Взрослая дочь предала меня. Я ее люблю и простила за все. Но как выстраивать дальше отношения не знаю.

Здравствуйте, дорогая Татьяна. Очень хочется вас поддержать в ситуации, в которой вы оказались. Искренне сопереживаю, что вам пришлось пройти такое испытание — операцию по онкологии. И вы большая молодец, что справились и смогли уже адаптироваться и принять новую реальность. Также вы решились обратиться за помощью в отношениях с дочерью — это тоже смелый и не простой шаг; это значит, что вы сильно хотите изменить ситуацию — и это важный залог успеха.

Татьяна, хочется вам сказать, что вы — прекрасная мама, которая очень любит свою дочь, умеет прощать и готова на многое, чтобы изменить отношения к лучшему. Конечно же ваша чрезмерная забота и опека в отношении дочери были из лучших побуждений, но, как вы правильно понимаете, для дочери этого было слишком много. Ей уже 25 лет — она совершенно взрослый человек, который уже и сам может давать советы. Частая ошибка родителей — стремление из лучших побуждений продолжать давать советы своим детям, даже если их не спрашивают. На самом деле очень важно ещё в подростковом возрасте перестроить свои отношения с взрослеющим ребёнком, давать ему возможность находить и принимать собственные решения, ошибаться и нести ответственность за последствия. К окончанию подросткового возраста отношения с ребёнком должны полностью перестроиться на уровень двух взрослых людей. Это значит, что родитель верит в то, что его взрослый ребёнок способен сам принимать лучшие решения, не старается навязать ему своё мнение, не даёт не прошенных советов. В этом проявляется уважение ко взрослой личности, что помогает сохранить тёплые отношения с повзрослевшими детьми. А ещё помогает поддержка: «я верю в тебя — ты справишься», и искренняя похвала: «я горжусь тобой», «я рада, что ты именно такая», «ты — замечательная дочь».

К сожалению, чаще всего из тех же лучших побуждений родители воспитывают детей критикой и замечаниями (так же воспитывали нас — так было принято), и не дают детям той самой поддержки, которая так нужна им. Бесконечные замечания и навязанные советы воспринимаются ребёнком, как послание о том, что «ты какой-то не такой, не правильный», и «ты сам, без меня не справишься». Дети, не получавшие эмоциональную поддержку от родителей, во взрослом возрасте не умеют давать такую поддержку сами. А если опека и советы родителей продолжаются, они могут закрываться, отгораживаться, ставить жёсткие границы, потому что им больно в таких отношениях (больно постоянно получать послания, что «ты делаешь не правильно», «сам не справляешься» и вообще «не такой, как ожидала мама» - даже если эти слова мы не произносим и не имеем в виду, они считываются «между строк»).

Татьяна, я понимаю, как больно столкнуться с холодным, равнодушным и даже грубым поведением дочери в такой трудный для вас жизненный период. Конечно, любому человеку было бы приятно получить поддержку от взрослой дочери в такой момент. Но важно понять, что то, что она вам её не дала - это не предательство с её стороны - она просто НЕ МОГЛА вам её дать. Ведь невозможно дать то, чего у тебя самого нет. Чтобы эта возможность появилась, в первую очередь в ваших отношениях должно было быть тепло и спокойно.

Помимо этого тепло, поддержка и понимание — это больше функция родителей (они дают это своим детям, как минимум, до 18 лет, а дальше дети в свою очередь дают это своим детям). Так происходит естественный ток заботы: вниз от поколения к поколению. Хорошо, если у детей хватает внутренних ресурсов и они способны во взрослом возрасте вернуть родителям немного тепла и заботы. Но в целом у них другие задачи, и ожидать от них заботы или тем более требовать её, и обижаться, что её нет — не правильно. Взрослый человек в здоровой модели отношений умеет опираться на себя и находить поддержку у других взрослых (не у детей): у мужа, родственников, друзей.

Татьяна, вы написали, что у вас с мужем много проблем и в том числе в отношениях — вот это первое, на что бы я обратила ваше внимание. Если бы вы получали поддержку от мужа, вы бы так сильно не нуждались в поддержке дочери. Она чувствует, что вы хотите возложить на неё непосильный груз: перерабатывать ваши проблемы со здоровьем, мужем, работой — и это отнимает у неё силы и раздражает, поэтому она закрывается и отдаляется. Займитесь своими отношениями с мужем, своей жизнью, своими желаниями, интересами, хобби и, конечно, здоровьем в первую очередь и переключите фокус внимания с дочери на себя. Найдите то, что вас наполняет, вдохновляет, радует, что помогает чувствовать себя лучше. Уделяйте повышенное внимание своему здоровью: питанию, качественному сну, прогулкам, физической активности — всё это очень сильно влияет на ваше состояние.

Что происходит у вас с мужем? Каких бы вам хотелось с ним отношений? Какие отношения сейчас? Почему? Что можно сделать, чтобы это изменить? Очень важно сначала разобраться с этим вопросом.

Татьяна, чтобы выстроить здоровые отношения с дочерью, также важно отказаться от своих ожиданий от этих отношений, и ожиданий того, какой должна быть ваша дочь. Когда вы увидите и поверите в то, что она лучше, чем ваши самые смелые ожидания (несмотря на то, что происходит между вами в данный момент), тогда откроется возможность к изменениям. На самом деле именно принятие детей такими, какие они есть и родительская вера окрыляет и даёт им силы меняться и становиться лучше. Когда дочь перестанет чувствовать давление от ваших ожиданий, ей станет легче развернуться к вам. Какими бы независимыми и взрослыми не были дети, им всё равно очень важны тёплые отношения с родителями. И это зависит в первую очередь от родителей — отношения закладывают именно они. В любом случае невозможно изменить отношения, требуя изменений от другого. Только меняя свои привычные реакции, своё поведение, свои высказывания, делая какой-то другой выбор, мы можем менять ситуацию.

Что ещё можно вам сделать? Когда почувствуете, что готовы, поговорите с дочерью открыто о своих чувствах. Сначала создайте тёплый фон: вспомните хорошие моменты, расскажите, какой уникальной, замечательной и интересной вы её видите, как вы ей восхищаетесь и гордитесь (с конкретными примерами из жизни) и как сильно любите. Попросите прощения в том, в чём вы были не правы. Не обвиняйте её и не накладывайте никаких ожиданий от этого разговора (например, что она станет просить прощения или скажет вам какие-то тёплые слова — скорей всего это будет не так). Скажите, что поняли свои ошибки и хотите изменить ваши отношения; что постараетесь убрать свои ожидания и будете стараться принимать то, что есть. Татьяна, вы очень хорошо в конце написали о своих чувствах: «я живой человек и мне тоже бывает больно и страшно и я нуждаюсь в поддержке» - эти слова можно сказать и дочери. И дальше продолжить, что ожидали эту поддержку от неё — и были не совсем правы. Что вы — взрослый человек, который справится и найдёт поддержку у других взрослых; что она не обязана её вам давать, если не может.

Татьяна, если чувствуете, что вам будет сложно говорить, можете написать дочери письмо. Этот разговор или письмо будет первым шагом навстречу. Важно не ожидать быстрых результатов: изменения не происходят моментально — это процесс, и он может быть продолжительным (деструктивные отношения складывались годами — теперь нужно время, чтобы их развернуть).

Татьяна, понимаю, что вам может не понравиться мой ответ - может быть, вы ожидали других рекомендаций. Мне бы и самой хотелось, чтобы вопросы отношений решались проще, но правда в том, что на это всегда нужны труд и время. Искренне желаю вам сил, здоровья, терпения, мудрости и поддержки близких! Верю, что вы справитесь и у вас получится создать тёплые отношения и с мужем, и с дочерью.

Если возникнут вопросы или нужна будет помощь, можно написать мне или позвонить по тел.: 8(977)892-96-95.

Желаю вам всего самого доброго и хорошего!

Оцените ответ психолога: