Проблемы с мужем во время употребления им алкоголя.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 33 года. У меня проблемы с мужем, когда он выпьет. Мы живём 3 года 5 месяцев, детей нет. Моего мужа зовут Алексей. Мы живём у моих родителей, копим деньги на покупку квартиры. Мои родители интеллигентные люди: мама -учитель, папа- инженер механик. Оба с высшим образованием. Мой же муж из семьи алкоголиков. В семье 5 детей, все пьющие, но умеют себя сдерживать. Сам Леша был кодирован ещё до нашего знакомства. Когда мы встречались, я замечала небольшие проблемы в поведении во время употребления алкоголя, но не придавала этому значения. Когда поженились были очень счастливы. Он работает, уезжает на вахту на 9 месяцев, а потом три месяца дома. На работе пить нельзя, там очень все строго. Все начинается после вахты, когда он приезжает домой. Сначала он может не пить неделями или обойтись пивом на один день. Но бывают и такие дни, редко, но бывают, когда у него начинаются срывы, особенно когда я отказываю ему в интимной близости (интимная близость происходит два-три раз в неделю, иногда я отказываю из за усталости, но он сразу даёт бурную реакцию на любой отказ в интимной близости). Тогда он может пропасть на сутки или двое, пить все подряд, шатается по улицам. Может поднять на меня руку в таком состоянии. Он очень быстро пьянеет. Приходя домой после запоя и придя в себя, начинает просить прощения у меня и моих родителей. Трезвый - очень заботливый, любящий, нежный муж, всегда поможет, с "золотыми руками". О таком муже можно просто мечтать. Я боюсь выходить с ним в люди, ходить в гости, так как он когда выпьет, становится неадекватным, говорит и делает что попало, но так бывает не всегда. Это происходит как то не предсказуемо. Временами он может выпить и общаться с людьми нормально, а иногда слетает с катушек. Говорит, что хочет со мной развестись из-за того, что он меня "не тянет". Говорит, что не знает как себя вести, что бы он не сделал все плохо. Я разводиться не хочу, так как очень сильно его люблю. Помогите мне!!!
Автор вопроса: Анна Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.
Добрый день, Анна.
Ознакомившись вашим письмом, я не увидела запроса...Лишь, фраза "помогите мне"...Чем именно помочь? Чего вы хотите?
Давайте разбираться.
Алкоголизм, это не вредная привычка, это серьезное заболевание, как на химическом уровне, так и на психологическом. Тем более в данном случае существует генетическая предрасположенность. Это значит, что для лечения алкоголизма необходима помощь специалистов- наркологов и психологов. Но для того, чтобы избавиться от зависимости, ваш муж должен сам для себя принять решение порвать с этим. Для того, чтобы преодолеть это, ему необходима достаточно высокая мотивация, огромное (именно его!) желание и конечно же сила воли, плюсом ко всему поддержка (но не контроль) со стороны близких людей.
Таким образом, мы приходим к выводу, что вы или ваше поведение не в состоянии его изменить (человек может изменить только себя). И здесь, мы приходим к выводу, что у вас два пути: либо принимать своего мужа с его слабостями и продолжать строить свои свою семейную жизнь дальше, не внушая при этом, чувство вины своему мужу за его пороки, ведь выходя за муж за него, вы понимали, что он склонен выпивать. Т.е вы осознавали на что идете и это был ваш выбор (причем трезвый).
Второй путь, это разорвать ваши отношения, учитывая, что ваш муж имеет желание развестись с вами, понимая, что вы люди разного уровня. И это опять же должно быть вашим решением.
Анна, я понимаю, что это любимый и дорогой человек для вас и вы хотите, чтобы он сумел побороть свое пристрастие и это замечательно. Я понимаю, что вы сами страдаете от этого. И я уверена, что человек, при наличии огромного желания, сможет справиться с подобным. Существует достаточно примеров преодоления наркотической и алкогольной зависимости. Но! Это должна быть его инициатива и только его! Насильно (против его воли, внушением, навязыванием), вы только усугубите ситуацию.
И в конце, я еще раз повторюсь, вам необходимо для себя принять тот факт- вы не несете ответственность за жизнь и здоровье другого человека (если это не ваш несовершеннолетний ребенок), вы не способны его изменить против его воли, как бы вам этого не хотелось. Вы можете потратить много сил и вложить много энергии, но ваши старания будут тщетны. Существует известное выражение: "Спасение утопающих-.дело рук самих утопающих." В этом выражении заключена глубокая мудрость. Иначе говоря, человек, попавший в беду, должен для себя принять решение: либо "выплыть", либо "пойти на дно". Окружающие могут ему помочь, поддержать, но не сделать это за него.
Анна, я уверена, вам есть над чем подумать. Я надеюсь, вы сможете принять для себя решение.
С уважением, Анна.
Оцените ответ психолога:
- #
- Oksik11111
-
+1
- #
- Анна
-
0
- #
- Соколова Анна Викторовна
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.