Зависима от мужа. Даже когда он меня бьет - желание к нему покрепче прижаться.

Уважаемая Наталья, добрый день!

Проблем действительно много, но давайте начнем их структурировать.

Как мне видится, Вам необходимо понимать, где именно Ваша проблема, проблема Вашего мужа и ваша общая проблема , разделять их. Общие задачи решать сообща, а свои самой.

По поводу разводиться или сохранять брак решать только Вам самой. В зависимости от Вашего решения и совершать дальнейшие шаги.

Давайте сначала посмотрим на Вас независимо от того, какое решение Вы примите относительно будущего вашего брака. Даже если вы решите развестись, то есть вероятность, что в следующих отношениях Вы будете действовать по старому сценарию.

Как мне видится, то Вам есть над чем поработать: ревность, желание контролировать, низкая самооценка, неумение контролировать свои эмоции.

Вы давно в браке, но любите ли вы друг друга? Ведь любовь — это не привязанность, любовь это прежде всего желание счастья другому человеку, это умение отдавать, а не требовать только себе. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь. То, что у вас есть общие интересы — это очень хорошо!

Наталья, как мне кажется Вам необходимо научиться отпускать Вашего мужа. Мужчине иногда действительно хочется быть одному или с друзьями и это нормально. Если это понять и принять, то вам станет легче, тем более Вы говорите, что верите в то, что он Вам верен. А по поводу дурных компаний - Наталья ему уже не 17 лет, это взрослый самостоятельный мужчина - поверьте ему и примите это тоже.

Заметила одну особенность - Вы полностью берете за него ответственность, за его жизнь и времяпрепровождение (в точности как мама, хотя являетесь его женой), и при этом полностью снимаете ответственность с себя, говоря, что Вам все запрещают, что Вы не можете чего-то себе позволить. Может быть вам обоим, как взрослым людям начать обсуждать все вопросы, именно обсуждать и договариваться, сотрудничать по принципу "Я выиграл, Ты - выиграл". Подумайте над этим.

1. По поводу выпивания Вашего мужа. конечно же это очень вредная привычка и этот вопрос достоин отдельного обсуждения. Часто бывает, что человек уходит в алкоголь от каких-то проблем. Я так понимаю, что серьезных проблем у вашего мужа с алкоголем нет. Но подумать об этом стоит, хотя это в первую очередь его задача и проблема. А Ваша задача понять, что его тревожит и постараться поддержать.

В психологии есть такое понятие как треугольник Карпмана. Модель описывает три привычные психологические роли, которые люди часто занимают в ситуациях: жертва, преследователь и спаситель.

В условиях треугольника судьбы спасатель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации. Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасателя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш. Жертве часто выгодно (подсознательно) быть жертвой. Так вот, желательно не скатываться к такому треугольнику (лучше осознавать в какой Вы роли и осознанно отказываться от нее). Например, пришел муж домой пьяный и поздно, Вы, не спящая и ждущая его - сейчас жертва, а он агрессор, как только он приходит, Вы начинаете его ругать, и уже он становится жертвой, а Вы агрессором и так по кругу. И периодически Вы спасаете друг друга. Более конструктивно, когда две взрослые личности обсуждают проблемы и уважают выбор каждого, при этом не стремясь причинить добро ("я боюсь, что пойдет в дурную компанию").

По поводу того, что Вы не высыпаетесь и потом плохо выглядите, то это Ваша проблема. Вам надо научиться расслабляться, перестать гонять дурные мысли в голове. Методик на расслабление, успокоение ума очень много.

2. Доверяйте своему мужу, сами чаще разговаривайте с ним по душам, делитесь. Мужчине действительно очень тяжело, если его женщина не доверяет ему. Мужчине важно знать, чувствовать, быть уверенным в том, что ему верят, доверяют, когда в него верят, с ним считаются, уважают. Его это вдохновляет. Перестаньте его контролировать, начните его вдохновлять. Найдите (а я думаю, что и искать не надо. Вы и так видите) хорошее в Вашем муже, то, за что Вы его уважаете и думайте чаще об этом, говорите искренне ему об этом.

Начните с упражнения "хорошо"- постарайтесь хотя бы в течении месяца абсолютно во всем видеть хорошее, даже в плохом найдите хорошее (ногу подвернула, хорошо, что не сломала; порвала кофточку - хорошо, есть повод купить новую; квартиру обокрали - хорошо, что дома никого не было, никто не пострадал и т.д.). и в отношении мужа тоже самое - увидьте в нем хорошее..

3. Вы пишите, что перестали делать домашние дела. Наталья, а кто же тогда их делает? Конечно же никто никому ничего не должен. Но когда любишь, то делаешь все с удовольствием (когда любишь себя и других). Начните с себя, измените себя и в квартире станет светлее и добрее. Вам самой дышать легче будет, да и сколько отрицательной энергии уходит, когда женщина убирается (столько негатива уйдет пока Вы полы будете мыть, или окна, или стирать, что на ссоры не останется вовсе, а вот готовить лучше с позитивными мыслями) - это факт.

4. Уважаемая Наталья, а зачем Вы провоцируете Вашего мужа на скандал? зачем пытаетесь переспорить? зачем Вам нужно это соревнование??? Вы хотите быть правой или счастливой? Даже из чувства собственного самосохранения лучше не трогать мужа вообще, когда он возбужден. Лучше уйдите в другую комнату или на улицу. Скажите ему, что на повышенных тонах не собираетесь общаться. Начните с себя и не повышайте голос сами, сохраняйте дома взаимоуважение. когда уже ссора в разгаре, то тяжело (хотя и можно) остановиться. Так не допускайте этого разгара. Вы же женщина, Вы мудрая.

Чтобы понять зачем Вам нужно его заводить - это нужна более глубокая работа с Вами, но, как мне кажется, Вы, выводя его на очень сильные эмоции, получаете таким образом подтверждение того, что он Вас любит. Поэтому после его взрыва (хотя, по Вашим словам, он очень старается себя контролировать) Вам и хочется его обнять. Может лучше выбрать другой способ? Бытует такое мнение, что скандал часто заменяет секс. Может лучше сделать наоборот?

5. Конечно Вам надо поднимать самооценку. С зависимостями надо отдельно работать.

Заведите дневник успеха: записывайте туда все то, что Вы когда-либо (начиная с детства) делали успешно самостоятельно (например, выучила стих сама и получила за это 5 и т.д.).

Вам действительно надо стать самодостаточной личностью и уже решать хотите ли Вы быть вместе, но не из понятия дефицита, а из понятия изобилия (я и одна могу, но делаю выбор быть с тобой или не делаю выбор). Постарайтесь видеть в себе хорошее. Научитесь управлять своими эмоциями, это важно.

6. Наталья, я считаю, что вам обоим надо серьезно заняться здоровьем. Раз Вы вылечиваетесь, а потом снова заболеваете, значит лечиться надо обоим или обратиться к другому врачу. Серьезно отнеситесь к своему здоровью. И было бы хорошо установить нормальные, здоровые сексуальные отношения.

Наталья, несомненно Вы достойны счастья и любви, также как и Ваш муж.

Желаю Вам счастья.

Оцените ответ психолога: