Вопрос психологу:
Что делать, помогите. У нас сложная ситуация, мы с мужем растили дочь. В детстве она много болела, и врачи сказали что у неё будут по жизни проблемы с ЖКТ. Так и произошло, она постоянно болела, а в школе у дочери были и проблемы с одноклассниками. Мы перевели ее на домашнее обучение из-за болезни и ситуации в классе. Дочь закончила школу, поступила в вуз, получила хорошеет образование, мы платили за обучение, нашли работу. А дочь обвиняет нас, что её жизнь несчастна из-за нас, мы ей мало дали, вот у других и машину подарили родители и права купили и многое другое, а вы всю жизнь ей испортили, вот так она говорит. И перестала с нами общаться. У неё была семья, но с мужем она развелась, от брака остался ребёнок, который сейчас учится во 2 классе. А дочь связалась с наркоманом, и это очень опасно, но нам она лжёт. А когда мы ей про это говорим, она становиться агрессивной. Что нам делать, очень переживаем за внука, он видит этого наркомана и нам всё рассказывает. А дочь на контакт не идёт с нами.
Автор вопроса: Лариса Возраст: 56
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна:
Здравствуйте Лариса!
Ситуация действительно тревожная, и всё же у Вас есть контакт с внуком, что очень хорошо! То, что Вы описали похоже на манипуляцию со стороны дочери, которая, исходя из всего вышеописанного, зрелой личностью не является. Общаться с ней можно по переписке (электронная почта, в социальных сетях, и т.д. или написать письмо и положить в почтовый ящик), так даже лучше будет, она сможет перечитать и осмыслить, в письме меньше эмоций, больше аргументов можно привести. Даже, если отвечать не будет, но прочитает. Ведь манипулятору (для чего-то же она это делает) надо знать Вашу реакцию на свои обвинения. Лариса, Вам с мужем надо твёрдо и чётко принять мысль о том, что Вы сделали для дочери всё, что могли и как это понимали на тот момент, когда сами были молоды. Идеальных родителей, как и детей не бывает. Сейчас дочка взрослая и сама несла и несёт ответственность за свою жизнь и жизнь ребёнка. И то, как она это делает, обвиняя Вас в своих несчастьях(отсутствие материальных благ того уровня, на который она претендует), очень по-детски, как избалованный ребёнок, прекращая общение, это и есть манипуляция. Хорошим аргументом на данные выпады, является спокойное и доброжелательное признание того, что Вы не были идеальными, и тоже время очень любили и любите дочку. Привожу план , который поможет Вам общаться с дочерью и внуком в данной ситуации:
1. Письменная коммуникация с дочерью
– Переписка снижает накал эмоций.
– Формулируйте свои мысли спокойно, по существу: Вы признаёте Ваши с мужем ошибки, но и выражаете готовность помогать( в разумных пределах).
– Следите, чтобы не было обвинений и ультиматумов – только факты и предложения.
Структура письма или разговора(если получится встретиться):
Выражение поддержки и любви
– «Дочка, я очень ценю наши с тобой отношения и люблю тебя всем сердцем. Мне тяжело, что сейчас мы на расстоянии и не можем нормально поговорить…»
– Кратко напомните: Вы всегда хотели для неё и внука лучшего.
Признание своей несовершенности и ответственности
– «Я понимаю, что в прошлом многое могла сделать иначе. Да, я не идеальная мама, но всегда старалась помочь и защитить тебя…»
– Уточните в общении с дочкой, какие именно моменты её тревожили (переезд на домашнее обучение, финансовые ограничения), примите свою долю ответственности в том, что считали тогда эти шаги единственно верными.
Факты без обвинений
– «Сейчас в жизни внука появляются риски: его окружает человек с возможной зависимостью, ребёнок в тревожной ситуациях. Мы с отцом очень боимся за его здоровье и безопасность…»
Конкретные предложения
– Предлагаете помощь в организации консультации для внука (психолог).
– Готовы взять на себя часть забот: заниматься домашним заданием по скайпу, гулять с ним в выходные и т.д.
– Если нужно, можете обсудить привлечение семейного терапевта или медиатора.
Поддержание контакта
– «Очень прошу в интересах внука и твоей безопасности, не обрывать нашу связь, даже если ты сейчас занята или расстроена. Давай обмениваться сообщениями раз в неделю, чтобы быть в курсе, как дела у внука…»
Установление границ
– Чётко обозначьте: Вы не готовы к оскорблениям, угрозам или шантажу.
– «Я верю, что мы сможем найти общий язык. Дочка, я всегда рядом и готова помочь. Очень надеюсь на твой отклик».
– Подпишитесь с указанием удобных каналов связи (эл. почта, мессенджер, адрес).
2. Прямой контакт с внуком
– Общайтесь с ним по телефону, видео-связи, пусть рассказывает о своих делах и чувствах.
– Предлагайте помощь в учёбе, привозите небольшие подарки, без давления на дочь.
– Зафиксируйте даты и обстоятельства: если ребёнок действительно находится в опасности, эти записи могут понадобиться.
3. Обеспечение безопасности ребёнка
– Если есть признаки серьёзной угрозы (нарушения режима, агрессия, наркоман в окружении — всё это угрожает ребёнку), проконсультируйтесь в органах опеки и попечительства, у участкового: Подайте заявление с описанием ситуации и фактами (переписка, свидетельства соседей и т.п.).
4. Установление личных границ
– Чётко решите для себя, на какие условия общения Вы готовы: без оскорблений, без угроз, с уважением к ролям бабушки, дедушки и ребёнка.
5. Внутренняя работа
– Примите: Вы воспитывали дочь так, как могли, руководствуясь опытом и знаниями своего времени.
– Отпустите чувство вины и обиды – это снизит Вашу эмоциональную уязвимость перед манипуляциями.
6. Сетевое и социальное окружение
– Обратитесь в группы поддержки в социальных сетях( есть закрытые группы). Там можно получить практические советы и психологическую поддержку.
– Юридическая сторона вопроса: проконсультируйтесь по поводу прав на общение с внуком и возможных мер защиты ребёнка.
Документируйте все события (переписку, звонки, свидетелей), сохраняйте спокойствие и системность в своих действиях. Тогда, даже если дочь не захочет сейчас общаться, Вы будете готовы защитить внука и со временем восстановить отношения.
Вот такие шаги в этот трудный период Вашей с мужем жизни Лариса, рекомендую предпринять. Уверена, что Вы сумеете подобрать верные слова для того, чтобы дочка поняла: Вы любите её и внука, беспокоитесь и в тоже время считаете её взрослой и желаете счастья!
Терпения Вам и взаимной поддержки с мужем, а в перспективе и с дочерью! Успеха!
Оцените ответ психолога:
Автор: Картвели Эрика Шалвовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Клинический психолог, патопсихолог, психолог, преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 738