Как не быть тенью?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Хотела бы попросить помощи, задала вопрос психологу «как перестать зависеть от мужчины, вот прям не представляю как жить без любимого человека» На что психолог сказала, чтобы училась любить себя и начала кайфовать от себя. Тогда я задала следующий вопрос «как полюбить себя, чтобы не зависеть от мужчины?» На это она ответила, что нужно искать причину, что нужно ковырять отношения с родителями, и разбирать почему я всегда становлюсь тенью, приложением к мужчине. Вы можете мне помочь в этом вопросе? что делать? Воспитывалась я одной мамой, отца не было никогда, я старшая, есть ещё младшая сестра. Все детство все хозяйство было на мне, дом, скот, огород, готовка и прочее. Очень сильно прилетало от мамы если, что-то шло не по ее плану или указу. До сих пор помню как мама била меня в детстве, как я тогда ненавидела свою жизнь и хотела умереть, чтобы больше сама никогда не била меня и чтобы мама понимала, что это из-заднее, меня больше нет. Сейчас мне 24 и за эти 24 года, только последний год нет мыслей о суициде, не то, что мыслей, даже попыток. Отношения не выстаиваются с мужчинами, была два раза замужем, в первом браке муж бросил и признался, что никогда меня не любил, во втором браке муж просто ушёл, сразу же начал себе искать девушку и написывать девушкам (знаю это по тому, что живем в маленьком городе) Так вот, сейчас уже 7-8 месяцев прошло как развелись с мужем, я одна, отношений нет, очень часто загоняю себя в тупик, реву, расстраиваюсь и боюсь, что останусь одна, что никто меня не любит, что и не полюбит, люди только врут, что любят, а потом уходят.
Автор вопроса: Валерия Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Привет, Валерия.
Мне кажется, всё довольно просто:
Вы, в-общем, никогда не были маленькой. У Вас не было этого золотого времени, которое у большинства проходит под знаком "беззаботность", которое называется детство!
Вот и не реализовали потребности определённого порядка, не пожили, ни о чём не беспокоясь, никому ничего не будучи должной и т.д.
В сущность, даже в самом слове "замужество" есть некая зависимая позиция: ЗА-МУЖЕСТВО. ЗА-МУЖЕМ. За мужем, как за каменной стеной и тому подобное.
И, вероятно, обычный человек всегда видит в таком позиционировании прежде всего положительные стороны: не беспокоиться по основным насущным вопросам, быть уверенной, что тебя защитят, принесут еду, приласкают, скажут, как и что именно делать дальше, придадут уверенности в завтрашнем дне.
Но есть в такой позиции "ЗА" и довольно тяжёлые вещи.
На всё приходится смотреть как бы не своими глазами, а глазами мужа. Соответственно, и думать тоже надо его мозгами. Смотреть, видеть, думать, строить планы, делать выводы - всё сквозь призму личности человека, за которым ты "ЗА".
А Вы думаете, что вот такое положение нравится всем мужчинам? Отнюдь, уважаемая Валерия! Сейчас всё меньше тех, которые хотят и могут нести ответственность! А ведь именно о ней и идёт речь! Для брачных отношений, для семьи должны созреть оба! И оба должны быть готовы выполнять свои задачи и отвечать за то, что делают. На женщине лежит ответственность за уют, тепло, очаг, здоровье, даже детей! На мужчине - добыча, защита, безопасность и уверенность в завтрашнем дне, будущее. Это , естественно, нельзя рассматривать в виде догмы - всё надо понимать с поправками на конкретную историю, конкретную ситуацию. И ответственность - дело взаимное. Многое пересекается, многие "зоны ответственности" накладываются одна на другую.
Например всё, что касается детей, здоровья, родных и близких.
Сейчас такое время, когда чаще всего работать нужно обоим супругам, иначе просто не прожить. Соответственно, смещаются и "реперные точки" ответственности. Но это разговор о другом.
О Вас - да, нужно повышать свою самооценку, расширяя спектр своих знаний, умений и навыков в тех областях жизни, в которых Вы сильны и успешны.
Что у Вас получается лучше всего? Где Вы чувствуете себя максимально сильной и уверенной? Подумайте и идите именно этой дорогой.
Вам обязательно нужно подумать о том, чтобы найти возможность общения с теми, кто не будет критично относиться к Вам и Вашей жизни.
Вам всего 24, а у Вас уже что-то там не "выстраивается"! Мне кажется, что Вы что-то упускаете. Например, я не очень понимаю, что Вам нравится, а что не нравится! Вообще! По жизни!
О чём Вы мечтали , когда были маленькой? О каком чуде? Что Вас делало счастливой, когда Вы были девочкой? Кем Вы хотели стать? В кого превратиться? Какое волшебство было наиболее желанным? Какие три желания Вы загадали бы и попросили у Золотой рыбки?
Были ли моменты, когда маленькая Валерия чувствовала себя счастливой, нужной, интересной, удачливой и самой красивой?
Это обязательно надо вспоминать! И вспомнив это ощущение, надо постараться научиться СОЗНАТЕЛЬНО его в себе вызывать!
Надо постараться простить маму, мужчин, всех Ваших обидчиков!
Для этого надо, как молитву, повторять слова: Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ТЫ НЕ ТАКОЙ (ТАКАЯ), КАКИМ (КАКОЙ) БЫ Я ХОТЕЛА ТЕБЯ ВИДЕТЬ!
Не надо себе ничего внушать и заставлять поверить! Надо просто это повторять по 100-200 раз в день ВСЛУХ. Ещё лучше - писать эту фразу на листке бумаги.
Боль уйдёт. Уйдёт обида и недовольство. На их место придёт что-то новое, гораздо приятнее и легче этих тяжёлых состояний.
Конечно, надо ПРИДУМАТЬ для себя цель! Надо смело это сделать! Смело - значит не сдерживать фантазию!!! Проявите в этой цели ВСЁ СВОЁ ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! НО!!!!!)))))) (Без "но" не обходится ни одна сказка, к сожалению)
Но цель должна быть:
- КОНКРЕТНОЙ
- ДОСТИЖИМОЙ (фантазия фантазией, но всё-таки достижимой, реальной)
- ИЗМЕРИМОЙ, то есть, её можно высчитать и просчитать, нужно знать, как Вы определите , что цель достигнута.
Вот, это основное!
Дальше...
Дальше, с мужчинами, задача такая:
КОМФОРТНО ПРОВЕДЁННЫЙ ДЕНЬ, ЧАС, МИНУТА!
С мужчиной Вы должны чувствовать комфорт и безопасность! А всё остальное - полная ерунда. И даже не заморачивайтесь.
Зависимости Вы не почувствуете только по отношению к тому человеку, которому Вы доверяете ПОЛНОСТЬЮ. А это , прежде всего, должен быть ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК! А об ЭТИХ жалеть не надо!
Есть ещё такой странный порядок вещей:
Жертва всегда привлекает своего мучителя. Это называется виктимность. Суть виктимности в том, что человек как бы готов мучиться, готов быть жертвой.
Чтобы не привлекать в свою жизнь мучителей, подлецов, обманщиков, тиранов и т.д., надо перестать ощущать себя жертвой. А для этого - надо подумать, в чём ваша сила, где вы сильны, и постараться распространить это чувство силы на другие области вашей жизни!
Вперёд! Более конкретно сказать не могу - я Вас ни разу не видел, а письмо слишком не детально.
Удачи! Пишите! А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.