Взаимоотношения с мамой. Как заставить маму быть самостоятельной?

‎Здравствуйте, Евгения!

‎

‎Читая Ваше письмо, я вижу не просто "женщину в сложной ситуации", а живую, уставшую, любящую и мужественную женщину. Тот факт, что Вы уже шесть лет тянете этот "воз"и, при этом, нашли в себе силы планировать новую жизнь с мужчиной, думаете о своем будущем— говорит о Вашей огромной внутренней силе! Вы не сломались. Вы просто решили, что дальше так нельзя. И это абсолютно нормально, правильно и даже жизненно необходимо!

‎

‎Давайте сразу договоримся: Вы не плохая дочь. Вы — взрослая женщина, мама двоих детей, которая имеет право на личную жизнь, на свое пространство и на финансовую безопасность для своих малышей. Чувство вины, которое, возможно, сейчас поднимается внутри — это привычная реакция, но она обманчива. Ваша мама — взрослый человек, и её жизнь — это зона её ответственности.

И, любовь к маме не измеряется тем, сколько Вы терпите или сколько денег отдаёте. Настоящая любовь — это когда Вы перестаёте быть её "костылём" и даёте ей шанс самой встать на ноги, даже если ей это не нравится и она сопротивляется.

‎

‎Предлагаю перейти к конкретным шагам. Это будет непросто, но, это единственный путь к тому, чтобы Вы перестали "задыхаться", а мама начала жить своей жизнью.

‎

‎Шаг 1. Внутренняя установка: "Я не бросаю, я меняю формат".

Прежде чем говорить с мамой, проговорите это себе. Вы не выгоняете её на улицу, а меняете "правила игры". Вы уезжаете, потому что Вы — мать двоих детей, и Ваш ресурс (деньги, нервы, время) принадлежит сначала детям, а потом уже Вам.

‎Мама — взрослая, она справится. Повторяйте это как мантру!

‎

‎Шаг 2. Спокойный разговор по факту.

Не начинайте разговор, когда Вы уставшая или раздраженная. Выберите спокойный час. Сядьте напротив мамы и скажите ей без претензий в голосе не просьбу, а факт.

‎Пример:

"Мама, я тебя очень люблю, и я благодарна тебе за всё. Но я сейчас на пределе. Моей зарплаты не хватает на всех нас четверых, у меня подрастают дети. Я приняла решение съезжать. Это произойдет через (назовите четкий срок, например, 2,5 месяца) и это не обсуждается! Я ухожу в новую жизнь, а ты остаешься здесь. Поэтому, нам нужно вместе решить, как ты будешь жить дальше. Я больше не смогу давать тебе деньги на ежедневные расходы — я буду тратить их только на детей, на аренду своего жилья и на нужды моей семьи.

‎Но, я готова помочь тебе оформить группу инвалидности и найти спокойную работу на полставки. Давай сделаем это вместе, пока я ещё рядом".

‎

‎Шаг 3. Предложение конкретного плана (а не просто "иди работай").

‎Мама боится. Диагноз рассеянный склероз (даже непрогрессирующий)  стал для нее психологическим "ярлыком инвалида"= психологическим щитом,

‎который разрешает ничего не делать.

‎Ей нужна не работа, а структура дня и смысл. Предложите ей следующие действия:

‎1) Оформление группы. Скажите ей: "Мама, чтобы ты не переживала за лекарства и пенсию, мы оформляем группу. Это не стыдно, это твоя "страховка", денежная поддержка/ помощь от Государства, которой пользуются многие люди(даже в более молодом возрасте). Если ты отказываешься, значит, ты берешь на себя ответственность за свое здоровье. Выбирай: или оформляем, или копишь сама на лекарства!"

‎Не спрашивайте, а ставьте перед фактом, что всё делается для её же безопасности.

‎2)Работа: Не требуйте "иди работать на полный день". Предложите альтернативу: "Давай мы с тобой посмотрим вакансии на 3-4 часа в день — уборщица в школу, администратор на ресепшн, вахтер. Это не рынок, это спокойная работа, чтобы ты была с людьми и не зацикливалась на болезнях. Я помогу тебе составить резюме, но дальше — ты сама!"

‎

‎Шаг 4. Полная финансовая блокировка.

Заранее переведите все свои финансы в режим: "только на себя и детей", чтобы у Вас физически не было возможности дать маме "ещё чуть-чуть".

‎Купите базовый запас продуктов для нее на месяц и скажите: "Это всё, что я могу. Дальше — ты сама!"

‎На любую просьбу о деньгах отвечайте спокойно: "У меня нет, я всё расписала на аренду и детей".

‎Первые 3–4 отказа будут самыми тяжёлыми, но мама должна понять: старый способ "попросить у дочки" больше не работает.

‎

‎Шаг 5. Что делать с маминой "острой реакцией".

‎Она будет кричать, плакать, обижаться, говорить, что Вы ее бросаете, и вспоминать, как она Вас растила.

‎Здесь Ваша задача — выдержать её чувства, но не менять своего решения, не сдаться!

‎Ответьте ей один раз спокойно: "Я понимаю, что тебе страшно и обидно. Ты имеешь право злиться. Но я всё равно уеду. Я не обсуждаю свое решение, я обсуждаю только план твоих действий на ближайшие месяцы".

‎Не оправдывайтесь, не спорьте.

‎Её эмоции — это её проблема. Ваша задача — сохранить контакт, но остаться твердой, как камень.

‎

‎Ваш алгоритм действий на ближайшие дни:

‎1.Прописать на бумаге свой бюджет и четко понять, сколько Вы экономите, съехав от мамы.

‎2.В спокойной обстановке озвучить маме свое решение и дату съезда (реальную, а не "когда-нибудь").

‎3.Написать список из 5 организаций, куда мама может пойти работать на неполный день (школы, ЖЭКи, магазины у дома).

‎4.Записаться на консультацию к юристу (бесплатно в соцзащите) по поводу оформления группы и назначении пенсии — чтобы прийти к маме с готовым пакетом документов и действиями, а не со словами

‎5.Начать практиковать спокойные отказы в просьбах: "дай денег" уже сейчас, чтобы к моменту переезда у мамы был 1-2 месяца новой реальности.

‎

‎Евгения, а сейчас я хочу обратиться  отдельно именно к Вам. Не к ситуации, не к маме, а к Вам. Потому что Вы — главный человек в этой истории, и Ваше внутреннее состояние сейчас важнее любых планов.

‎Вы готовитесь к разрыву многолетней эмоциональной и финансовой связи. Это похоже на роды — больно, страшно, но результат стоит того. И пока мама будет злиться, обижаться или плакать, Вам нужно выстоять. Не для того, чтобы победить её, а для того, чтобы не разбить себя!

‎

‎Что Вы можете сделать для себя, чтобы легче пережить её агрессию и расставание?

‎1.Разделите её чувства и свою реальность.

‎Повторяйте про себя как мантру: "Её гнев — это не про меня. Это про её страх перед неизвестностью. Я не причина её боли, я просто зеркало, в котором она видит свою беспомощность! "

‎Когда она кричит, попробуйте мысленно сделать шаг назад и представить, что Вы смотрите на это отстраненно, как зритель на фильм. Это её эмоции, Вы не обязаны их впитывать. Можно даже тихо сказать себе: "Это тяжело, но я выдержу. Это не разрушит меня, я сильная, я сама решаю, как мне жить дальше".

‎2.Создайте себе "безопасный остров".

‎Выделите место или время, где Вас нет для мамы. Это может быть комната с закрытой дверью, прогулка в парке, наушники с музыкой или подкастом, когда Вы дома. Скажите ей честно: "Мама, я сейчас устала, мне нужно 20 минут тишины, я вернусь и мы поговорим". И уходите. Ваше право — иметь личное пространство даже под одной крышей.

‎3.Ведите дневник поддержки себя.

‎Каждый вечер записывайте хотя бы три вещи:

‎— Что я сегодня сделала для себя и детей?

‎— Как я защитила свои границы?

‎— За что я могу себя похвалить?

‎Когда мама будет говорить, что Вы эгоистка, Вы откроете этот дневник и увидите правду: Вы не эгоистка, Вы — выживальщица, которая выбирает жизнь.

‎4.Разрешите себе злиться и плакать.

‎Вы имеете право на злость на маму . На то, что она не ищет работу. На то, что Вы так устали. Найдите безопасного человека (подругу, психолога, даже подушку) и выговорите это. Если сдерживать эмоции — они выплеснутся на маму или на детей. Выдохните их в безопасное место!

‎5.Назначьте дату "начала новой жизни".

‎Купите маленький календарик и каждый день зачёркивайте один день до переезда.

‎Это напомнит, что боль временна и Вы идете к своему дому.

‎

‎В заключении, хочу сказать о самом важном — о Вашем праве любить и жить своей семьёй.

‎Вы заслуживаете утра, когда просыпаетесь не с чувством долга, а с чувством лёгкости, когда готовите завтрак только для троих — для себя, для детей и для того, кто Вас выбрал. Это не предательство мамы. Это — преданность себе и своим детям.

‎

‎Ваше желание съехать — это не побег. Это — выбор жизни. Вы показываете своим детям, что взрослая женщина имеет право на любовь, на партнёрство и на то, чтобы не растворяться в родных до конца. Вы учите их главному: "Мама тоже человек и у мамы тоже есть мечты!"

‎И в этом нет ни капли эгоизма — в этом есть мудрость.

‎

‎Ваш мужчина — это не просто "новый парень".Это Ваш союзник и Ваша поддержка. Тот, кто видит в Вас не "кормилицу" и "спасателя", а женщину. Позвольте себе быть с ним слабой. Позвольте ему заботиться о Вас. Вы так долго были сильной для всех — теперь настало Ваше время принимать тепло.

‎

‎И, когда Вас начнёт накрывать вина (а она будет, это нормально), скажите себе вслух:

‎"Я люблю свою маму. И я люблю свою новую жизнь. Эти две любви могут жить рядом. Я не бросаю маму — я просто перестаю тонуть вместе с ней. Я остаюсь её дочерью, но сначала я — женщина и мама своим детям! "

‎

‎И ещё: Вы не обязаны делать маму счастливой. Это не Ваша работа. Ваша работа — вырастить детей и прожить свою единственную жизнь так, чтобы позднее, вечерами не жалеть о несделанном.

‎

‎Я знаю, как это страшно — первый шаг в никуда, когда за спиной кричат. Но за этим шагом — Ваш дом, Ваши правила. И тихое счастье, за которое никто не просит платить.

‎

‎Вы справитесь. Вы уже справляетесь. Просто продолжайте идти, даже если руки трясутся. Я верю в Вас, Евгения. А Вы — верьте в себя. Пожалуйста!

‎

‎С уважением и теплом, Екатерина.

‎/Кризисный психолог-травматерапевт/

‎

‎

‎

‎

‎

‎

‎

Оцените ответ психолога: