Как вести себя с сыном абьюзером? Как заставить его работать?

Здравствуйте, Анна. Вынудить сына работать, это невозможно, так как трудно заставить человека что-то делать против его воли. Но поставить свои правила и границы, это сделать возможно. Пока вы не обозначите четкие границы, так ваш сын и будет себя вести дальше с вами. Чтобы отучить взрослого ребенка жить за свой счет, нужно постепенно прекратить его финансовое обеспечение и установить четкие личные границы. Чем больше вы будете продолжать жалеть его, чувствовать вину перед ним, тем будет хуже для всех. Ведь вашему сыну очень удобно, он совершенно не чувствует ответственности за свою взрослую жизнь, а на минуточку, парню 30 лет, это взрослая личность, которая должна нести ответственность за свою жизнь сама. А он привык, что можно сидеть на шеи у родителей или девушки, поэтому пора отсекать такое паразитирование.

Перестаньте его спонсировать вообще, жалость, это негативная эмоция. Объявите сыну точную дату срока, что с определенного вашего установленного срока, вы ему не дадите даже на проезд. Пусть начинает искать работу и идет туда, где будет зарплата, даже пусть небольшая. Все люди мечтают стать миллионерами, но мечты не работают без дела. Чтобы в жизни добиться чего-то надо начинать с малого, а сидеть и ждать, когда упадет миллион, так и жизнь закончиться. Поэтому хватит его жалеть, переключитесь на себя, он пусть начинает думать о своей жизни сам. Вы ему дали базу, в свое время, теперь уже надо самому двигаться по жизни.

Так же установите правила общего совместного проживания, если сын живет в вашей квартире, то обсудите долевую оплату коммуналки, продуктов питания. Он не должен жить как паразит, потому как паразита трудно привести в пределы нормы. Ваша задача не поддаваться на его манипуляции, типа как ему сложно и тд., сидеть дома на шеи год у родителей, это огромный срок. Не снимите его сейчас со своей шеи, не снимите никогда, а оно вам надо? Он переложил свою ответственность на вас, а теперь вы предоставьте ему возможность решать проблемы за себя самому. Бояться его не надо, что значит вы боитесь с ним оставаться дома сами? Если есть угрозы с его стороны, скажите, что напишите заявления в определенные органы на него. Еще не хватало в собственном доме бояться сына.

Так же стоит перестать решать его проблемы с долгами, кредитами или работай, он сам должен столкнуться с реальностью. Что значит кредиты берет, а письма с долгами приходят домой. Так и без квартиры можно лишиться всей семьей. Не спасайте его от последствий, лучше перестрахуйте себя, поставьте запрет на кредит, чтобы банк не давал ему кредиты. Банки дают кредиты, если знают, что есть доля. Поэтому вам нужно сделать так, чтобы банки понимали, что у него нет ничего, что можно потом взять взамен. А кредиты пусть выплачивает сам, ставьте ему свои условия и даты погашения долгов. Не исполняет условия, пусть ищет себе свое жилье, вам с мужем хватит его спасать. Вы застряли в треугольнике Карпмана, где играете роли по кругу, жертва, преследователь, спасатель. Вам пора выйти из этого драматического треугольника.

Ну и конечно вам нужно избавиться от чувства вины, ему выгодно винить всех вокруг, а самому взять ответственность за себя, конечно же сложно. Вина, это ужасная сложная эмоция, которая выжирает человека до предела. Если человек будет находиться долго в этом чувстве, то со временем человек перестает видеть прекрасные краски мира. У человека идет истощения физического и эмоционального фона, что приводит потом к сложным депрессивным эпизодам и физической слабости. Оно вам надо? Вы в его лени совершенно не виноваты, он взрослая личность, и давно должен был вести свою социальную жизнь самостоятельно. Поэтому с ним надо уже быть жестче и без принятия на себя чувства вины.

Уважаемая Анна, чем быстрей вы его отсечете от себя, тем будет лучше для вас всех. Предложите ему вариант, на время поиска работы по специальности, особенно, если он будет затягиваться, ваш взрослый ребенок вполне может поработать курьером, официантом и пр., чтобы уже заработать какие-то деньги. Я вам желаю удачи и хорошего решения.

Оцените ответ психолога: