Муж зависим от телефона.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мой муж большую часть времени проводит, уставившись в телефон, в ущерб времяпровождению с сыном. Я зла на него, мне это не нравится, но коплю злобу в себе, т.к. уже не раз говорила и просила его хотя бы при сыне убирать телефон, это действует очень не на долго. У него нет никаких других увлечений. Ни рыбалка, ни спорт, ни походы. Он в телефоне когда ест, когда принимает ванную, когда смотрит фильм... Я не знаю, как с этим бороться. Иногда хочется взять и уйти от него, но сыну он нужен, да и я одна боюсь остаться. Подскажите, что делать? Из плюсов: муж забирает сына по утрам к себе, пока я досыпаю, т.к. сын встает рано, в 6 утра. Но тут же минус: он включает мультики, а сам в телефон. Купает и укладывает спать сына тоже он. Все. Остальное я. При играх с сыном 50% времени тупит в телефон. В телефоне преимущественно читает книги или новости. Моих родных эта его привычка тоже раздражает. При том он совсем ничего не умеет делать по хозяйству. Готовить тоже. Из помощи - иногда моет пол. И в то же время учится что-то делать тоже не хочет, а ему 32 года. Его родных телефон если и раздражает, то я об этом не знаю. Никогда не говорили ничего. Отца нет уже 20 лет, мать всегда занята чем-то. Бабушка его очень любит и балует. Я по сути человек не конфликтный, я не люблю ссор, поэтому молчу. Он ничего не замечает. В данный момент не хочу постели с ним, т.к. эта нерешенная проблема мешает мне расслабиться. Я не хочу с ним даже разговаривать. И поэтому не могу понять, как до него донести свое негодование. Какой пример подает он сыну? Какой вред наносит ему чрезмерный просмотр мультфильмов? Почему он этого не осознает? Я знаю, что нас с сыном он любит. Но этот его телефон портит все. Мы уезжали к моим родителям на две недели, он приехал к выходным, было видно, что скучал, но минут десять уделил сыну и снова в телефон. Мне кажется, он не осознает, сколько времени он проводит за телефоном. Сломать или забрать телефон нереально, т.к. это рабочий. Да и он сразу найдет замену, это не проблема нынче. Иногда я просто ненавижу его за это... Помогите, пожалуйста, сохранить семью.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Юлия!

Номофобия ( зависимость от телефона)- одна из самых распространенных зависимостей нынешнего времени. Этим болен каждый второй. Многие это явление не рассматривают, как зависимость, но принимают его за стиль жизни. Возможно, ваш муж, Юлия, именно так к этому и относится. Привычка носить с собой телефон и постоянно им пользоваться зародилась под влиянием «стадного» инстинкта. Так делают все, почему я должен быть хуже? Переписка в соц.сетях, интерес к новостям, лайки и т.д. создают иллюзию общения, которое исключает ответственность за отношения, в которые нужно что-то вкладывать. Например, семья. Чтобы выстроить здоровые взаимоотношения в семье необходимо трудиться, прежде всего, над собой (над своим характером), научиться уступать, жертвовать своими интересами ради близкого человека, ухаживать, снисходить к слабостям, тратить свободное время и т.д. Это не всегда легко и просто, требуются усилия, чтобы развивать отношения. А в интернете общение строить очень легко, для этого не требуется ни ответственность, ни усилия, не надо выполнять никакие обязанности. Поэтому погружение в виртуальный мир облегчает человеку жизнь, притупляет его сознание реальности и лишает его умения принимать действительность с ее радостями и трудностями. Еще одна причина, почему люди зависимы от телефона. Они верят в иллюзию своей востребованности и незаменимости. Ожидание звонка, многочисленные разговоры (не важно, что в пустую) успокаивают самолюбие человека и дают ощущение, что он нужен кому-то. Зависимость от телефона вселяет в человека ложное чувство защищенности. Он в любой момент может связаться с близкими, друзьями, врачами и т.д. и получить необходимую для него помощь. Особенно это свойственно людям, страдающим от одиночества. Еще одна причина зависимости от телефона – это форма отдыха, когда человек что-то машинально листает, лайкает, читает, смотрит, таким образом, он отстраняется от проблем или усталости, и расслабляется.

Чтобы определить причину зависимости от телефона у вашего мужа, с ним необходимо поговорить. Это причина машинальная или целенаправленная. Чтобы помочь человеку освободиться от зависимости, нужно, прежде всего, его желание и согласие. Только в этом случае будет позитивный результат. В вашем случае с мужем, зависимость от телефона, как проблему, видите только вы, но не муж. Чтобы спасти ваши взаимоотношения, я могу вам пожелать много терпения, любви и мудрости. Обиды, истерики, отказ от интимных отношений не помогут в этом случае только лишь потому, что ваш муж «общение с телефоном» не рассматривает, как зависимость, и не видит в этом для себя проблемы. Ваша позиция – спокойно, но целеноправленно убеждать его в том, что это зависимость, и она вредит вашим взаимоотношениям. Вода камень точит. В крайнем случае, вы можете прибегнуть к тому, чтобы поставить перед мужем ультиматум, что дома он телефон отключает и им не пользуется, пока не осознает, что телефон всего лишь средство общения. Пока, на данный момент, ни он владеет телефоном, а телефон владеет им. Отказ от телефона сначала на короткое время, которое нужно постепенно увеличивать, поможет постепенно освободиться от привычки. Расстановка приоритетов в жизни. Что на самом деле для него важнее семья или телефон? Отношения строятся в общении, значит, общение нужно выстраивать качественно, посвящая этому все свое внимание и время.

Юлия, я думаю, что эту зависимость вы сможете победить вместе, если станете поддержкой и голосом совести для своего мужа. Чаще проводите время всей семьей, выезжая на природу или какие-то развлекательные центры, где он будет максимально занят только вами и ребенком. Такое времяпрепровождения будет способствовать отстранению от вредной привычки.

Юлия, желаю вам мудрости, терпения и любви. У вас все получится!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.38; Отзывов: 78
Психолог Васильева Юлия Владимировна

Автор: Васильева Юлия Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Комментарии  
  +1
Здравствуйте! Обращаюсь к вам с проблемой телефонозависимости. Живем с мужем 2 года, есть дочь 9 месяцев. Муж когда просыпается сразу берет телефон и сидит вконтакте. Поест искупается и уходит типf по делам. Он не работает. Я его жу целыми днями когда приходит поест и опять в телефон женщин рассматривает лайки ставит.Я много раз пыталась с ним поговорить чтобы он когда приходит домой хотя бы откладывал телефон на что он мне отвечает:А что мне ещё делать?!о чем с тобой разговаривать?мне скучно?Будешь пилить не буду домой приходить.я много раз уходила не только по этой причине и ничего не поменялось.Мне уже тошнит видеть как он залипает в этот телефон.Я чувствую себя одинокой женщиной. Я симпатичная девушка,добрая.Я так устала.Что мне делать?!!!
  +4
Послать далеко и надолго!
  +1
Добрый день. Моему мужу 30 лет, он не работает, сидит дома сутками в телефоне. Мы в браке 5 лет, у нас сын. Ему 2 года. Я с утра до ночи ношусь с сыном, то кушать приготовить, то постирать, время вообще не хватает ни на что, а ему все равно, работать не хочет. Попрошу за сыном присмотреть, говорит, что ему некогда или подожди. Говорю, что он уже зависим стал от телефона - не слушает, уходит в другую комнату или на улицу. Ни в чем не хочет помогать и работать. Не знаю как ему мозги вправить, хочу развестись. Что мне делать, дайте ответ.
  +1
Знаете я вас понимаю, но скажу, что жертвенность никто не оценит, не стоит что-то делать в ущерб себе. Насчёт просьб, вы просите в грубой форме, типа ты мне должен, что ты тут валяешься и в т.п. Или в ласковой, типа милый, помоги мне посиди с сыном, а я то то сделаю.
Я думаю это не зависимость, а просто он ушел от реальности, от бытовухи, от проблем. Вы ему надоели, скажу честно. Читайте, развивайтесь, мне это в свое время помогло очень. Советую прочесть книгу Барбары де Анджелис Секреты о мужчинах, которая должна знать каждая женщина.

Расскажу свою историю, когда я родила, отношения стали хуже, я всю себя отдала ребенку, первые полтора года жизни мы с мужем жили как соседи, только привет и пока.
Затем я поняла, что так продолжаться не может и занялась своим саморазвитием. Начала читать книги, проходить вебинары онлайн, смотреть умные ролики. Много изучила новой и полезной информации, которая в итоге изменила наши отношения с мужем. Мы стали разговаривать друг с другом, находить взаимопонимание.
Возможно это поможет и вам.
Очень жаль, что у вас так случилось, но есть два варианта события: либо оставаться в роли жертвы, вот я такая несчастная, пожалейте меня, а он козел. Либо менять себя, свои привычки, свою жизнь в лучшую сторону. Решать вам) удачи!
  +3
Разводитесь, если он ни в чём Вас не поддерживает. Не бойтесь остаться без мужа, если он Вас не ценит как женщину. Вы просто для него очень удобная. Пусть живёт как ему нравится..., а Вы устраивайте свою жизнь!
  0
Оставить его с ребёнком на весь день одного. Написать на бумажке как и что и когда делать с ребёнком. И не звонить. И побольше уделять времени себе. Если муж захотел поесть - отправить его на кухню, иди готовь, мне сейчас некогда, я делаю то-то и то-то. И почаще оставлять с ребёнком и самой куда-то уходить. Забейте на него, не водите хороводы с ним и не цацкайтесь. Сам он не поймёт. Только ваша любовь к себе способна что-то изменить. А пока что вы себя не цЕните. Вообще удивительно, мало того, что не работает, так ещё и по дому ничего не делает. На фиг он нужен то тогда вообще?
  +1
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, у меня такая же проблема, но только речь идет об играх в телефоне, везде берёт с собой телефон с утра до поздней ночи, в туалете, в ванной, курить, есть тоже, даже ходит по улице и в магазине тоже с телефоном. Скажите что делать? Ругаться, объяснять все ноль эмоций, считает это нормально, сидит в игре.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2016-07-24