Вопрос психологу:
Здравствуйте. Зять моей дочери сказал, что, якобы, я ему сказала такое: "Как ты можешь спокойно жить, если у нее отношения с другим мужчиной? " После этого дочь не общалась близко со мной, только накоротке, и я думала все полгода, что просто дочь устала, много дел в семье и на работе... Когда она с зятем и сыном переехала в мой город проживания, от дочери я и узнала об этой ситуации. Не сказать, что я была шокирована, так как давно приняла установку, что это ее жизнь и если ее устраивает жить с мужем таким (агрессии, драки, измены, материальный абьюз), то это выбор самой дочери. Сейчас она мне говорит, что зять до сих пор утверждает, что подобный вопрос от меня прозвучал и настаивает, чтобы я разобралась с зятем... В общем, конкретно с ним выяснила отношения. Причем, между нами нет какой-то вражды, негатива, он может мне написать или позвонить, и я могу ему также написать или позвонить, и инициатива о вышенаписанном идет именно от дочери. А я понимаю, что сразу наживу врага, что наши разборки отразятся на дочери... Но ей, с ее слов, якобы станет легче, что она узнает правду: говорила ли я такое насчет другого мужчины. И сколько бы я ни отвечала, что какая нормальная мать скажет зятю о своей дочке такое, даже если бы и что-то такое знала... Разве что - мать неадекватная. Я же предпочитаю "худой мир... " Как мне поступить? Спасибо.
Автор вопроса: Алена Возраст: 55
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Алена!
Ситуация ваша совсем непростая. В ней может быть много подводных течений. Истину установить нелегко.
Реально ли ваш зять решил поссорить вас с дочерью? Он мог сказать это, а потом отказаться от своих слов. Конфликт при этом не закончится. Он просто поменяет направление.
Если вы с зятем в хороших отношениях, то как будто у него нет повода для того, чтоб оболгать вас?
Или может ваша дочь путем манипуляций зачем-то хочет втянуть вас в свои разборки с мужем?
Еще зять мог неверно интерпретировать что-то сказанное вами. С другой стороны, если бы он что-то неверно понял, он бы закономерно начал вас расспрашивать, хотел бы узнать какие-то подробности.
Я больше склоняюсь к тому, что ситуацию придумала ваша дочка. А вот зачем она это сделала, знает только она.
Вы приняли единственно верное решение не включаться в этот конфликт. Если дочь выбрала: "жить с мужем таким (агрессии, драки, измены, материальный абьюз)", вы при всем желании не сумеете извне наладить их семейную жизнь.
Если вы включитесь в эти разборки, произойдет эскалация конфликта. Потом дочка с зятем скажут, что ссорятся из-за вас. Всегда проще обвинить кого-то третьего, чем разобраться между собой.
Вы руководствуетесь хорошей поговоркой: "Худой мир лучше доброй ссоры". Вы очень мудрая мама.
Я понимаю, что вам и обидно, и печально, что ваши отношения с дочкой складываются не так, как вам хочется.
Но выстраивать отношения в одностороннем порядке, к сожалению, не в нашей власти. Остается только проявлять терпение к ошибкам и заблуждениям вашей дочери. Хочется верить, что она это делает не со зла.
В жизни все течет, все меняется. Со временем ваша дочь повзрослеет, наберется жизненного опыта, и вы сможете восстановить с ней теплые родственные отношения.
Вы сейчас на верном пути. Общайтесь с зятем, дружите с внуком и надейтесь на лучшее.
Я желаю вам терпения, выдержки и любви!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 621