Мама выставила мне счет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Маме 62, мне 36. Мама никогда меня не любила. Никогда не было от неё теплоты, только тотальный контроль и созависимость. С детства меня критиковали и унижали. Не вспомню, чтобы меня поддерживали в моих решениях, мама мною манипулировала. Всегда говорила, что у меня плохой вкус и всё в таком ключе.

Мама не работала, ничем не занималась, даже мной. Не выучилась. Только сидела дома, готовила и смотрела ТВ. Мне приписывала вымышленные болезни, чтобы не работать. Содержал нас папа. С ним она конфликтовала и унижала всю жизнь. Терпел он ради меня. Из-за постоянного стресса он вначале запил, и умер в 60 лет от онкологии. Более того, она его сильно унижала, когда он болел.

Перестала лишь его цеплять за неделю-две до смерти.

Каким-то чудом до смерти папы она успела выйти на пенсию, получает минималку.

Я выучилась сама, семью создала поздно, в 32. Мама никогда мне не помогала в учёбе, ни копейки не вложила в мое развитие. В 2022 году я родила прекрасного сына. Отношения с мужем хорошие.

В последнее время стал появляться достаток. И моя мама начала лезть в наши с мужем финансовые вопросы, начала запрещать покупать дорогостоящие вещи ребенку.

По сути, только в этом году у меня появилась возможность помогать маме.

До этого у нас с мужем были нестабильные заработки, я сменила две работы, прежде чем получать нормально.

Из декрета вышла, когда сыну было 2,5. Уже год работаю без выходных.

За время декрета получила два доп.образования. Практически не отдыхаю.

Муж купил моей маме технику, что-то я помогала по мере возможности.

В ответ мама за 3,5 года от силы посидела с ребёнком раз 10 по нашей просьбе. Я считаю, это мизерная помощь посмотреть за ребенком пару часов в день.

Теперь у неё конфликт и с моим мужем. Пытается его унижать.

Мне выставила счёт за коммуналку с 2021 года за свою часть квартиры, в которой живёт она. К слову, когда-то она уже выставляла мне счёт, в том числе за то, что готовила еду, когда я была маленькой, за то, что сцеживала молоко и приносила в роддом (я родилась с весом 900 г, меня дохаживали).

Вероятно, я родилась раньше срока, потому что меня не хотели...

Посчитала, что должна маме за коммуналку 35 тыс, вышла стоимость техники и мелкого ремонта. Готова отдать и отдавать по 1 тыс рублей, раз она поставила вопрос так. Возможно, буду делить счета через суд. Давала бы больше, если бы она попросила по-человечески, а не так. У меня маленький сын и я не хочу, чтобы он видел, как его маму и папу обижают. Со свекровью не общаемся несколько лет из-за схожих проблем. Теперь и моя мама дошла до этого.

Вместо просьбы помогать вот такие унижения...

Как мне поступить правильно? Любви ко мне нет и не будет. Могу переводить деньги и пусть живёт, как хочет.

Автор вопроса: Acия Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна:

Здравствуйте, Асия.

Ваша мама- социальный иждивенец и всю жизнь вела паразитический образ жизни. К тому же она еще человек неблагодарный. И скорее всего, это связано с так называемым "энергетическим вампиризмом". Такие люди умеют только брать, и им никогда не будет достаточно. Она не умеет любить, и не любит даже вас, своего ребенка. Понимаю, что вам неприятно это читать -ведь это ваша мама, но тем не менее это так. Вероятно, она так себя ведет из-за того, как к ней относились в детстве, или она видела как значимые для нее люди ведут себя с окружающими. В результате сложилась такая модель поведения. Вашей маме повезло с мужем, что он терпел ее издевательства. Вы правильно понимаете, что она его довела своим отношением до смертельной болезни. В общем, ваша мама токсичный человек, от нее нечего ждать хорошего и она уже не изменится. Хотя бы потому, что она меняться не хочет, ее все устраивает. И теперь она намерена проделать с вашим мужем то, что сделала с вашим папой.

Что касается финансовых вопросов, ее претензии по поводу обеспечения вас до совершеннолетия ( а по закону и до момента получения диплома, если учитесь очно) - это ее обязанность, которая прописана в административном кодексе ст. 5.35. Родители являются законными представителями своих детей и обязаны их содержать материально, обязаны обеспечить им образование и т.д. В противном случае родители несут ответственность , вплоть до лишения родительских прав. Так что тут ваша мама совсем "берега потеряла". Кроме того, вы сами писали, что финансовое благополучие обеспечивал папа. Что касается, ситуации с 2021 года, если я правильно поняла: мама хочет взять с вас деньги на оплату услуг, которые она сама потребляла. Это вопрос юридический. Вам необходимо проконсультироваться с толковым юристом или если у вас есть знакомые, которые подкованы юридически в этой теме (понять, что вы должны, а чего не должны).Ну, а дальше решайте, готовы ли вы оплачивать мамину корысть? Тут важно принять решение с учетом того, чтобы у вас не было чувства вины перед собой, мамой , мужем, сыном... Прислушайтесь к себе и поступите так, чтобы вы психологически и эмоционально после этого себя чувствовали позитивно, без "угрызений совести". В любом случае, конечно, лучше разделить счета.

Что касается вашей семейной ситуации, помните это ваше жизненной пространство, ваша жизнь! И не позволяйте никому пытаться прожить ее за вас, использовать вас и вашего близких людей (мужа и сына), в своих меркантильных и корыстных целях! Никто не может решать кроме мамы и папы, что покупать вашему ребенку, сколько денег на него тратить и на какие нужды. Ваша мама, таким образом, лишает вас с мужем родительской инициации, ваших родительских прав. Она сама была уже мамой, и вы дали оценку тому, как она справилась с этой ролью (обязанностью), она была женой , вы тоже помните, как она себя вела по отношению к вашему папе. Вы сами прекрасно понимаете какие цели она преследует, влезая в вашу семью. У нее нет на это никакого права. Великий гештальт психотерапевт Курт Левин писал о том, что большинство разводов происходят от того, что в отношения супругов активно внедряются их родители.

Собственно говоря, вы уже приняли решение, и оно самое верное в сложившейся ситуации: дистанцироваться от своей мамы, не пускать ее в свою семейную жизнь ( и вообще в свое личное пространство), а посильную финансовую помощь вы готовы ей оказывать, но только не в ущерб семейному благополучию.

Оцените ответ психолога: