Помешана на любимом мужчине.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 24 года, моему молодому человеку 31. В отношениях 1,5 года, до этого дружили около четырех лет. Сейчас живем вместе около года. Все хорошо, он меня любит, я это знаю, я это чувствую. Практически не ругаемся, если только по мелочам. И все бы ничего, НО! Проблема в том, что я на нем помешана. От слова совсем. Я постоянно хочу находиться с ним рядом, трогать его, говорить с ним. Постоянно. 24 часа в сутки думаю о нем. Находясь на работе, хочу быстрее домой. Утром не хочу уходить. Иногда мне кажется, что если он исчезнет, то я дышать перестану. Мы проводим много свободного времени вместе, но мне все время мало. Я понимаю, что это уже зависимость и я схожу с ума. Также, понимаю, что я его этим душу, могу ему надоесть. Иногда, бывает, могу из-за этого сорваться. И знаю, что это может его оттолкнуть Но ничего не могу с собой поделать. Не хочу терять эти отношения, но, похоже, сама все могу испортить. Помогите, пожалуйста. Без специальной помощи,я, наверное, не смогу справиться.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Валерия!

«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще». Эрих Фромм, «Искусство любви»

Хорошо, что вы видите в вашей ситуации проблему, а не считаете свое состояние большой любовью. То, что с вами происходит, называется любовной или эмоциональной зависимостью. Это очень непростая проблема.

Так обычно происходит, когда человек по каким-то причинам не научился любить себя, не нашел своего внутреннего содержания и заполнил пустоту другим человеком.

Постепенно те немногие интересы, которые были в жизни зависимого, вытесняются тягой к предмету своей зависимости и его интересами. Человек, от которого зависит зависимый, становится сверхценностью. Зависимый готов на любые жертвы, чтоб находиться рядом. Сначала хочется быть чаще рядом, потом появляется желание не расставаться даже на короткое время. Все остальное в жизни теряет свое значение.

Даже, если любимый все время рядом, насыщения не происходит. И тревога не уходит. Так происходит потому, что главной составляющей вашей личности становится другой человек. Основа вашего Я вам не принадлежит и не вами управляется.

В таких отношениях очень много страха. Существует страх о том, что молодому человеку может что-то не понравиться, что отношения не сложатся так, как хочется, что он уйдет, а вы умрете без него.

Избавить вас от этого страха может только опора на собственные ресурсы. У вас должны быть свои собственные цели и задачи в этой жизни, отличающиеся от ваших совместных целей. Вы должны развивать свои навыки и умения, благодаря которым вы почувствуете уверенность в себе и возможность самостоятельно взаимодействовать с этим миром.

Рекомендую почитать Робин Норвуд «Женщина, которая любит слишком сильно» и В. Москаленко «Когда любви слишком много».

Если вы останетесь в зависимом состоянии, молодому человеку рано или поздно станет тесно рядом с вами. И чем больше вы теряете себя, тем менее вы будете ему интересны.

То, что с вами происходит, имеет такие же механизмы как алкоголизм и наркомания. Очень трудно вырваться из тисков зависимости без посторонней помощи. Я вам настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту.

Что можно сделать самостоятельно?

Вам нужно максимально сосредоточить на себе все свое внимание. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Как вы к себе относитесь? Что вы можете сделать для себя? Какие у вас потребности? Что доставляет вам радость и удовольствие? Начните любить себя. Ежедневно заботьтесь о себе. Попробуйте найти себе занятие, которое могло бы вас увлечь. Вам нужно обязательно иметь свои собственные интересы.

Начните практиковать разумный эгоизм. Всегда ставьте на первое место любые свои потребности. Всегда помните о самоуважении. Оно вам поможет не растворяться в любимом человеке. Вы для себя должны быть важнее, чем он.

Счастье находится не в другом человеке, а в развитии и реализации собственной личности.

Я желаю вам благоразумия!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.62; Отзывов: 13
Психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор: Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 539

Комментарии  
  +4
Как мне знакома Ваша проблема. Только плюсом ко всему, испытывать такие непростые ощущения мне приходилось в отношениях с женщиной, которая находилась в браке. Это было просто ужасно. Плюсом ко всему тому, что описали вы, я испытывал чувство ревности, причем черное чувство ревности. Я находился в полном аду, а вылезти из него не мог, хотя и понимал всё происходящее. Очень сильно мучался. Не отворачивайтесь от проблемы. Я вот думаю проработать её с психологом. Насколько я для себя понял, да и об этом написано выше - ни у меня, ни у вас нет чувства самодостаточности, любви к себе. Над этим и придется работать.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-08-14