Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я замужем. В браке 15 лет. Долгое время жили с моими родителями, около 6 лет. Потом нам дали квартиру, чтобы не расстраивать маму, которая не очень радостно отнеслась к тому что мы будем жить отдельно, ходили с ночевкой среди недели и все выходные проводили у них. На фоне этого с мужем разладились отношения и было решено не ходить к родителям с ночевкой, уже три года не ходим. Мама расстраивается, сначала язвила, сейчас частенько говорит о том что ей одиноко, в квартире пусто, несмотря на то что папа с ней. Мне ее жалко. Я чувствую свою вину что она одна и ей тоскливо. Стараюсь приходить среди недели на часок пару раз, на выходных стараюсь видеться, но ночевать ходим домой. Хотя она как будто ждет что мы останемся с ночевкой и я переживаю что она расстроится из-за того что уходим. Как правильно себя вести? Моя вина обоснованная? Может я не правильно поступаю? Как часто нужно ходить? И как быть с ночевками? Я запуталась. Не хочу ее расстраивать, но и хочу жить отдельно. Или мне нужно было разойтись с мужем и не обижать родителей?
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Екатерина!
Ваша мама обижается, что вы последнее время меньше уделяете ей внимания. А вас тяготит необходимость развлекать маму, чтоб она не чувствовала себя одинокой. Мамины обиды - это манипуляция. Она таким образом давит на ваше чувство вины. Чувство вины - очень выматывающее состояние. Оно не дает дышать полной грудью, омрачает будни и праздники.
Чтобы избавиться от чувства вины и находиться в гармонии с близкими людьми, необходимо придерживаться определенных правил.
На каждом жизненном этапе перед любым человеком стоят конкретные задачи развития. Если мы их игнорируем или решаем их несвоевременно, у нас начинаются различные проблемы.
В 7 лет ребенок должен идти в школу, после школы он выбирает вуз или идет работать. Достигнув совершеннолетия, человек начинает искать пару...
Когда вы становитесь родителем вам нужно заботиться о ребенке, учить его определенным навыкам. Самое важное, чему нужно научить ребенка, это - уметь обходиться без родителей. В 18 лет родительская опека должна заканчиваться и ребенок плавно переходит на самообеспечение.
Вы не сепарировались своевременно от родительской семьи. В норме молодая семья должна жить отдельно от родителей. Пока вы жили с родителями, ваша семья не развивалась. Это обычно чревато конфликтами в молодой семье.
Мама, выполнив свою родительскую функцию (которая закончилась в ваши 18 лет), должна искать себе новые жизненные цели и смыслы. Вырастив детей, ей необходимо сосредоточиться на себе, на своем партнере, заняться своим здоровьем, найти новых подруг и новые хобби.
Сейчас ваша мама и сама не живет и вам не дает жить полноценно.
Вы не должны ее развлекать. Взрослые люди сами несут ответственность за свои эмоции.
Да, после того, как ребенок уходит из семьи, родители какое-то время страдают. Они испытывают очень сильную тоску, печаль, чувство покинутости, одиночества, растерянности. Но преодолеть этот сложный период родители должны самостоятельно.
Если вы с мамой игнорируете сепарацию, ваши отношения все равно не будут безоблачными. Вы принадлежите к разным поколениям, у вас разные убеждения, разные взгляды на жизнь. Если вы будете подстраиваться под маму, вы упустите свою жизнь.
В норме на данном этапе необходимо рассказать маме, что вам сложно уделять ей так много внимания. Вам нужно больше времени для себя и для мужа.
Нормально созваниваться с мамой 1-2 раза в неделю, встречаться в дни семейных праздников.
Конечно, мама будет недовольна. И, скорей всего, ее манипуляции усилятся вплоть до сердечных приступов. Вам нужно постараться это пережить.
В качестве отступного купите ей абонемент в спортзал (бассейн) или подарите собаку:).
Я желаю вам смелости и решительности!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 621
Поздняя сепарация - это не тот случай, когда можно мирно договориться. Вы должны обозначить маме границы своих возможностей. Например, мама, я тебя очень люблю, но встречаться мы будем по праздникам. У меня семья, поэтому я не могу проводить с тобой много времени.
Фраза: "не дай вам Бог чувствовать то что чувствую я" - это очередная манипуляция. Вы же тоже чувствуете себя плохо? Почему мама должна восстанавливать свое душевное равновесие за ваш счет? Это же не про материнскую любовь, а про материнский эгоизм.
Взрослые люди должны сами разбираться со своими эмоциями. В сложных случаях можно идти к психологу. Вы не должны жертвовать своей жизнью. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Чтоб потом вы не винили маму в том, что ваша жизнь не удалась. Ваше счастье всегда только в вашей власти.
Почитайте книгу Вероники Хлебовой "Сепарация".
Я желаю вам мудрости!