Вопрос психологу:
Здравствуйте, произошла крупная ссора с очень важным для меня человеком - мамой, это произошло из-за того, что я поехала к своему молодому человеку, чтобы провести немного времени вместе. Пару дней назад мы с молодым человеком перестали разговаривать на два дня, а мама очень злилась на этом фоне, ибо, как он может поступать. Она сравнивает мои отношения со своим печальным опытом и говорит мне бросать этого человека, но несмотря на это ничего не могу с собой поделать, очень люблю этого человека, лучше самостоятельно наступлю на грабли и решу, что делать дальше. У мамы был горький опыт с моим отцом, а потом с другим мужчиной, в созависимых отношениях, который 6 лет подвергал её абъюзу, с родителями у неё тоже плохие отношения, она им была не нужна и сейчас она с ними не общается. Она очень многое пережила, на данный момент имея множество бед с недостатком внимания и некого признания. Сейчас она болеет, я специально спросила её, всё ли нормально, могу ли я поехать и увидеться с парнем, я услышала положительный ответ и поехала, 100 раз переспросив всё ли нормально. Получилось так, что я задержалась, но предупредила её об этом. Но этой ситуации тоже случилась крупная ссора из-за того, что у меня с детства есть проблема с враньём, каждый раз я стараюсь говорить человек уто, что не заставит его переживать, я соврала ей о цене поездки от ухажера до дома из-за чего мы не говорили 2 дня. Сейчас, по приезду домой она сказала, чтобы я катила на все 4 стороны к своему ухажеру. Она всем своим видом показала, что не хочет продолжать разговор, поэтому я ушла в свою комнату. Через время она влетела и сказала " Правильно, уткнись в телефон и сюсюкайся со своим парнем, а на мать тебе плевать, ты всеми своими действиями это показала, я болею, на это тебе тоже плевать, я осталась одна и пошли все остальные подальше, я больше не для кого не буду удобной, спасибо тебе" Я попыталась с ней поговорить, отстоять свою точку зрения, но в итоге она сказала уйти с глаз долой. Пожалуйста, помогите решить эту проблему, как к ней подступиться и объяснить, что я люблю этого человека, но и её тоже безумно люблю. Я прекрасно понимаю, что натворила глупости, но не хочу её терять. Настолько на данный момент страшно, что жить не хочется вовсе. Я очень переживаю, ведь из членов семьи у меня есть только она, а у неё только я, я не хочу, чтобы она замыкалась в себе и отрекалась от меня, не хочу делать ей больно ещё больше.
Автор вопроса: Анна Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Калашник Елена Геннадьевна.
Здравствуйте, Анна!
Вижу, что вы уже глубоко проанализировали для себя ваши взаимоотношения с мамой. Вы написали, ваша мама была созависима в ее отношениях с мужчинами, и ситуация повторялась. Это говорит о том, что ваша мама склонна строить подобные отношения и в данный момент она созависима от вас. Простым языком — ваша мама очень переживает за вас, не может отпустить от себя и принять тот факт, что вы уже взрослая, что у вас есть своя жизнь, в которой присутствует молодой человек, которого вы любите. Для нее это означает, что вы близки еще с кем-то кроме нее. Она не видит другого способа удержать вас, кроме как манипуляция, взывание к чувству вины. Мама зашла в позицию жертвы в данной ситуации — это ее защитная реакция.
Мы не можем изменить другого человека, но мы можем изменить свое отношения к его поведению и попытаться найти подход.
В первую очередь вы должны понять, что мама вас любит и действует из страха потерять вас, из страха того, что вы можете совершить ошибки. Поэтому ваша задача сейчас дать ей понять, что вы ее любите, мягко показать, что вы уже взрослая, при этом, что и ее мнение для вас важно. Когда мама поймет, что ваше поведение и отношения с парнем не угрожают вашим отношениям, что вы можете взять ответственность за свою жизнь, она успокоится.
Конечно, неприятно слышать от близкого такие слова, которые мама сказала вам в ссоре. Но все мы люди, можем сгоряча сказать то, о чем будем жалеть. Возможно маме нужно дать время остыть, успокоиться. А уже после этого можно будет поговорить. В вашем тексте видна любовь и теплота к маме. Все это нужно будет донести до нее в разговоре. Уверенна, что у вас все получится!
Вижу, что вы интересуетесь психологией. Могу порекомендовать вам почитать про «Треугольник Карпмана», это схематичное отображение наших ролевых позиций (спасатель, преследователь, жертва), книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».
Мира вам и вашей семье! С Наступающим 2025 годом!
Оцените ответ психолога:
Автор: Калашник Елена Геннадьевна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 13