Больная привязанность к подруге. Как бороться с этой зависимостью от человека?!
Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Меня зовут Юлия, мне 25 лет. Я работаю в школе, учитель начальных классов. В счастливом браке уже почти 4 года. На протяжении всей жизни меня сопровождает проблема - больная привязанность к подруге. Причём не к одной, каждый раз это разные люди. Я коммуникабельный, открытый человек. У меня много знакомых и товарищей. В определенный момент жизни с кем-то всё равно общаюсь больше, вот и сейчас познакомилась с девушкой, общались сначала по работе, потом подружились... Проводим много времени вместе, но... Появилась боль при расставании, нежелание с ней прощаться. Если в течение дня не написали друг другу хотя бы одно сообщение - буквально схожу с ума! Постоянно хочется делать сюрпризы, подарки, хоть какая мелочь, лишь бы ей было приятно. Она, в свою очередь, радуется и тоже не оставляет меня без приятных мелочей. Эта проблема со мной (насколько я помню) с 14 лет. Тогда, конечно, была другая подруга. Но история повторялась раз за разом - это уже пятая подруга... И самое печальное, конец у всех историй тоже повторяется. Увы! Моя дружба перерастает в БОЛЬНУЮ привязанность, я требую от человека больше внимания к себе, не получаю - начинаю обижаться, капризничать и "психовать". Разумеется, никому это не нравится и постепенно наше общение сходит на нет. Почему? Почему у меня не получается просто дружить, не болея человеком?! Почему в начале всё хорошо, а потом мне становится мало?! Я понимаю, что, если не принять меры, то я потеряю и эту подругу. Как сохранить здоровые отношения? Как перестать привязываться и бороться с этой зависимостью от человека?! Слышала много советов. Один из них - получать радость от других дел. Я разносторонний человек, увлекаюсь музыкой, рыбалкой, спортом, машинами, животными. Очень много времени уделяю мужу и работе! Никогда не сижу без дела и получаю от всего этого удовольствие! Но тем не менее, успеваю тосковать по подруге. Пожалуйста, помогите мне разобраться с моей проблемой и перестать терять дорогих мне людей. С уважением, Юлия.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Юлия! Уже то, что Вы сама осознаете причину прекращения дружеских отношений - очень хорошо. В комментарии под вашим вопросом спрашивают про ваши отношения с мамой. Действительно, привязанность формируется еще в младенческом возрасте и может оказывать влияние на отношения, когда ребенок взрослеет. По описанию вашей ситуации можно предположить, что мама не всегда была доступна для Вас в младенчестве или в раннем детстве, во всяком случае, эмоционально, отсюда - острый бессознательный страх потери эмоционально значимого для Вас человека, желание быть постоянно рядом. Если сначала человек просто Вам интересен, то со временем привязанность к подруге становится крепче, а вместе с ней растет и страх утраты отношений.
Что бы ни было в детстве - оно позади, сейчас Вы взрослая и можете анализировать, делать выводы, волевым усилием корректировать свое поведение.
Слишком прочная связь (по типу слияния) тяжела как для Вас (Вы и пишете об этом, что без смс подруги можете "буквально сходить с ума"), так и для другого человека, так как, получается, что Вы пытаетесь нарушить его личные границы. Можно представить образ плотно привязанных веревкой друг к другу людей. Веревка ограничивает движение, идти вперед тяжело обоим. Но привязавший (то есть, Вы) готов терпеть эти неудобства, так как страх потери значимее их. А вот привязанный человек, когда становится совсем некомфортно, старается освободиться от этих пут, разрывая их. Отношениям приходит конец.
Юлия, возможно мои вопросы будут Вам неприятны, но ответы на них нужны Вам для изменения ситуации к лучшему. Попрошу Вас задуматься вот о чем. Нравится ли Вам сама мысль о том, что Вы берете на себя роль "прилипалы"? У Вас большая потребность в общении с подругой, в ощущении своей нужности ей, но есть ли среди всех ваших чувств уважение к подруге, к ее жизни?
Ведь уважать - это значит давать и личное пространство для ее собственных действий, ее независимости, ее дел, развлечений. Осознание, что она может жить своей жизнью, не сообщая Вам обо всем, не будучи на связи всегда, но от этого она не перестанет быть вашей подругой. И ее личная жизнь - не повод для обид, это норма.
Подумайте, чего Вы хотите получать от общения с подругой больше всего? Какие эмоции, чувства? Что для Вас важно в этих отношениях? Зачем Вам нужно, чтобы подруга всегда была доступна?
Вы умный человек, поэтому уверена, что сможете понять все верно. Ваши эмоции выходят из под контроля. Они управляют Вами, а не Вы ими.
Поэтому подключите волю, развивайте ее. Не зря сфера эмоций человека называется "эмоционально-волевой".
В ваших силах осознать, что нет смысла предъявлять претензии человеку, если он не оправдывает ваших ожиданий. Это путь в конфликт, непонимание и разрыв отношений. Не вынуждайте подругу когда-либо оправдываться перед Вами за свое поведение, за свое отсутствие. Поэтому осознавайте свои чувства и слова, которые Вы хотите произнести под их влиянием. Если Вы ощущаете обиду, например, когда подруга не позвонила, то мысленно назовите это чувство, проанализируйте его, к примеру: "Я обижена, мне неприятно. Но моя подруга взрослый человек и сама распоряжается своей жизнью. Мы по-прежнему подруги, она не обязана звонить мне тогда, когда я хочу".
Кроме того, практически постарайтесь "распылить" ваше отношение к подруге на разных людей. Даже если поначалу через силу. Знакомьтесь и общайтесь с разными людьми, которые приятны Вам, не сравнивайте их со своей подругой.
Вы уделяете время своим интересам, мужу, подруге, работе, но где то время, которое Вы уделяете себе, своему внутреннему миру? Ваши хобби - это направленность внешняя, на них. Попробуйте уделять время на познание себя, на свои мысли, чувства. Прогулки, пусть и короткие, но регулярные, наедине с собой, личные события, воспоминания, планы, цели помогут Вам осознать, что Вы - отдельная личность, которая ценна сама по себе. У Вас есть близкие люди, Вы нужна им, но не теряйте себя в погоне за общением с другими. Ваш внутренний мир богатый, разнообразный - самое ценное, это то, что у Вас никто не отнимет. Когда Вы начнете ценить время, посвященное себе, то придет и понимание того, что другим людям это время так же необходимо.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я всегда ко всем отношусь хорошо!