Не могу найти общий язык со взрослым сыном.

Здравствуйте Эльмира!

Понимаю, как Вам тяжело в этой ситуации: Вы видите, что сын, как муж и отец «не тянет», Вам жалко невестку и детей, Вы вмешиваетесь, чтобы поддержать, а сын в ответ встаёт в оборону при любом замечании в его адрес и разговор превращается в конфликт. Тут важно одновременно сохранить контакт с сыном и не взять на себя роль «спасателя» всей семьи. Сейчас получается, что ВЫ несёте ответственность вместо сына за его семью. Сын и сам понимает, что не справляется, но выходить из зоны комфорта не хочет, раз лень мешает, как Вы написали. Да и зачем напрягаться, всё само как-то идёт, и его главная задача отстоять свой "трон". Отсюда и такое поведение.

Вам Эльмира главное для себя понять и принять то, что перевоспитать сына невозможно(пока сам не поймёт), а вот наладить разговор со взрослым сыном, и вернуть шанс быть услышанной Вы в силах.

Для этого всегда надо иметь ввиду, что любое замечание, попытки доказать его неправоту будут встречать сопротивление. А Ваша цель наладить доверительное общение. Для этого не стоит давать оценку его поступкам или словам. Выберите время для разговора вместе например:

«Сын, можно с тобой поговорить завтра/в выходной 20 минут? Для меня это важно». Подготовьтесь на 10-20 минут, не больше.

Например:

- «Сын, я тебя люблю и переживаю за Вашу семью. Замечаю, что Вы часто устаёте и напряжены, и иногда ты резко говоришь с женой и с малышкой. Мне от этого тревожно — я боюсь, что в доме становится тяжело всем. Чем я могу помочь, чтобы дома было спокойнее»?

Важно: говорить про себя («мне тревожно», «я боюсь»), а не ставить диагноз («ты эгоист», «ты плохой муж»).

- «Я вижу, что тебе, похоже, нелегко. Может, ты выгораешь/давит работа/деньги. Я не хочу тебя обвинять — хочу разобраться».

После этого задайте один открытый вопрос и замолчите( дайте ему подумать, ждите реакции:

- «Что сейчас для тебя самое тяжёлое дома/в работе?»

Если же сын начнёт раздражаться — не спорьте, а скажите:

- «Понимаю, тебе неприятно это слышать. Я не нападаю. Мне важно сохранить с тобой нормальное общение».

Если сразу вспылит, то на будущее заучите одну и ту же короткую фразу и применяйте её в таких ситуациях:

- «Я не спорю и не обвиняю. Я хочу разговора. Если сейчас ты злишься — давай вернёмся к этому завтра».

И сразу закончить разговор. Это лучше, чем втягиваться в крик.

Про покрикивания на дочку, я бы сказала сыну так: «Когда взрослый кричит на двухлетку, она пугается и учится бояться, а не слушаться. Я бы очень хотела, чтобы у твоей дочки был спокойный папа. Как ты сам хочешь, чтобы она тебя вспоминала, когда станет взрослой?» Говорите спокойно, медленно, чтобы сын запомнил. Не ждите реакции. Дали пищу для размышления и отошли.

Пока что Эльмира, Вы тащите на себе те функции в семье, которые по факту лежат на Вашем сыне. Почему так происходит? Ведь это не Ваша зона ответственности( чувство вины за сына, что не так себя ведёт и т.д.?) Вам уже тяжело и Вы не молодеете, это Вам нужна поддержка.

Поэтому примите для себя решение в чём готовы, а в чём не готовы поддерживать семью сына. Есть ли у Вас время для себя, для здоровья, отдыха?

Есть риск, что система «устроится» так: вы тащите, сын не меняется. Его ведь всё устраивает!?

Если вы поддерживаете невестку, старайтесь не формировать коалицию (мы против него). Это почти гарантированно ухудшит отношения с сыном и закрепит его агрессию и отдаление.

Вам Эльмира нужна опора, чтобы не «сломаться»

Вы пишете «мне тяжело» — это важный сигнал. Вы имеете право:

- ограничивать помощь,

- не быть посредником,

- заботиться о себе.

То, что вы чувствуете — очень понятно: боль от неблагодарности, ощущение, что вас используют и обесценивают, плюс вина «я сама виновата, плохо воспитала». Важно сказать самой себе прямо: его нынешнее поведение — это его ответственность, даже если в воспитании были ошибки!

Вы можете влиять на формат общения и границы, но не можете «вложить» ему "правильное поведение и понимание ситуации" силой.

Важно разговаривать, а не выполнять молча работу по дому.

Сын должен понимать, что у Вас есть и собственные желания мечты.

Напишите ему письмо:

«Сын, я пишу не чтобы ругаться. Я тебя люблю и всегда буду твоей мамой. Но мне сейчас больно. У меня ощущение, что мой труд и моя помощь тобой не ценятся — как будто это “само собой”. От этого я устаю и закрываюсь.  

Мне важно, чтобы между нами было уважение. Я прошу: говори со мной спокойно и по-человечески. Если тебе что-то не нравится — говори, но без грубости. Я хочу быть тебе поддержкой, но не ценой собственного самоуважения».

Предлагать конкретные варианты помощи:

- «Давай подумаем вместе, как тебе разгрузиться: поиск другой работы/подработки/обучение/пересмотр расходов».

- «Если ты часто срываешься — это сигнал перегруза. Есть варианты: психолог, семейный консультант, группы по управлению гневом. Это не “для слабых”, это обучению навыку».

- «Могу посидеть с ребёнком, чтобы вы вдвоём сходили поговорить/побыли вместе».

Ничего не надо ему доказывать, это бесполезно. Просто меняйте правила.

Фраза-опора, которую полезно держать в голове:

«Я не могу заставить тебя ценить. Но я могу решить, что я позволяю делать рядом с собой».

Вы помогаете, терпите молча, из-за того, что он грубит, и при этом хотите человеческого разговора и чтобы он осознал, что разрушает семью.

Ключ здесь такой: «достучаться» словами получится только тогда, когда вы одновременно меняете правила общения. Иначе у него закрепляется схема: он грубит → вы молчите → помощь остаётся → значит, его способ работает.

Прекратите «молчаливое спонсорство» грубости (мягко, но последовательно)

Ваша самая сильная точка влияния — не убеждения, а границы + последовательность.

Новый принцип: помощь возможна, но только в уважительном контакте.  

Не как наказание, а как норма: «со мной так нельзя».

Важно: сказать один раз спокойно и дальше делать, а не объяснять десять раз. Опорные моменты для разговора с сыном:

1) - «Ты мой сын, я тебя люблю и переживаю за тебя».

2) - «Когда ты со мной говоришь резко/грубо (например: …), я закрываюсь и мне больно».

3) - «Я чувствую обесценивание. Я стараюсь помогать, а в ответ получаю напряжение. Со мной так нельзя».

4) - «Я прошу: говори со мной спокойным тоном. Если злишься — скажи “мам, мне нужно остыть”, и мы продолжим позже».

5) - «Если начинается грубость — я прекращаю разговор и не обсуждаю ничего в этот момент. И помощь деньгами я тоже буду обсуждать только в спокойном уважительном разговоре».

6) Про его семью (не обвиняя):- «Я боюсь, что постоянная резкость и холод разрушают вашу семью, и жена может не выдержать. Я не лезу командовать, но мне важно, чтобы ты это увидел вовремя».

Сын усвоит постепенно, что Ваше поведение и при грубости отказ в помощи- это не “обида” и не “игра”, это обучение: уважение = доступ к диалогу.

Эльмира, Вы сделали, как мама, всё, что могли, пока растили сына. Вины Вашей за поведение сына нет. Вся жизнь у него впереди, Вы верно заметили и начали налаживать общение-это главное. Вода камень точит. В беседе постепенно сможете доносить своё мнение, приводить примеры из жизни знакомых и родственников. Когда сын увидит в Вас союзника, уже не будет защищаться и он станет мягче.. Ведь Вы не будете требовать от него поступать, как хочется Вам. Просто по какому-то вопросу говорите мнение, а он сам принимает решение.

Желаю Вам наладить с сыном взаимопонимание для блага семьи и Вашего спокойствия, чтобы сердце не болело. Каждой маме хочется счастья своим детям. Вы делали и делаете Эльмира всё, как понимаете и в силу своих возможностей! Здоровья Вам и терпеливой мудрости, любви.

Оцените ответ психолога: