Поиск по сайту

Я постоянно плачу в отношениях, не знаю, как быть.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я живу с парнем уже больше двух лет, проблема в том, что я постоянно плачу в отношениях, испытывая страшную боль от его пренебрежения мной. Так получается, что мы иногда по месяцу-два живем в разных городах и когда наступает этот момент, он очень холодно общается со мной в сети, откровенно говорит, что "не любит меня когда мы так далеко", не думает обо мне так часто, как бы мне хотелось, на признание в любви отвечает просто "Хорошо", я страшно мучаюсь и плачу каждый день, вечно думаю о нем, что он там делает без меня и почему же я каждую минуту отдаю ему ( при совершенно тотальной занятности на 2-х работах и кружках!), а он совершенно не думает обо мне. Когда мы снова вместе в одном городе первое время все замечательно, потом он отказывает мне в близости, говорит, что мне от него только это и надо, постоянно либо равнодушен либо злостно шутит надо мной, называя некрасивой или толстой, при этом в откровенных разговорах он говорит, что его все устраивает и это просто шутки, чтобы не утонуть в рутине. Я не знаю как он ко мне относится на самом деле, вроде бы когда мы живем вместе он заботится обо мне, обеспечивает меня сам, помогает чем нужно, но при этом относится очень критично ко мне, моей внешности и моим поступкам. Я понимаю, что я достала его своими слезами, но я как ненормальная бьюсь в истерике когда вижу его равнодушное лицо, слышу его грубые ответы, понимаю, что даже если он и испытывает ко мне что-то душевное, это точно не та зависимая любовь, которую к нему испытывая я. И я никак не могу расстаться с ним, потому что чувствую страшную болезненную связь. При этом он достаточно асоциален, у него нет друзей, все время он проводит дома ( и работает из дома) или в гараже, поэтому про другую девушку нет смысла говорить. Помогите понять, что это и с чем это едят, моя продуктивность подрывается из-за собственных накручиваний, я не могу сдвинуться с мертвой точки и если и дальше буду продолжать гнить в слезах, ничем хорошим это не кончится.

Автор вопроса: Нина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Пак Юлия Леонидовна.

Добрый день, Нина. Из Вашего письма, я поняла, что Вы очень ранимая девушка, хотите серьезных отношений, но постоянно терпите от своего парня унижение и издевательства. Это к сожалению, яркий пример того, что выбор партнера Вам навязали Ваши комплексы и исковерканная психика. Извините, за прямолинейность, но по другому вы не сможете осознать до конца, что Ваш партнер над Вами издевается и еще больше коверкает Вашу психику. Это называется невротические отношения. В этой ситуации никто из Вас не виноват, вы оба живете так как можете. Вы молодец, что ищите выход, потому что Вам надоело так жить и вы чувствуете, что Вам тяжело и морально и физически. В письме вы написали, что "это точно не та зависимая любовь, которую к нему испытывая я". Вы правы к сожалению, вы испытываете не любовь, а эмоциональную зависимость от Вашего партнера. Если коротко и по делу, то скажу может жестко, но следующее: 1. Если все-таки не верится что это нелюбовь, то попробуйте вспомнить есть ли ощущение, что залапаешь на абьюзера (т.е. человека который совершает насилие моральное, физическое ил сексуальное)? Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, и в тоже время что-то напрягает и расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки и вовсе ОБИЖАЮТ, то это и есть зависимость. 2. Эти отношения уже забирают, а в дальнейшем еще больше будут забирать Ваших сил и здоровья. Это вы уже поняли, раз написали "И я никак не могу расстаться с ним, потому что чувствую страшную болезненную связь". Почему Вы никак не можете разрешить ситуацию? Разбираться нужно не с партнером, а с собой. Вам очень страшно, что начав разбираться в истинной причине ситуации, возможно Вам придется отказаться от отношений, которые Вас разрушают. Для Вас это очень страшно. \

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. А что бы Вы смогли хотя бы представить, как Вам жить без него, Вам необходимо обратиться к специалисту.

3. Приведу несколько шагов как не застрять в этих невротических отношениях (решение конечно за Вами): 1. Пока не поздно - соскакивать! Это единственный правильный выход. 2. Вам необходимо осознать, что это нелюбовь - это ловушка, тянет не к парню, а к тем эмоциям, которые получаешь, когда партнер обидит, унизит, проигнорирует. 3. Осознав свою проблему необходимо обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы работать над собой, меняться, что бы получать наконец от жизни радость и удовольствие.

Вы написали: "Я понимаю, что я достала его своими слезами, но я как ненормальная бьюсь в истерике когда вижу его равнодушное лицо". Хочу Вам сказать, что всегда нужно давать волю своим чувствам, будь то негативные или позитивные. Негативные переживать сложнее и никто этому не учит, поэтому возникает чувство вины. Вы не виноваты в том, что Вам больно, и в том, что этот человек Вас не любит и издевается над Вами, Вам просто плохо от этого. Вы правильно делаете, что выплескиваете эмоции. Другой вопрос, что Вам хочется жить по-другому, и это радует. У Вас все получится, тем более есть желание быть лучше и жить счастливо.

Вы пишите: «Я не знаю, как он ко мне относится на самом деле…» Если я Вам скажу, что не любит. Вы поверите?

Ваши слова: «Помогите понять, что это и с чем это едят, моя продуктивность подрывается из-за собственных накручивании, я не могу сдвинуться с мертвой точки и если и дальше буду продолжать гнить в слезах, ничем хорошим это не кончится». Это и называется личностный рост, вы взрослеете и растете как личность, вы верно говорите, что результатом Ваших отношений с партнером является ваша несчастная жизнь. Вы не счастливы, главное, что вы это осознали. Теперь важно двигаться на пути собственного развития, что бы найти своего человека, у которого не нужно заслуживать любовь, а который будет просто любить ни за что. Возможно им окажется и Ваш нынешний партнер, но поработав над собой и вы и он будете другими, и отношения будут другие. Если вы по каким-либо причинам не сможете обратиться к психологу, рекомендую Вам почитать литературу или статьи про невротические отношения, зависимость в отношениях и эмоциональную привязанность. Я точно знаю, что вы достойны настоящей любви, вы достойны настоящего счастья и радости. У Вас все получится лучшим образом.

Желаю Вам осознанного выбора, счастливой жизни и любви.

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (6 Votes)
психолог Пак Юлия Леонидовна

Автор ответа психолог:

Пак Юлия Леонидовна

Город: Алматы

Ответов психолога на сайте: 69

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных