из этого тупика.
Что важно понять родителям?
1. Признание его взрослости. Сыну уже 18 лет. Попытка заставить взрослого человека учиться там, где он не хочет, почти всегда приводит к обратному результату: отчислению через полгода, прогулам, депрессии или уходу во вредные привычки от безысходности. Его признание «я ленивый» — это огромный шаг вперёд. Он не оправдывается, а констатирует факт своей неготовности. Это проявление доверия, которое нельзя обесценивать фразами вроде «соберись, тряпка».
2. Разделение понятий. Родители хотят для него "блага" (статуса, денег, стабильности), а он ищет "смысла". В российской традиции часто принято передавать детям бизнес или настаивать на престижных вузах ради династии. Но если внутреннего огня нет, никакое родительское обеспечение не заставит его стать профессионалом. Диплом станет просто корочкой, которая пылится на полке.
3. Право на ошибку. Самый большой страх родителей — что сын пойдёт по наклонной. Но право ошибиться — базовое условие формирования личности. Ошибка, оплаченная собственным опытом (и, возможно, собственными деньгами), учит гораздо быстрее, чем идеальный путь, навязанный извне.
4. Финансовый рычаг. Поскольку семья обеспеченная, деньги становятся главной валютой в этом споре. Важно решить: являются ли они инвестицией в будущее наследника или безусловной поддержкой? Если это инвестиция, инвестор имеет право знать план развития проекта.
Стратегия действий для родителей
Шаг 1. Временный мораторий вместо ультиматума.
Не требуйте немедленного поступления. Предложите взять официальный академический отпуск (в российских вузах он даётся до двух лет) или договориться о годовом тайм-ауте перед подачей документов. Формулировка должна быть спокойной: «Мы видим, что ты сейчас не готов. Мы боимся за твоё будущее, поэтому давай возьмём паузу, чтобы ты нашёл себя, а мы перестали тебя ломать».
Шаг 2. Договор о самостоятельности.
Ленивому человеку опасно давать полную свободу дома с полным пансионом — диван победит любые поиски смысла. Чтобы год не ушёл исключительно на видеоигры, предложите честный контракт:
- Финансовая автономия: Либо он идёт работать на любую стартовую позицию (бариста, курьер, официант, помощник администратора), либо вы выделяете ему фиксированную сумму, которой он распоряжается сам. Когда подросток поймет, что новый телефон оплачивается не из воздуха, а из зарплаты после восьми часов смены, ценность свободного времени резко возрастёт. Для многих детей из обеспеченных семей этот опыт становится самым отрезвляющим.
- Бытовая ответственность: Снятие отдельной квартиры (или оплата части аренды) полностью меняет отношение к деньгам и ответственности.
- Обязательная занятость: Чтобы исключить прокрастинацию, договоритесь о минимуме: например, 20–30 рабочих часов в неделю плюс одно очное занятие в автошколе, спортзале или языковой школе.
Шаг 3. Тест-драйв профессий.
Его желание выбрать направление самому похвально, но оно абстрактно. Помогите перевести это в практику, опираясь на российские реалии: не лекции профориентологов, а реальный опыт. Договоритесь со своими знакомыми (юристами, строителями, владельцами СТО, фермерами, айтишниками) о том, чтобы сын провёл у них одну-две недели в роли младшего помощника. Пусть посмотрит на профессию изнутри — рутину, запахи, усталость, общение с клиентами. Часто именно столкновение с реальностью убивает ложные романтические представления. Одно дело — смотреть видео о том, как круто быть тату-мастером или разработчиком игр, и совсем другое — восемь часов подряд стоять на ногах в студии, стерилизуя инструменты, или искать баг в тысяче строк чужого кода. После двух недель реальной работы рутина сама отсеет то, что казалось интересным только со стороны.
В 18 лет борьба за выбор вуза — это битва за право распоряжаться своей жизнью. Родителям стоит отступить: дать сыну годовой тайм-аут, перевести его на частичное самообеспечение и позволить столкнуться с бытовой рутиной. Взрослая мотивация рождается не из родительских уговоров, а из необходимости оплачивать свои счета и права на ошибку. Ваша задача сейчас — обеспечить ему безопасный тыл для этих ошибок, перестав контролировать направление, но оставив за собой функцию страховочной сетки.
Оцените ответ психолога:
Автор: Семенова Екатерина Борисовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, арт-терапевт, мак терапевт
Ответов психолога на сайте: 463