Поиск по сайту

Как заставить родителя-игромана побороть зависимость?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 18 лет и я еще на полном обеспечении родителей (мамы). Мама и папа развелись, когда я была еще маленькой, с тех пор мама свою сильно романтическую натуру "запрятала в дальний ящик", упорно работала, часто допоздна, чтобы у меня и моей старшей сестры была хорошая жизнь. Когда мне было лет 12, в нашем доме появился отчим, прожил с нами почти 4 года. Он, в сущности, хороший человек, хотя и со своими привычками. Я не привыкла к мужчине дома, но понимала, что мама его любит, поэтому старалась быть вежливой, дружелюбной. Но мама с ним расслабилась, мне казалось, что она стала глупее, она располнела, вела себя как "влюбленная глупая баба", она уже не была похожа на ту умную, стойкую, интеллигентную Женщину, которую я всю жизнь знала. Из-за этого начала холоднее относиться к отчиму и в итоге поссорилась с ним. Он перенес конфликт со мной на маму и расстался с ней. Мама снова взяла себя в руки, однако я чувствовала себя виноватой, что она снова одна. И когда я поступила в университет в другом городе, видимо ей стало одиноко одной в пустой квартире. Мы с сестрой регистрировали ее на сайтах знакомств, но это не дало каких-либо результатов.

И мама решила завести хобби. Это оказалась игра на бирже. Дорогое хобби, но она умная женщина, мы с сестрой ей доверяем, решили, она не совершит глупостей. Она познакомилась с брокером - мужчиной, который должен был ей помочь освоиться на бирже. Он запудрил ей мозги, она снова влюбилась, флиртует с ним, а он тянет из нее деньги. она снова открыла свою романтическую, летящую натуру, потратила часть денег, отложенных на квартиру, и все думает, что этот мужчина ей поможет, она скоро все вернет. Она ведет себя как игроман, и надо как-то спасать ее и семейный бюджет. Да, я беспокоюсь и за свое будущее, только я вовсе не хочу опять рушить ее розовые романтические мечты, заставлять ее быть сильной, "идеалом". Из-за своих чувств и азарта она не видит, что ведет себя как завсегдатай казино.

Мой вопрос: как повлиять на родителя - игромана, не портя с ним отношений и не имея возможности все время быть рядом?

В интернете есть куча статей про ребенка - игромана, но как быть с родителем - игроманом? Я не могу повлиять авторитетом, не могу сослаться на свой жизненный опыт, это не она от меня финансово зависима, а я от нее. Я очень сильно не хочу опять как-то портить ее личную жизнь или ссориться, но... я не знаю, что мне делать и делать ли.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Бэнэреску Александр Яковлевич.

Здравствуйте, Ирина!

Начну с вашего вопроса: "как повлиять на родителя - игромана, не портя с ним отношений и не имея возможности все время быть рядом?"

Мне показалось, что вы относитесь к своей матери как родитель к ребенку. Причём, как родитель, у которого нет денег, а у ребенка есть. Вы пытаетесь контролировать ее личную жизнь, ее доходы и убытки. И тут возникает вопрос - как вы думаете, нормально ли делать из матери ту, кого вы не можете на данный момент "слепить" из себя? Возможно, мой вопрос покажется вам резким, однако я совершенно не собираюсь вам грубить. Вы довольно долго можете скрываться под маской ваших страхов о финансах, зависимости по причине учёбы и т.д. Однако вы можете рассмотреть эту ситуацию под иным углом. В вашем вопросе слово "повлиять" означает - манипулировать. Даже из добрых побуждений, манипуляция остаётся манипуляцией. Следовательно, если вы собираетесь обсудить с вашей матерью вопросы, которые вас волнуют, вы должны принять и ту ответственность, которую будете нести убеждая ее в том, в чем, может быть, ошибаетесь. Я не собираюсь вас отговаривать или убеждать в том, что ваши страхи нелогичны. Только Вам решать, как поступить в этой ситуации.

Возможно вы правы насчет зависимости. Однако, тут следует чётко понимать где ваши страхи, а где мамина зависимость. И зависимость ли? Возможно, эти проблемы даже не связаны. Я не знаю вашей матери и ничего о ней не могу сказать, иначе это будет не ответ психолога, а сплетни.

Попробуйте поговорить с ней именно об этом. О ваших чувствах и мыслях по этому поводу. Честно и в дружеской форме. Без обвинений и с использованием "Я сообщений". "Я думаю, что твоя игра опасно скажется на твоих финансах" Ведь, деньги, которые она заработала, только ее, а не ваши. И она может распоряжаться ими так, как захочет. Однако, будучи ей дочерью, вы имеете право на высказывание своего мнение и на получение ответа.

Еще, мне показалось, что вы боитесь мужчин. Я могу ошибаться, но вы можете подумать и об этом. Возможно, вы хотите переложить на мать ваши страхи, чтобы и она чувствовала то же, что и вы. Ведь вы несколько раз написали о том, что Вы зависимы от нее. Это ведь тоже зависимость, которую вы рьяно пытаетесь сохранить.

Автор ответа психолог: Бэнэреску Александр Яковлевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных