Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Иван. И я очень часто сорюсь с мамой ведь каждый вздох еë это моя глубинка души. Мне стало последнее время задавать вопрос сколько напряжённых моментов она проходит (проводит очень мало времени со мной) возможно мы ругаемся из за того, что во мне мало дисциплины. (И терпенья) . Ведь у нее забот очень много, то неугомонные внуки приедут расскажут в чем они ходят то сестры которые очень много ждут в ней слабости, гадости. Я очень боюсь еë потерять. Ведь ей уже 58 лет и кажется недавно я был ребëнком материальных вложений (денег) у меня не осталось так как помощи не от кого не нуждаюсь. Кажется, что Бог заберëт меня первым. И складывается отношения, что много старался для неë. Так как зять был со мной с помощью Бога. Возможно вы это не почтете за благополучие. Ну в любви мне не попадалась равных по крайней мере я так считаю.
Люблю животных особенно кошки
Ну у меня их нет стоит ли заводить животных. Потому, что я потерял уже (в раю собака).
Помогите, что мне делать?
Автор вопроса: Иван Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Екатерина Николаевна Хоруженко:
Здравствуйте, Иван!
Читаю Ваше сообщение и чувствую, как много боли, тревоги,страха и любви звучит в каждом слове!
Спасибо, что Вы доверились и написали об этом!
Конечно, многое осталось "за кадром", но, все-таки, давайте попробуем разобрать Вашу ситуацию по частям!
Что я услышала в Вашем запросе:
1. У Вас глубокая связь с мамой и страх ее потерять.
Вы невероятно сильно привязаны к маме, она Ваш якорь и "глубинка души". Мысль о ее возрасте вызывает у Вас страх быть оставленным-хотя, 58 лет-это не так много, но для сына, который осознает смертность родителей-это действительно может вызывать ужас!
Кроме того,во фразе:"Бог заберет меня первым"я слышу внутреннее напряжение и чувство вины.
2. Еще, в Вашей ситуации я увидела амбивалентность чувств и эмоций (амбивалентность-это двойственность отношения к чему-либо, двойственность переживаний. Например:гордость и стыд за свои поступки. . . ) .
У Вас идут рядом любовь и раздражение, происходят ссоры,которые мучительны для Вас, нарастает напряжение в отношениях.
Вы пытаетесь найти причину:мамины заботы, или Ваша недостаточная дисциплина и терпение?!
Возникают такие разъедающие чувства, как: обида и одиночество.
Вы отмечали, что мама"проводит очень мало времени со мной".
За этим может стоять потребность во внимании, подтверждении любви, а также, усталость от того, что Вы "много старались для нее".
Чувствуете, какой накал идет от концентрации "страстей"?
У меня складывается ощущение, что Ваш внутренний ребенок пытается дополучить то, что не удалось получить в полной мере Вам в детстве-любовь, заботу, тепло, не делить маму ни с кем. Просто полностью не пройден этап "насыщения" мамой. И сейчас, Вы пытаетесь это сделать, стать "достаточно хорошим" для ее любви, но одновременно это Вас раздражает.
3. Вы упоминали о материальных вложениях, о помощи, о зяте, об отсутствии равной любви-все это может говорить о том, что Вы сейчас находитесь в периоде переоценки жизни и себя в ней:кто я в этой жизни? чего добился? что построил? кто со мной рядом? . . .
Кроме того, у Вас сейчас происходит переход на следующий этап жизни (в психологии это называется "возрастной кризис"-это норма!) , когда меняетесь Вы, взаимодействие с Вашим окружением, у многих людей меняется кардинально всё -это нормально!
В итоге появляется желание все исправить, но непонимание как это сделать, возникает ощущение -" я в тупике!"Вы просите о помощи-это здорово! Вы сделали первый и очень важный шаг!
Теперь поговорим о том, что можно сделать. Давайте тоже пошагово!
1. Отделите свою тревогу от реальности!
Ваш страх потерять маму, которой всего 58 лет окрашивает все Ваши с ней взаимоотношения в темные цвета-Вы ссоритесь не просто с мамой, а с мамой, которую"можно потерять"! (отсюда и качели в эмоциях! )
Предлагаю попробовать "заземление":
в момент, когда ловите себя на этой мысли, говорите себе:" Моя мама здесь.Она жива и здорова. Я с ней, я здесь и сейчас. Мы решаем текущий вопрос, а не прощаемся! "
И, если есть тревога-подышите, чтобы успокоиться:
Сделайте 10 глубоких вдохов и выдохов (вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6).
2. Как правило, ссоры-это часто признак невысказанных чувств и накопившегося напряжения.
Поэтому, меняйте формат общения!
Например:
-когда вы оба спокойны скажите:"мама, знаешь, я так иногда переживаю за тебя, за твои заботы. Мне не хватает нашего спокойного общения. Давай, как-нибудь посидим, попьем чайку и поговорим ни о чем?! "
-в разговоре используйте Я-сообщения:
"Я очень переживаю, когда ты уставшая и тоже становлюсь напряженным."
3. Рекомендую пересмотреть роли в ваших взаимоотношениях-Вы уже не ребенок, а взрослый, 32-летний мужчина! Подумайте, как Вы можете общаться с ней- как взрослый сын со взрослой мамой! Такие, новые взаимоотношения включают в себя:
-заботу, с Вашей стороны, а не зависимость от мамы-Вы можете помогать, интересоваться ее делами, но не "растворяться" в ней!
-примите то, что мама имеет право на свою жизнь, свои заботы, свои интересы, свою усталость. Но это не значит, что она я вас любит меньше!
-и у Вас тоже должна быть своя жизнь: свои интересы, хобби, курсы, спорт, друзья, планирование своих целей(не материальных, а жизненных) . Это не предательство по отношению к маме, а "страховка" от ощущения пустоты. Когда у Вас будет своя, наполненная и интересная жизнь, отношения с мамой будут менее конфликтными и тревожными.
4.Разберитесь со своим чувством вины, которое рождается из противоречия:
мы злимся на родителей, которые не дают нам внимание, поддержку, любовь в нужном для нас формате, и, одновременно, злимся на себя -за эту злость на родителей. Вот такой возникает клубок противоречий. Чтобы его распутать, лучше всего поработать со специалистом-психологом.
5. Что Вы можете сделать прямо сейчас.
-напишите письмо, которое не отправите. Выплесните на бумагу все, что Вас волнует:любовь, страх, обиду, злость. . . Это поможет структурировать чувства и принесет облегчение.
Письмо можно порвать и выкинуть.
-Сделайте для мамы что-то простое и приятное-без повода и ожидания благодарности. Например:купите ее любимые пирожные, найдите и покажите старую добрую фотографию, помойте посуду. . .
-позаботьтесь о себе:найдите способ для снятия напряжения-длительные прогулки, спортзал, дыхательные упражнения.
По Вашему письму я вижу что Вы добрый, не хотите ссориться, хотите любить и быть любимым, и боитесь, что время уходит.
Постарайтесь строить свою жизнь рядом с жизнью мамы, а не внутри нее! Учитесь жить наполненно каждый день, становитесь счастливым человеком!
Ведь когда счастлив ребенок-счастлива и мама,и,не важно- сколько кому лет, правда?
Если чувствуете, что самостоятельно справиться тяжело-рекомендую обратиться к психологу, хотя бы на несколько консультаций.
Работа с темой сепарации(отделения) от родителей и страхом потери-одна из самых частых в запросах.
Вы начали задавать себе эти вопросы-значит, Вы на правильном пути! Я верю в Вас и желаю удачи !
Не забывайте-Вы сильный, у Вас все получится!
Надеюсь, что я смогла помочь Вам(хотя бы немного) .
С уважением, Екатерина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Екатерина Николаевна Хоруженко
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 10