Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня в отношениях с сыном устойчивый холод с его стороны, он совершенно отстранился никогда не пишет и не звонит, разве что на день рождения и 8 марта напишет и то очень сухо. Я очень рано овдовела в 29 лет и осталась с двумя детьми на руках сыном 8 и дочерью 9 лет. Супруг и отец детей погиб в ДТП. Очень тяжело переживала и старалась детям дать больше любви и заботы, работала чтобы они ни чем не нуждались. Сын меня очень любил, наверно даже больше дочери проявлял заботу и беспокойство. Но жизнь идет и спустя 6 лет после смерти 1 супруга я вышла замуж за другого человека, он моложе меня на 13 и у него не было детей, очень просил ребенка, но бог распорядился так что подарил нам двойню, родились две чудесные девочки, которых мы все очень любили, старшие дети помогали с малышками. Но когда у сына начался переходный возраст он стал отдалятся, связался с плохой компанией, конечно моя вина что не досмотрела, девочки были маленькие, работала, в декрет не уходила, было тяжело и материально и физически. На тот момент старшие дети уже учились в университете. Помогала им, так как сама работаю преподавателем у Университете. После 1 курса сын резко принял решение пойти в армию, взял академ и пошел служить. Спустя 2 года вернулся, перевела его на заочку, устроила на работу, Старшая дочь вышла замуж и уже жила отдельно с мужем. Вроде было все хорошо в отношениях, но сын опять вляпался в плохую компанию и стал употреблять наркотики. Что мы только не делали, вытаскивали его как могли и нам это удалось. Какое-то время (примерно пол года) он жил в Центре в Подмосковье. Я оплачивала это все. Когда вернулся, опять устроила на работу, доучила. Особого тепла в отношениях уже не было. Потом он познакомился с девушкой, через пол года они поженились. Мы с мужем купили ему отдельную квартиру студию, еще до свадьбы, потом он с женой переехали в эту квартиру. Сейчас у них двое детей - девочки 9 и 5,5 лет. Стараюсь периодически приезжать их проведывать, дарить хорошие подарки, нянчить девочек им не помогала так ка до сих пор продолжаю работать и возраст уже не тот. С невесткой считаю что отношения хорошие, никогда не ссорились, никогда не лезу в их отношения и не навязываю свое мнение. Общаюсь в основном по переписке с невесткой, сын постоянно работает за компьютером и ему некогда. Когда приезжаю выйдет из своей комнате, поздоровается, чмокнет и все. Сами они никогда не приезжают, и от сына совсем не чувствую заботы и тепла. " недели назад подвернула сильно ногу, растяжение и разрыв связок, невестке написала, она один раз спросила через пару дней как себя чувствую, а сын так за 2 недели ни разу и не поинтересовался моим здоровьем. Вот сижу и думаю что же я не так сделала, почему мой сын даже не беспокоится о моем здоровье, неужели ему все равно. Посоветуйте пожалуйста как мне быть? Как вернуть любовь сына?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 62
На вопрос отвечает психолог Васильченко Екатерина Николаевна:
Здравствуйте, Наталья! Прежде всего хочется спросить - чего не хватает в вашей жизни? Вы не пишете, кто сейчас живёт с вами, составляет ваш ближний круг. Почему именно сейчас вам так остро понадобились любовь и забота вашего сына? Ведь у вас есть ещё дети, а вы делаете акцент именно на нём.
Мы растим детей на уход, и, как правило, рады, если у них всё складывается благополучно. Материнская любовь - самая бескорыстная вещь на свете. Так устроена жизнь - мы вкладываемся в детей, а они - в своих детей (наших внуков) и так далее. Назад пути нет. У наших детей появляется своя, отдельная от нас жизнь, свои заботы и дела. И хорошо, если они разрешают нам хотя бы немного соприкасаться с их жизнью.
На мой взгляд, у вас всё складывается неплохо. Ваши дети устроены, у них есть семьи и собственное жильё. Они работают, и сами обеспечивают и воспитывают уже своих детей, не надеясь на бабушку. Вы можете уделять внукам своё время тогда, когда есть желание. Никто не препятствует вашему общению. Вы - хорошая свекровь, не вмешивайтесь в жизнь сына и невестки. С невесткой - вполне приемлемые отношения. Вы ещё работаете, материально обеспечены, раз позволяете себе делать хорошие подарки.
Но вас волнует отсутствие эмоциональной связи с сыном, хотя её нет уже давно. По вашему письму трудно понять, что послужило тому, что вы отдалились. Возможно, период, когда вы спасали его от наркотиков, отпечатался в его душе как какое-то насилие. Он, скорее всего, объяснял ваши активные действия непринятием его самого, вашим непониманием и даже нелюбовью. Был ли у вас когда-нибудь разговор об этом? Есть ли у него обида на вас? Обиды обычно способствуют отдалению.
Возможно, причина - в другом. Между вами очень мало общего (разные ценности, возраст, интересы, привычки). Общаться особо не о чем, остаётся поддерживать родственные, но довольно формальные отношения. Если ваш сын - компьютерщик, то это тоже многое объясняет. Такую работу обычно выбирают интроверты, не любящие много общаться. Его поведение в этом случае объясняется отсутствием интереса к общению в принципе.
Наталья, у меня тоже есть взрослый сын (мы с вами почти ровесницы). Он в другом городе, видимся мы крайне редко. Но у него всё хорошо, и я за него спокойна. Наше общение, в основном, происходит по моей инициативе. Я могу выслать ему интересное высказывание, или позвонить, но предварительно спросив, не занят ли он. Его любовь заключается в выполнении моих просьб (не очень частых), рассказах о своей жизни (под настроение) и реакции на мою жизнь (не слишком активной).
Тут опять возникает вопрос к вам - почему вашу потребность в любви и заботе вы хотите закрыть с помощью сына? И почему отсутствие его интереса к вашим проблемам со здоровьем равняется для вас его нелюбви? Может быть, он уверен, что вам есть кому помочь, раз вы его ни о чём не просите? Есть о чём поразмышлять.
В любом случае, настрой на позитивный лад зависит от вас. А обижаться на сына не стоит - это ещё больше вас отдалит.
С уважением, семейный психолог Екатерина Васильченко
Оцените ответ психолога:
Автор: Васильченко Екатерина Николаевна
Город: Джанкой (Крым)
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 180
