Почему меня то притягивает моя мама, то отталкивает?

Здравствуйте, Василиса! Спасибо, что доверились и написали.

Вы рассказываете о своем состоянии, не задавая конкретных вопросов, как размышление о своей жизни. Описываете ваши взаимоотношения с мамой как те, в которых есть поддержка, участите, взаимность, но в то же время отсутствует безопасность в контакте. Так бывает, когда мама не чувствует границ ребенка, не всегда может контролировать свои эмоции и не готова отдать ответственность за принимаемые решения ребенку. Поэтому часто в такой ситуации развиваются у ребенка противоположные (амбивалентные) чувства: люблю и ненавижу, радуюсь и злюсь, что рождает тревогу, вину и внутреннее напряжение.

Создается амбивалентный тип привязанности, когда человек сильно жаждет близости и одновременно боится её. Это приводит к непоследовательному поведению, страху разлуки, но в то же время желанию дистанцироваться.

Ваши размышления о смерти мамы похожи на проявление такого типа привязанности: с одной стороны «я боюсь потерять», а с другой стороны «я равнодушна» (потому что потерять я боюсь тепло и заботу, а агрессию и манипуляции в мою сторону я потерять не боюсь). Это нормально в таких условиях жизни, психика защищается, иногда даже вырабатывается эмоциональное онемение. Это помогает выжить в детстве, но во взрослом возрасте мешает чувствовать радость, любовь, близость.

Вы стали замечать эти процессы, и пробуете их понять. Это признак достаточной зрелости и желания изменить ситуацию, даже если сейчас вам кажется, что вы запутались. Это уже большой шаг в этом направлении.

Из вашего письма не очень понятно, как вы реагируете на конфликты, претензии мамы, ее фантазии о будущем, «слив эмоций» на вас. В такие моменты важно научиться не ждать от мамы должного понимания и заботы о вас, но и не терпеть, а самостоятельно защищать себя, выражать свои эмоции безопасным для отношений способом, регулировать свои эмоции, успокаиваться, помогать себе оставаться собой и не зависеть от маминых слов.

Вы уже можете сами решать, что вы хотите в такие моменты – мягко остановить разговор, перевести на другую тему, объяснить свою позицию и рассказать, в чем вы с мамой согласны, а в чем нет. То есть, задача сместить фокус с того, что «я злюсь на маму, потому что она…» на то, «чего хочу в такие моменты я, как можно разрешить ситуацию безопасно для всех». Так вы перестанете просто терпеть, а будете двигаться к уверенности в себе, к пониманию, как разрешать конфликты, развивать эмоциональный интеллект – это очень полезно в жизни. Есть много книг на тему конфликтов, например, «Взрослые дочери трудных матерей» Карен К. Л. Андерсон.

Вы выросли, и теперь ваше состояние в большей степени зависит от вас, а не от других людей. У маленьких детей для этого еще мозг не созрел, чтобы понимать, что происходит, и выбирать, как реагировать и как действовать. Но чем старше человек становится, тем меньше зависит от семьи, в которой родился, и тем больше у него инструментов быть отдельным не только в физическом смысле, но и в эмоциональном. То есть, грубо говоря, если кто-то злиться рядом, я могу понять, что это его эмоции, а не мои, и не заражаться ими. А пойти, например, прогуляться, пока другой человек не успокоится. И это будет бережно для меня и отношений.

Похоже, что прямо сейчас вы остро нуждаетесь в поддержке и теплых устойчивых отношениях, внутренней опоре, потому что амбивалентные чувства часто раскачивают эмоциональный фон, вызывают чувство одиночества, злости, безысходности, апатии и отчаяния. Эти эмоции очень важно выражать: проговаривать, выписывать, пропевать, выпускать через танец или другие действия (например, битье подушки).

Вы грустите о детстве и о тех, кого вы любили и потеряли, а с мамой и друзьями таких близких и безопасных отношений нет. Я вам очень сочувствую, соболезную вашей утрате, терять близких – это невероятно тяжело. Вы прожили детство, где нужно было быть взрослой слишком рано. Это забрало возможность просто быть ребенком: радоваться, ошибаться, пробовать. Сейчас вы можете вернуть себе это право, если сфокусируетесь на себе, а не на маме – разрешите себе быть живой, чувствительной, несовершенной, делайте то, что хотели в детстве хотя бы иногда.

И тогда, возможно, появится новая форма отношения с матерью - не как с судьей или контролером, а как с человеком, у которого тоже есть свои раны.

Но до этого вы имеете право на внутреннюю дистанцию, тишину и восстановление границ.

Вы не черствая и не равнодушная, вам пришлось оставаться в защите, когда любовь была небезопасной.

Теперь ваша задача - не заставить себя «любить маму», а научиться чувствовать себя в безопасности. Тогда любовь, настоящая, появится естественно.

На пути к этому вашей опорой может стать терапевт, который поможет справиться с эмоциями и нестабильностью, даст безопасность и принятие, научит действовать в конфликте, позволит получить новый опыт, изменить себя в лучшую сторону, построить близкие отношения без созависимости в будущем.

Вы на верном пути, Василиса, желаю вам пройти его бережно. Если будет нужна помощь, обращайтесь, пока что есть свободные места.

Оцените ответ психолога: