Как избавиться от зависимости в глубоких отношениях?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 27 лет, я не женат, детей нет. Работаю в промышленности. Свободное время провожу за компьютером, хожу в зал, могу по настроению почитать интересующую меня информацию, употребляю алкоголь систематически. Когда мне было примерно 3-4 года, мои родители развелись, мать забрала меня и мою старшую сестру и мы начали жить на съемных квартирах. Отец появлялся в моей жизни, мы продолжали общаться, видеться. До того момента, пока он не умер. Мать, с того момента как мы ушли от отца, всеми силами старалась держаться на плаву. Ей было нужно одеть и обуть двоих детей, и как то позаботиться о том, чтобы нам было где жить. Я не чувствовал от нее ласки, добра, тепла, нежности. Ей было очень тяжело в тот момент, она всеми силами старалась не упасть на дно. Сама по себе она жесткий, но стойкий человек. Когда я учился в школе, матери пришлось уехать на заработки. Мы остались с сестрой вдвоем. Мне было приблизительно 12-14 лет. С сестрой я не близок. С матерью мы виделись 2-3 раза в год. Далее, в 17 лет я поступил в соседний город в университет. Сестра переехала работать и жить в мегаполис. 5 лет я был сам по себе. Мать высылала мне деньги, звонила и спрашивала как у меня дела. Часто срывалась на меня по причине того, что я неумело обращался с деньгами. На данный момент я могу с уверенностью сказать, что я не близок с сестрой и с матерью. У меня были отношения с девушками в студенческие годы.

Я часто ощущал себя одиноким и никому не нужным. Я часто чувствовал нехватку в своей жизни человека противоположного пола родного и близкого. Самое главное, пожалуй, именно близкого. Я перманентно испытывал желание, и по сей день испытываю желание находиться в отношениях. Мне не хватает рядом близкого, верного, любящего, преданного человека. Мне хочется чтобы это было навсегда. Мне сложно переносить свое одиночество. Я чувствую себя неполноценным, несчастным, не нужным. Сложно объяснить конкретно, я не могу подобрать слов, но ощущение, которое сидит внутри меня, где-то в душе, не дает мне покоя. Оно как будто щемит внутри. Щемит по причине того, что у меня нет человека, близкого и родного человека рядом. От этого очень грустно. У меня сложилось мнение, что как только появится человек, девушка, то моя жизнь моментально наполнится красками, засверкает. Что именно тогда у меня начнется полноценная жизнь. Но я понимаю, что это далеко не так. Хотя эмоций в жизни значительно прибавится. Мне хочется заботиться о ком-то, хочется дарить свою нежность, которая копится во мне, мне хочется ухаживать, делать приятное, и видеть как это радует человека, и в тот же момент радоваться самому. Получать взамен то же самое, что я даю.

Почему мне так остро нужна девушка, долгосрочные и глубокие, доверительные отношения? Как мне научиться жить без чувства неполноценности, без тоски по близкому и родному человеку, что мне для этого нужно делать? Без ожидания того, что мое счастье начнется только тогда, когда у меня появится партнерша? Ведь это изначально неверная установка, я должен быть счастлив без кого либо, сам по себе.

За ранее благодарю за Вашу помощь.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Сергей!

Вы проанализировали в письме, описывая историю семьи, причину Вашего чувства неполноценности.

Вы пишите: "Как мне научиться жить без чувства неполноценности, без тоски по близкому и родному человеку, что мне для этого нужно делать?"

То есть получается, что только чувства, Вам и не дают покоя. Остальное Вас как бы устраивает. У Вас Сергей пока что, в силу разных причин, застревание в "подростковом" возрастном кризисе. Вы говорите об "отделённых" от собственной личности чувствах, что и приносит Вам страдания. Следуя такой логике, когда это воспринимается, как насущная необходимость, в которой кто-то должен Вас удовлетворить, получается, что причина страданий во вне, а Вы сами, как личность, пока безответственно воспринимаете то, что происходит в Вашей жизни, возможно копируя, слабого отца, пытаясь за него отомстить матери, на бессознательном уровне....

Посему, необходимо в первую очередь решить родительско -детские обиды с мамой. Какими средствами? Для начала в честной беседе с самим собой, отвечая на вопросы о том, что дала Вам мама, а не что Вы недополучили. Что недополучила сама мама в той ситуации, которая ей не позволила реализовать свои женские качества, выполняя по сути роль мужчины, выживая, а не чувствуя себя счастливой, оберегаемой мужем, любимой женщиной.

Эти размышления, возможно приблизят Вас к пониманию, "прощению" мамы. Вам станет легче, особенно, если Вы запишите свои размышления. Найдёте в себе силы и первым сделаете шаг к восстановлению близких отношений со своими самыми родными по крови женщинами.

Это будет поступок зрелого человека. Вы заметите, как многие проблемы сами собой разрешатся.

Вы пишите: "Почему мне так остро нужна девушка, долгосрочные и глубокие, доверительные отношения?"

Это нормально хотеть таких отношений Сергей! Так и будет, когда Вы сможете дорастить себя до зрелого мужчины, который не только страдает от потребности, но и сам создает тот мир, в котором будет присутствовать то, о чём он мечтает, где он автор реализации своих потребностей, а не "ждун". Вот тогда и закончатся : " .... ожидания того, что мое счастье начнется только тогда, когда у меня появится партнерша..! "

Вы даже не пишите слово любимая. А ведь любовь и лежит в основе полноценных отношений. У Вас Сергей, жива мама. Поговорите с ней откровенно, найдите в себе, в первую очередь, любовь и благодарность за то, что она делала для Вас, ведь по другому она не умела и не могла вероятно. Да и лет думаю, ей было столько же, как и Вам. Проконсультируйтесь с психологом, если самостоятельно трудно этот вопрос проработать.

Вы пишите: "...я должен быть счастлив без кого либо, сам по себе."

В идеале конечно! Но маловероятно! Ведь даже демон Лермонтова "страдал" от одиночества. Человек социальное существо. Полнота жизни возможна лишь в сотрудничестве. Вы пишите о систематическом употреблении алкоголя, что тоже в первую очередь решаемо зрелой личностью, а не девушкой-спасительницей. Иначе Вы повторите судьбу отца.

На сайте много материалов по самосовершенствованию. У Вас на повестке 2 задачи: разрешить застарелые обиды, с недополучением любви от мамы и работа с зависимостью от алкоголя.

Тогда и с девушкой Вы сможете чувствовать себя мужчиной, а не подростком, ищущим недополученной любви.

Уверена, что через усилия, которые Вам надо приложить, Вы сможете обрести то, что составит Ваше счастье, Сергей!

Удачи Вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Картвели Эрика Шалвовна
Автор статей

Автор: Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: психолог, преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 646

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-09-21