Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Сабрина. Я с Казахстана, но сейчас нахожусь в Турции с мамой и её мужем. Моя мама 9 лет назад в аварию попала. И с того момента она нервничает. Со всеми ругается и одно и тоже повторяет. Я думала если я приеду сюда, то тут всё изменится. Но так не случилось, и она начинает то же самое делать и с мужем. Я очень устала все это слушать и терпеть. Мне очень стыдно за неё. Когда я ей что-то объясняю, она и на меня накидывается. Поэтому я стараюсь ничего лишнего не говорить. А сейчас я очень сильно хочу жить одна. Потому что она мне практически ничего не разрешает, и сама я уже из комнаты редко выхожу, даже на улицу не могу выйти и из-за страха. До этого я была общительной, училась в колледже до 1 курса. Но, к сожалению, пришлось сюда приехать, И теперь не знаю, что делать, И как научиться быть самостоятельной и ничего не бояться? Я хочу жить одна, но мне страшно что либо делать. Но я понимаю, что лучше уйти отсюда и жить одной. Так мне будет намного лучше по моему мнению. Потому что с ней я не могу находиться в одной квартире. Мне кажется это влияет на мою психику.
Автор вопроса: Сабрина Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна:
Здравствуйте, Сабрина!
Ваши реакции (усталость, стыд, желание уйти из дома), очень понятны, так проявляется хронический стресс.
Разделите ответственность за себя и маму. Вы не можете изменить маму (последствия аварии, её повторяющееся поведение). Но можете изменить своё отношение и, главное, поведение. Ваша мама выступает в роли жертвы/агрессора, а вы — в роли спасателя (пытаетесь объяснять) и жертвы (страх, изоляция).
Ваша главная задача: выйти из этого треугольника, перестав ждать, что мама изменится.
Очень важно отслеживать текущие автоматические мысли (отследить и мягко оспорить), изменение мыслей повлечёт за собой изменение действий, а значит и ситуации в целом:
Например, "если я уйду, мама пропадёт" → Реальность: Мама взрослая женщина, у неё есть муж. Вы не её опекун. Вы — дочь, у которой есть своя жизнь.
"Мне стыдно за неё" → Реальность: Вы не отвечаете за её слова и поступки. Стыд бывает, если вы сами сделали что-то плохое. А здесь — её травма. Отделите "её поведение" от "себя".
"Я ничего не могу и боюсь" → Реальность: Вы уже смогли переехать в другую страну. Ваш страх — это не слабость, а результат постоянной критики и гиперопеки.
Изменение действий — это конкретные шаги.
Вы хотите жить одна, но страшно. Страх уходит после действия, а не до него. Начните с микро-шагов, чтобы доказать мозгу, что вы способны.
Шаг 1. Прекратите объяснять маме.
Ничего не говорите ей о своих планах. Не вступайте в дискуссии. Когда она нападает, используйте технику "Серая скала" (будьте скучной и не эмоциональной). Она кричит повторяющееся → вы: "Угу", "поняла", "посмотрим". Без попыток переубедить. Это снизит ваше истощение.
Шаг 2. Восстановите контакт с улицей.
Ваш страх выйти из комнаты — это условный рефлекс (комната = безопасно, улица =опасность). Лечится маленькими дозами.
Например, завтра выйти на 2 минуты к лифту. Вернуться. Послезавтра, выйти в магазин за хлебом.
Не ждите желания — действуйте по расписанию. После выхода тревога снизится.
Шаг 3. Изучите реальную возможность жить отдельно (в Турции).
Вам 18 лет. В Турции это совершеннолетие.
Язык: Знаете ли вы турецкий хотя бы базово? Если нет, начните учить 15 минут в день (Duolingo). Это снимет страх "я ничего не смогу".
Деньги: Откуда доход? Если мама вас финансово держит, нужна работа. Варианты: удаленно (копирайтинг, SMM для русскоязычных), помощь в русских кафе в Анталии/Стамбуле.
Комната, а не квартира. Снимите не квартиру, а койко-место или комнату в студенческом общежитии/хостеле на месяц. Это дёшево и даст передышку.
4. Эксперимент. Проведите один день как "исследователь": Скажите маме: "Я ухожу на 3 часа, буду вне зоны связи". Выходите в парк или библиотеку. Сядьте на скамейку и заметьте: мир не рухнул. Солнце светит, люди ходят, никто на вас не нападает. Запишите этот опыт.
5. Что делать прямо сегодня?
1. Физиология: Вы в стрессе. Когда мама повторяет одно и то же, нажмите на переносицу большим пальцем на 30 секунд (стимуляция блуждающего нерва) или задержите дыхание на счёт 4-4-6 (вдох-задержка-выдох).
2. План Б: Если жить отдельно прямо сейчас невозможно финансово, найдите психологическую онлайн-группу поддержки девушек из СНГ в Турции. Фейсбук/Телеграм. Там можно спросить про безопасные комнаты и работу.
3. Письмо себе: Напишите список "Что я выиграю, если перестану бояться и съеду" (например: тишина, право выходить в любое время, прекратить слушать одно и то же).
Важное предупреждение! То, что вы описываете у мамы (после аварии, повторяет одно и то же, агрессия) — похоже на последствия органического поражения головного мозга или хронического стрессового расстройства. Это не лечится уговорами. Вы не можете ей помочь, вы можете только не утонуть вместе с ней.
Вы имеете право на свою жизнь. Страх самостоятельности у 18-летней девушки после изоляции — это нормально. Но страх не должен командовать. Маленькими шагами, без объяснений маме, просто делайте.
Какой самый маленький шаг вы можете сделать сегодня (выйти на балкон на 1 минуту или написать кому-то о работе)?
То, что вы так подробно и честно описали ситуацию, говорит о том, что у вас есть сильная мотивация изменить качество своей жизни, а значит уже сделан первый шаг к важным изменениям!
Счастья вам и любви!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 258