Впала в зависимость от существующих отношений, как найти силы на свою жизнь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я в этих отношениях полтора года, но это не первые мои отношения, третьи. В первых двух я была человеком инициативным, очень легким, ревности не испытывала совсем, от партнера не требовала ничего, верила в него, себя и жила своей жизнью. Сейчас же все совсем наоборот, я уцепилась за него и живу только этими отношениями. Я подозревала, что это из-за чувства одиночества в новом городе и из-за смерти отца 2 года назад. Я переехала 3 года назад в другой город из своего родного и познакомилась с нынешним своим партнером. Начинались отношения очень легко, я училась в вузе, занималась своими делами и была счастлива от той близости, которая была. Через 5 месяцев мы решили съехаться, снять вместе квартиру. И с этого момента постепенно я начала все больше и больше привязываться к этому человеку. Каждый мой день стал проходить с мыслями о том как я его встречу вечером с работы и как мы счастливо будем проводить время. Когда он приходил и хотел заняться своими делами, а не совместными, я испытывала просто гамму неприятных эмоций. Ревность, обида, страх, непонимание. Из-за этого все больше и больше думала о нем. Я перестала заниматься учебой, ушла из вуза, мне сложно придумывать себе занятия, которыми я бы хотела заниматься без него. Он периодически в ссорах говорит мне, что я стала безынициативная, что мне постоянно нужно делать все вместе и его это раздражает и тд. Самое неприятное, что я сама это понимаю, жутко это в себе презираю, потому что это не я, мое я куда-то исчезает. Я понимаю все его раздражение по этому поводу. Отношения становятся все хуже и хуже. Он намеренно очень абстрагируется от меня, от прикосновений, от откровенных разговоров, от совместного досуга. Я очень часто плачу и впадаю в состояние прострации какой-то, что, как я понимаю, еще больше его душит. Я стараюсь как можно больше заниматься своими делами, своей жизнью, работать, но в мыслях я, так или иначе всегда в этих отношениях. Дома, рядом с ним, мне очень плохо, я постоянно в страхе, что что-то не так, без конца рефлексирую его поведение. А в дали от него мне хорошо, но я хочу разделить с ним это хорошо. Был разговор про расставание, по моей инициативе, который привел лишь к тому, что я неделю до и неделю после ходила на подгибающихся ногах и с туманом в голове, а он изрядно понервничал и не понял почему я решила вообще неожиданно расстаться. Мы оба любим эти отношения, но оба понимаем, что они приносят нам обоим слишком много негатива. Я уверена, что это из-за моей зависимости, она сковывает меня и давит на него ответственностью. Боюсь ему говорить об этом, потому-что я и так слишком много своих чувств и обид на него выливаю, боюсь что он посчитает эту проблему очередной надуманной трагедией. Есть ли возможность самой справиться с зависимостью в своей голове, начать наконец жить ради себя тоже и отпустить его из своей головы.

Автор вопроса: Таня Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Таня!

Вы спрашиваете: «Есть ли возможность самой справиться с зависимостью в своей голове, начать наконец жить ради себя тоже и отпустить его из своей головы.»?

У Вас в отношениях (из письма), две крайности:

когда Вы легкая и инициативная, то находитесь в поиске чего-то ( интересные люди, знакомства, мечты, планы, ожидания, желание узнавать новое, интересоваться другими людьми и т.д. А когда Вы обрели пару по душе (и не только), то единственным желанием становится контроль своего любимого, из-за страха потерять.

Эффект же прямо противоположный, как Вы и написали. Такое чувство, что у Вас была установка на создание пары, а дальше, после этого Вы не знаете, как жить дальше. Информации мало, обратной связи нет, посему мне трудно давать оценку глубине и истинности «зависимости».

Вы сами понимаете всю трагичность ситуации (страх потерять человека, толкает Вас к поведению, провоцирущему разрыв!) Если же любить сердцем, то страх отступает, так как Вы больше заботитесь о чувствах любимого, а не о чувстве собственности, которое от головы. Когда ситуация из здорового чувства свободы, счастливой близости, начала превращаться в зависимую?

«…..я уцепилась за него и живу только этими отношениями…..это из-за чувства одиночества в новом городе и из-за смерти отца 2 года назад…..постепенно я начала все больше и больше привязываться к этому человеку…….с мыслями о том как я его встречу вечером с работы и как мы счастливо будем проводить время…..он хотел заняться своими делами, а не совместными, я испытывала ….Ревность, обида, страх, непонимание….. перестала заниматься учебой, ушла из вуза, мне сложно придумывать себе занятия, которыми я бы хотела заниматься без него…..я стала безынициативная…. его это раздражает …. сама это понимаю…..мое я куда-то исчезает….очень часто плачу и впадаю в состояние прострации какой-то…….рядом с ним, мне очень плохо, я постоянно в страхе, что что-то не так…… в дали от него мне хорошо, но я хочу разделить с ним это хорошо.»

Вы измучились и решили проверить надёжность отношений, предложив расставание. Вы убедились в том, что чувства есть и потому надо что-то менять, потому что « Мы оба любим эти отношения, но оба понимаем, что они приносят нам обоим слишком много негатива».

В чём я вижу возможность создать надежные и гармоничные отношения? Во-первых, это Ваш прекрасный анализ ситуации. Во-вторых, даже при негативном развитии событий, Вы вместе и есть время преобразовать всё к лучшему.

Значит, делайте шаги противоположные предыдущим, тем, которые сузили Ваши интересы, замкнули сознание на том, кто рядом, страхе потерять его.

Это возможно, если Вы определите для себя иерархию собственных ценностей(на сайте есть тесты), далее, исходя из этого, представьте долгосрочную цель (какой, где, с кем, в каком качестве Вы видите себя через 5,10,25,50 лет). Что для этого надо делать? Разработайте стратегию достижения промежуточных задач на пути к долгосрочным целям. На первый взгляд это уход от той проблемы, которая сейчас существует. И всё таки, это самонаполнение, саморазвитие, которое Вас вытащит из погружения в тотальный контроль своего мужчины, сделает интересной и желанной, как личность. Вы настолько изменитесь, что будет происходить взаимообогащение. Конечно необходимы усилия, особенно в самом начале. Если Вам будет сложно без поддержки, то есть возможность работать с психологом. Каждый человек имеет какой-то дар, и Вы тоже. На нашем сайте есть раздел практик. Раз Вы самостоятельно желаете менять ситуацию, а значит и себя, то ищите то, что действительно близко и работает на Вас(техники, упражнения). Это большой путь и Вы обретёте себя и самоуважение, а это достойная человека задача.

Удачи Татьяна!

Оцените ответ психолога: