Вопрос психологу:
Здравствуйте. Так случилось, что в мою жизнь 7 лет назад вошел мой бывший ученик, которого я полюбила как родного сына, он сирота. Когда мы познакомились, ему было 14 лет, подросток, который жил в приемной семье и творил что хотел. Я прикипела к нему душой с первого дня и вот уже 7 лет. В свою семью я его не могла взять, муж и сын были категорически против, сейчас по прошествии времени понимаю, что это было правильным решением, иначе моя нервная система разрушилась бы гораздо раньше. Но я как могла взяла на себя груз помогать и поддерживать его во всем, в том числе материально, по сути я стала самым близким ему человеком, во всяком случае я так считала. За 7 лет мы пережили многое - два года детдома, два брошенных колледжа, его душевные кризисы, когда он просто переставал выходить со мной на связь, потом извинялся и все возобновлялось. Когда он бросил второй колледж, решил сходить в армию и потом решить что-то со своей жизнью. И до армии он решил поселиться у меня. Скажу, что раньше, когда он приезжал в наш город, он жил в основном по друзьям, так ему типа было комфортнее, а я так хотела, чтобы он жил как родной сынок, чтобы у него был дом и забота. И вот он переехал ко мне и началась наша совместная жизнь и я познала все ее прелести. Когда мы приходим домой только есть и спать, работать не желаем, можем прийти посреди ночи, а можем вообще не прийти и не предупредить. Все мои претензии мягко парировались, хамить мне он не смел. Но виноватым себя не считал, это его образ жизни и я знала, какой он. У нас даже проводов в армию не было, перед проводами мне пришлось улететь в командировку, он обещал прийти пораньше, чтобы мы провели вместе последний вечер, в итоге он пришел под утро пьяный и завалился спать, так мы и не простились, провожали его друзья. Потом он мне писал, но извинений не последовало никаких. В армии наши переписки стали реже, понимаю, что ему не до связи в таких условиях на границе, но вот недавно он обрадовал, что прилетает и у него отпуск две недели перед возвращением в часть. И за две недели мы увиделись только на час на улице в другом городе, потом он приехал и даже не пришел ко мне домой, чтобы побыть-поговорить... я не знаю, где он ночевал, у кого, он меня ни во что не посвящал. Только перед отъездом вечером сообщил мне, что подойдет, в итоге пришел на следующее утро забрал чемодан с вещами, которые хранились у меня, я была на работе. Так мы и не увиделись, и он перестал писать. Я написала и мое сообщение висит непрочитанным уже несколько дней. Вот я и не могу понять, что это за отношение, он считал меня своей семьей, писал мне когда-то столько родных мыслей, говорил, что любит, и в итоге вот так. Я его любить не перестану, он был и будет мне как сын. но душа болит, столько лет провести вместе и прийти к вот такому. Как из этого выкарабкаться и жить дальше?
Автор вопроса: Анжелика Возраст: 54
На вопрос отвечает психолог Роменская Жанна Владимировна:
Здравствуйте, Анжелика!
Мой ответ вам - тот случай, когда я могу предметно поговорить в рамках короткого общения, скажем так, в контексте диалога. Мне нравится отвечать именно так, потому что сказать можно гораздо конкретнее, чем общими фразами.
Полагаю, вам бы в идеале сходить на полноценную консультацию, но раз уж вы задали вопрос, а я вижу, насколько вам больно, я постараюсь ответить как можно полнее и конкретнее.
Итак, вы пишете "Я прикипела к нему душой с первого дня и вот уже 7 лет. В свою семью я его не могла взять, муж и сын были категорически против, сейчас по прошествии времени понимаю, что это было правильным решением, иначе моя нервная система разрушилась бы гораздо раньше". Полюбить чужого ребенка, еще и подростка не так-то просто, здесь варианта обычно (подчеркиваю, зачастую, обычно) два: либо не складываются отношения в семье, а нерастраченная любовь распахивает душу как расстегнутую рубашку, либо невероятно большое сердце, которое умеет любить всех и вся. Какой вариант у вас? И второй вопрос: почему вы решили, что если бы вы, как хотели, приблизили этого ребенка к себе как "мать", он вел бы себя также? Не задумывались ли вы, что стань вы по-настоящему близки 24/7, этот ребенок оттаял бы?
Второе: "За 7 лет мы пережили многое - два года детдома, два брошенных колледжа, его душевные кризисы, когда он просто переставал выходить со мной на связь, потом извинялся и все возобновлялось". Для обоих невероятно сложные 7 лет. Но давайте посмотрим на ситуацию со стороны: как бы вы не помогали, не поддерживали, вы, так или иначе, оставались сторонним человеком, даже не приемной мамой. И инициатива помогать - была не от него, а от вас, это ваш душевный порыв. Простите, сейчас скажу болезненную фразу, но ваши ощущения сейчас как-будто требование благодарности за оказанную помощь. Ваше добро было от всего сердца, я так поняла. Так почему вам так больно? Ведь мальчишка более или менее справился, вырос, не ударился во все тяжкие - и это ваша заслуга! Вы сделали то, что велело вам ваше сердце, о какой благодарности (звонки и пр.) сейчас вы мечтаете? И то, что он вас любит, как писал, я вполне верю, поскольку именно тогда можно было опереться на надежное плечо.
Третье, генетика важна, он не ваш, даже родные дети - все же отдельные личности, со своим психическим устройством, чего копаться в чужом ребенке. Как он развивался в утробе, что на него влияло, что он видел, когда формировалась его личность до 7 лет (заметьте, что после - уже ничего не исправить), чего боялся, сколько получил положительных примеров, сколько травм. Это вам не известно, и никогда не будет известно доподлинно. А теперь главный вывод: какие задатки по генетике, какое воспитание, будучи малышом, он получил, то и есть сейчас в арсенале. Завышать ожидания - только разочаровываться.
Еще одно: "Все мои претензии мягко парировались, хамить мне он не смел. Но виноватым себя не считал, это его образ жизни и я знала, какой он". Какой? И если знаете, чего ждете? так ли важны были проводы в армию? Что вообще важно для вас при мысли о нем? Мероприятия или что он жив-здоров, что у него своя жизнь и мысли? Сепарация произошла, он самостоятельный. И, что немаловажно, вы вложили в него частицу уважения к старшим (а не так, как бывает, что родители даже от родных детей ищут угол).
У него впереди целая жизнь, ваши усилия не пройдут даром, что-то очень хорошее теперь от вас с ним. Возможно, вы этого не увидите, но молодежь и не обязана обо всем докладывать. Теперь это их путь. Задача старших - показать, что они рядом, что в их домах всегда свет для сына или дочки, даже не родным по крови, быть всегда готовыми прийти на помощь, но при этом понимать, что выросшие вчерашние дети и подростки уже отдельные личности.
Насчет желания смс или звонков, что ж, вполне житейское желание, но это не должно становиться самоцелью и не должно, по идее, заставлять нервничать. Если уж совсем невмоготу, просто позвоните, услышать бодрый голос и "что все хорошо" - разве не этого вы на самом деле хотите?
Берегите себя и свою семью. Ваша любовь совершенно точно сделала этого мальчишку лучшей версией себя, но на этом ваша миссия окончена, а доброе сердце, как у вас, вряд ли потребует благодарности.
Оцените ответ психолога:
Автор: Роменская Жанна Владимировна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 181