Вопрос психологу:
Мне 37. Все детство у отца было 2 крайности бухой он был очень заботливый и веселый. На абстинентке злой и раздражительный. Когда мне было 12 он бросил пить, наконец то начал работать, но настал кошмар- он орал по поводу и без повода, до хрипа, с выпученными глазами, матом и тд. Докапывался до всего, кричал и на меня, и на мать. Каждый день дома ор и скандал, негатив и вечное напряжение. Ну вы все тут в комментах меня понимаете. В 18 лет я свалила из дома и все как то забылось, ну приеду я к ним в гости на час, посмотрю на его придурковатые выходки и уеду в свою нормальную семью ( муж и 2 сына 10 лет и 4 года). У нас никогда не бывает криков и ссор дом.
И в этом году умерла моя мама. Большое горе для меня. Для отца тоже. И ему безразлично на мои чувства, он только требовал от меня купить, заплатить, решить и тд. Не проблема, я хорошо зарабатываю, но дело не в этом, не одного ласкового слова поддержки, даже просто как дела не спросил. Сейчас ему одиноко и он стал приезжать ко мне домой, оставаться ночевать, и как то незаметно поселился у меня. Первый месяц был ничего тихий, а сейчас весь этот негатив моего детства начался у меня дома. Дети слушают его истерики с выпученными глазами, дома находиться невозможно, один негатив. И я не знаю что делать, выгнать его не могу, не по человечески как то, говорить с такими придурками бесполезно, они не слышат слов, только еще больше орут. Я не знаю что делать, то от чего я убежала, ко мне вернулось опять.
Автор вопроса: Алина Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна:
Здравствуйте, Алина!
Вы не знаете, как реагировать на деструктивное поведение вашего отца.
Давайте разбираться вместе.
У вас было сложное детство. Ваш отец был нестабилен в своем поведении. Он был то заботливый и веселый, то злой и непредсказуемый. Такая атмосфера в семье не дала вам возможности научиться гармоничному взаимодействию с окружающими людьми.
Ваша мама, мирясь с таким поведением мужа, подавала вам негативный пример (научила терпеть).
Поэтому у вас закрепились некоторые особенности поведения, которые в детстве помогали вам выживать, а сейчас больше мешают, чем помогают.
Предположу, что вы имеете привычку подавлять некоторые эмоции, стараетесь избегать конфликтов, больше заботитесь о близких, чем о себе, а также склонны воспроизводить дисфункциональные семейные сценарии.
Вы пишете, что ваш отец не оказывал вам никакой поддержки, когда умерла ваша мама. В этой ситуации на него бессмысленно обижаться. У него тоже есть свои особенности. Он жил под покровительством вашей мамы, как ребенок. Сейчас ему не просто одиноко, ему страшно. Он растерян, так как совсем не умеет управлять своей жизнью. Поэтому, идя по пути наименьшего сопротивления, он пытается приспособиться жить под вашей опекой. А его нездоровое поведение для него привычно. Он ведет себя так, как жил всегда.
Вы прозевали тот момент, когда отец продавил ваши границы и поселился у вас, как у себя дома. Ваша привычка подавлять агрессивные чувства не дала вам возможности заметить дискомфорт в самом начале и проговорить с отцом допустимые рамки его поведения.
У вас есть убеждение, что отправить отца к нему домой - это не по человечески. И здесь только вам решать, как вам будет удобнее: проявить здоровую агрессию и поставить отца на место, отправив в его жилье (как вариант, обозначить правила жизни рядом с вами) или терпеть его деструктивное поведение.
Нужно помнить, что в норме каждый человек, в первую очередь, должен заботиться о себе.
Ваш отец же не инвалид? Работает? Человеку никогда не поздно учиться опираться на себя.
А что говорит о сложившейся ситуации ваш муж? Вы просили его о помощи? Какую позицию он занимает? Как вы относитесь к его позиции?
Очень сложно найти такой вариант, когда и овцы целы и волки сыты.
Если здоровая агрессия, при всем вашем недовольстве, у вас не просыпается, вам можно начать работать с психологом. В процессе такой работы вы пересмотрите свои убеждения, научитесь концентрироваться на себе и своих потребностях, поднимите самооценку, станете более уверенной в себе, научитесь давать волю всему спектру ваших эмоций.
В результате появится решение проблемы с отцом, и ваша жизнь в целом станет более комфортной.
Я желаю вам смелости и решительности!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 638