Поиск по сайту

Муж пьет до беспамятства, но бросить его не могу.

Вопрос психологу:

Добрый день. В браке с мужем восемь лет, совместному ребенку семь, у меня еще есть дочь от первого брака 17 лет. Муж всегда злоупотреблял алкоголем, но последний год совместной жизни переходит все границы. Пьет до безумия, что не понимает где он и кто он. Я человек достаточно мягкий и понимающий, но больше не могу, он во мне все убил... И женщину и маму и сотрудника, я стала лениться, за собой не ухаживаю, с работой не получается (где попало и кем попало работаю, чтобы на жизнь как то заработать), хотя раньше содержала всю семью. Муж недавно стал более или менее работать, а так дома лет пять сидел (якобы не мог устроиться). Я к нему очень хорошо отношусь и по сей день, но когда он выпивает, видеть его не могу, он меня раздражает, интима не хочу и поэтому он всегда у нас через силу (закрываю глаза и плачу). Денег не хватает, вечно занимаем теперь, а у меня сил нет и желания что то делать. Бросить его тоже не могу, мне кажется, что с моей стороны это определенно будет предательство. Старшая дочь меня жалеет, но смотреть на это тоже отказывается. Как мне можно себе помочь, где в таких ситуациях брать силы? Я устала!

Автор вопроса: Анна Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Анна, здравствуйте!

Во-первых, я Вами восхищаюсь! Вы - молодец! Вы живёте, можно сказать, не передней линии фронта. Причём, война идёт не с кем -нибудь, а с самим сатаной!

Не удивляйтесь такой сильной и хлёсткой метафоре. То есть, я думаю. что вы-то как-раз и не удивитесь, ибо тот, кто хоть день прожил с алкоголиком, находящимся, в состоянии запоя, тот знает, что это реальный ад!

Держитесь, пока есть душевные силы! Бог Вам в помощь!

Во-вторых, вот именно поэтому (обращаюсь к тому, что вы написали) те, кто живёт с зависимым человеком (не обязательно алкоголиком) , называются "со-зависимые", или даже "со-алкоголики".

Дело не в том, что со-зависимые тоже, простите, бухают, а в том, что их жизнь точно так же зависит от спиртного и уровня опьянения, как и жизнь самого алкоголика! Созависимые (буду писать без тире) - целиком и полностью включаются в проблемный круг зависимого: стиль жизни, самочувствие, время, карьера - всё подчиняется спиртному, которое выпивает алкоголик.

Пока человек "в завязке", всё нормально. Но первая же рюмка, первый глоток кардинально меняют весь уклад жизни ВСЕХ, КТО РЯДОМ. И даже не это главное.

Созависимый человек точно так же чувствует себя , как на пороховой бочке, к которой протянут тлеющий кабель, как и зависимые со своей ВЕЧНОЙ тягой к спиртному: это вечное ожидание, вечная мобилизация и вечно повышенный уровень тревожности!

Более того! Появляется ощущение того, что жизнь, здоровье и текущее состояние алкоголика важнее и ценнее собственной жизни! Созависимый перестаёт принадлежать себе, управлять своей жизнью. Всем теперь управляет алкоголь и алкоголик!

Именно так!

Есть одно интересное заблуждение в отношении алкоголиков: все думают, что алкоголики плохо соображают и как-бы не очень дееспособны. Однако, как показывают различные исследования, мозг у них есть, есть чувствительность и всё это помогает алкоголикам вполне себе устраивать свою жизнь.

Например, они манипулируют, шантажируют, рождают комплексы (вины, например), используют. А созависимый поддаётся, теряя интерес к своей жизни, даже к детям, утрачивая возможности, здоровье и т.д.

Основная ошибка тех, кто живёт с алкоголиком, в том, что мы всеми силами пытаемся изолировать больного человека, считаю, что причины алкоголизма находятся где-то вне его самого! Мы становимся неким амортизатором между больным и внешним миром. Мы начинаем быть для больного ВСЕМ!

По ходу дела мы начинаем терять своё Я!

Много раз разговаривая с жёнами и матерями алкоголиков, я обращал внимание на то, как редко они используют местоимение "Я". В основном "мы", "у нас", "с нами" и т.д.

Много раз разговаривая с созависимыми я обратил внимание и на то, насколько эти люди принимают на себя функции "истины в последней инстанции", привыкнув к тому, что кто-то делегировал им полномочия обеспечивать свою жизнедеятельность. То есть, жена может драться с алкоголиком-мужем, выливать его спиртное в унитаз, стенать и ругать его последними словами, но если это же самое сделает кто-то другой, то она быстро встанет на защиту мужа...

Я могу об этом долго говорить.

Но что же делать?

Первое:

Признайте созависимость и начните с ней работать! Это такая же болезнь, как и зависимость, только хуже, ибо социально поддерживается. Таких людей жалеют, их стараются понять и т.д. Это плохо. Так же надо прекратить оправдываться стремлением помочь человеку на уровне "кто-ж-ему-бедному-кроме-меня-поможет"! Это поведение вредно для всех: алкоголик НИКОГДА не выработает иммунитет и сможет (не захочет) задуматься над тем, как бороться с зависимостью, а созависимый будет бесконечно себя мотивировать "я ж его спасаю"!

Второе:

Диссоциируйте себя и алкоголика. Не "мы", а "я и он"!

Вы отдельно, он отдельно! Эта диссоциация , прежде всего, должна происходить на уровне мышления и речи! Заставляйте себя думать правильно и говорить соответственно. Контролируйте себя!

Это поможет рационально мыслить, выбирать правильную меру в общении с зависимым и -главное-не заражаться!!!

Третье:

Беседуйте с психологами! Вам нужна элементарная грамотность в общении с больным человеком!

Вы мужу говорили когда-нибудь такую фразу:

"Дорогой! Ты НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ, НО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЛЕЖИТ НА ТЕБЕ!"????

Нет? - Скажите! И сами её запомните. Это - лейтмотив в работе с алкоголиком!

Это то, почему нельзя брать ответственность на себя за поведение другого человека.

Вы должны вернуться в реальную жизнь, вспомнить, что есть магазины, здоровье, развлечения, друзья, книги, фильмы, дети, работа и т.д.!!!! Даже просто прогулки!

Четвёртое:

ВЫ ДОЛЖНЫ СРОЧНО ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ, СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ И Т.Д.

Учитесь снимать стресс, контролировать уровень стресса, блокировать каналы "поступления" стресса и т.д. В этом Вам помогут Ваша голова, желание, интернет и специалисты.

Простите себя, мужа, жизнь. Прощайте постоянно! За один "присест" это не получится.

"Я прощаю"! Миллион раз! Не уставая.

Посмотрите любые видео-курсы по обучению медитативным практикам, правильному дыханию и т.д. Их много и очень много интересных.

В Вашем конкретном случае нужно насильственно))) "будить" в себе женский базовый инстинкт -"НРАВИТЬСЯ"!

Начнёт повышаться самооценка и Вы воспрянете.

И НИКАКОЙ ФАНАТИЧНОЙ ОБРЕЧЁННОСТИ В ЗАБОТЕ ОБ АЛКОГОЛИКЕ!!!!

Избавьте себя от функции чрезмерного контроля. Контролируйте только свои желания, свои слабости, свою жизнь. И только на уровне "хочу получать удовольствие"!

Помните фразу из "Памятки о безопасности" в самолётах? "В случае опасности сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом ребёнка"!

В этом суть помощи зависимым людям:

Сначала надо привести в порядок себя, а потом уже заниматься больным! Так больше шансов и больше сил!

А сейчас Вы реально устали!

Подумайте. Спасибо за письмо. Вы - молодец. Пишите. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

+2 # Анастасий 28.02.2018 13:44
Предательство - это то, что ваш муж сидит столько времени на вашей шее. Не работает и бухает, аки черт. Это он наплевательски относится к своим обязанностям. Муж это кто? Добытчик, защитник, друг, помощник, любовник. Кто у вас? Это разве муж? На бумаге только.
И предательство вы уже совершаете. Но только по отношению к своим детям. Вы, оставаясь с таким пооучеловеком, ломаете им психику. Что они видят? Гармонию в семье, любовь, уют? Нет. Они видят пьянство, сломленую мать, мать терпилу, мать без чести, гордости и достоинства. Им не за что вас уважать. Поэтому да. Жалость единственное, что им остаётся. А также ненависть и непонимание. На вас. За то, что вы не можете уйти и остаётесь добровольно жить в этом аду. Они вам спасибо скажут за свое детство думаете? Такие дети вырастают с кучей комплексов. Недолюбленными, агрессивным, злыми, растерянными и пр.
Сами вы в свою очередь, не любите мужа. Вы зависимы и созависимы. Вас тоже надо лечить. И в первую очередь. Ибо ваши дети, кроме вас никому не нужны. А на фоне таких стрессов можно и рак заработать. Не думали об этом? Один ваш разумный шаг - выгнать алкоголика уже даст вздохнуть спокойно. Не надо брать на себя вину в развал семьи. Её изначально не было. Ваша вина в том, что вы такого выбрали, вышли замуж и родили от алкоголика(!) ребёнка. Вам свою жизнь в корне нужно пересмотреть. Поверьте, я каждый день общаюсь с детьми из таких семей. Это несчастные дети. И лично вы своих детей делаете именно такими, оставаясь жить под одной крышей с алкоголиком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nazik 01.03.2018 18:48
Трезвый пьяному не товарищ ,если он будет продолжать пить ,то вы ни когда не найдете общего языка .Поговорите с ним и скажите всю правду ,только не перегибая палку.Идите ему на уступки в не которых семейных обстоятельствах .Пусть посмотрит на себя со стороны .Если есть у него увлеченье ,хобби ,пусть займется ими и вы помогайте и поддерживайте его кроме его пьянство.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить