Поиск по сайту

Общаться с тем, кто меня не ценит или хватит ждать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Такой вопрос, была и есть большая любовь. Но увы он был не свободен. Встречались два года. Потом от него ушла жена и в трудную минуту была я рядом, он сказал давай останемся друзьями. Интим полностью исчез. Очень много общаемся, чувствую себя прям спасительницей. Ему очень плохо было даже порой поесть его заставляла. Ну и все ждала пока он отойдет от развода и на меня опять внимание обратит. В итоге 2 года уже прошло. Интима нет. Он за это время поменял 2 девушки уже, ни с кем не клеится. Мы очень много времени проводим вместе. Мне хоть так и то в радость с ним побыть. Вы понимаете меня эта надежда убивает.. Он держит меня на расстоянии. Но общаемся ездим везде по телефону часами общаемся. Но человек очень взрывной. Порой ругаемся и сильно оскорбляет, так и сейчас вышло. Забыть не могу. Приходится общаться -сфера такая по другому никак, бизнес . Не могу я отпустить никак, надежда...после ругани и бранных слов у него что то случается и он просит о помощи . И мне его жалко становится. Вот так и живем. Как вы считаете отношения уже никогда не перейдут в раздел любовных? Как выбраться из этого замкнутого круга?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Ольга!

Вы обрисовали в общих чертах ситуацию. Любовный "треугольник" - ситуация довольно типичная. Но не смотря на это, тут трудно делать какие-то однозначные выводы. Поскольку каждая подобная ситуация, не смотря на похожесть, носит индивидуальный характер и требует более детального рассмотрения.

Вы пишите, что встречались с со своим мужчиной два года. Насколько я понял, он был женат в это время. Вы об этом знали и продолжали встречаться. Вы ведь, осознанно или неосознанно, рассчитывали на что-то большее. Не правда ли? Мужчина два года жил, что называется, на "два фронта". При этом Вас не очень заботило то, как это отразится на его отношениях с женой. Возможно, Вы желали чтобы их отношения прекратились и Вы заняли полноправное место его супруги. И вот наконец от него уходит жена. И что же в итоге? Вместо вожделенного осуществления мечты, получается диаметрально противоположный результат. Ваш возлюбленный впадает в депрессию и Вы перестали интересовать его как женщина. Я могу ошибаться, но, исходя из Вашего сообщения, последовательность событий именно такова.

Отсюда напрашивается вывод, что Ваша цель и цель Вашего мужчины в ваших отношениях не совпадали изначально. Возможно в его планы никогда и не входило расставаться с женой. Какую из своих потребностей удовлетворял Ваш мужчина и какую цель преследовал, встречаясь с Вами, мне судить трудно. Для этого нужно знать больше о нем и его отношения с его бывшей женой.

Вы пишите: «Мне хоть так и то в радость с ним побыть. Вы понимаете меня эта надежда убивает..», «Не могу я отпустить никак, надежда...». Создается такое впечатление, что Вы гонитесь за своей «мечтой» закрыв глаза, ничего не замечая вокруг. Во что бы то ни стало пытаетесь достичь цели, которую Вы себе наметили. И Вы из роли «хищника», незаметно для себя, перешли в роль «жертвы». Это, возможно, от того, что Вы испытываете чувство вины за его разрыв с женой. Подумайте, что Вам важнее сам мужчина или результат. Используйте свое воображение. Попробуйте представить себе, что Ваше желание сбылось – он, наконец-таки, «пал к Вашим ногам». Что Вы почувствуете при этом? А дальше что?

Поскольку Вы обратились сюда с таким вопросом, значит Вас терзают сомнения. И сомнения эти о того, что Вы приходите к таким же выводам, что и я. Вам просто следует быть честной с самой собой. Посмотрите правде в глаза и решите что делать дальше. Ответьте себе на вопросы. Кто Вы для него? Какую роль он Вам отводит? Кто он для Вас? Способны ли Вы быть ему просто другом и пожертвовать своей личной жизнью ради Вашей любви к нему?

И если на последний вопрос Вы ответите "да", то продолжайте в том же духе. Перейдут ли когда-нибудь ваши отношения на другой уровень знает только Господь Бог. Может когда-нибудь в его сердце что-то всколыхнется, он оценит Вас и посмотрит на Вас по другому.

Если же Вы ответите "нет", то действуйте соответствующе. Продолжайте жить и радоваться жизни. Не закрывайтесь от жизни и от новых знакомств. Может встретите мужчину, который затмит Ваши прежние чувства.

В конце концов, если Ваш мужчина может позволить себе иметь новые знакомства, новых женщин, то почему бы Вам не позволить себе то же самое.

В общем, решать Вам. Вы и только Вы хозяйка своего счастья или несчастья. Вы для себя должны ясно понять одно - какое бы решение Вы не приняли, оно будет верным. Смиритесь с собой и живите спокойно. Если у Вас есть любимое дело - это прекрасно. Уделяйте большую часть времени интересному занятию. Перенесите фокус Вашего внимания с Ваших отношений на полезное дело. Это позволит Вам отвлечься от ваших отношений. Люди попадают в "замкнутый круг" в большей степени от скуки, от "нечего делать", "некуда себя деть", "нечем себя занять" и т.п. и от чрезмерного эгоизма. Поскольку "возвышенность чувств" на некоторых людей действует как наркотик, уводящий человека от "скучной" реальности в "прекрасный" мир иллюзий. Живите полноценной жизнью. Избавьтесь от ощущения "жертвы" и чувства вины (в конце-концов, Ваш мужчина сам принимал решение встречаться с Вами). Вы увидите, что жизнь гораздо многообразнее и интереснее, чем Вы представляли ее до этого. И жизнь сама расставит все по местам. Поэтому смелее вперед!

Автор ответа психолог: Башкатов Николай Николаевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Ольга 15.04.2018 09:55
спасибо вы правы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить