Как вести себя с бывшим манипулятором?

Вопрос психологу:

Я знакома с парнем по имени Влад с 2013 ого года, по-началу мы очень нравились друг другу, познакомились подростками в лагере, после лагеря как то потерялись. В 2014 я поступила в колледж, оказалось, он учился в колледже через дорогу, пересеклись, возобновили общение, начали встречаться, но все про длилось лишь 2 месяца, это были мои первые отношения, переживала сильно. Причиной разрыва по его инициативе стало то, что я из-за развода родителей незадолго до начала отношений с ним резалась и до сих пор пребывала порой в очень мрачном настрое. В итоге когда он выяснил что я резалась, то порвал со мной. Бросил он меня довольно необычно, от того более болезненно, сказал что подумает два дня, все выходные я была на изводе, не могла даже играть, хотя обычно онлайн игры помогали отвлечься, в итоге в понедельник он сказал что будем встречаться как будто ничего не было, только я расслабилась, как вечером того же дня он внезапно сказал что это конец. Периодически срывалась, писала Владу, в итоге он забанил меня везде, со временем стала писать ему все реже и реже, на долгое время нашла утешение в тяжёлые моменты звонить ему с заблокированного им номера и представлять, что дозвонилась. И собственно, казалось бы, все кончено. Но летом он по пьяне позвонил мне начал говорить, как я больно ему сделала, когда сказала что резалась. Во время отношений Интима между нами так и не вышло, хотя пытался он намекнуть постоянно, но я была слишком стеснительна и закомплексована из-за своего веса (мне было 16 во время отношений, ему 18).

Осенью 2015 он пишет снова, пытаемся начать все заново в том числе и наверстать в интимном плане, между нами случился интим, во время прогулок с ним все было замечательно, но как только мы расходились по домам меня посещали приступы апатии и отчаянья, что то внутри подсказывало что мы вместе ненадолго, так и получилось, провстречались меньше месяца. Я пыталась заводить другие отношения но парни мной не особо интересовались, в итоге я предпочла одиночество вместо того чтобы очередной раз выслушивать что я кому то не подхожу. К тому же грусть по Владу никуда не делась. Думала, только Влад сможет меня утешить, но после поняла, что жестоко ошибалась. В прошлом году познакомилась с хорошим человеком из Владивостока, зовут Ромой, ему сейчас 28, мне 20, вместе строим планы, начала копить деньги чтобы к нему переехать. Но в то же время начал писать Влад, на тот момент я его уже почти отпустила, смирилась с тем что у него другие отношения, хотя и была очень разочарована в себе, ведь втайне даже от самой себя хотела, чтобы они расстались, хотя должна была желать ему счастья. Влад уговорил меня на встречу с ночёвкой, сказал, что подумает над тем, не возобновить ли нам отношения и я как дура клюнула, я ехала на съемную квартиру с настроем обматерить его и послать, но растаяла практически сразу, увидев его. Между нами произошёл интим, но сразу после него он стал относиться ко мне холоднее, не позволял обнимать, а затем и вовсе сказал, что позвонил мне, потому что "ты помнешься и дашь", на вопрос, почему не закадрил какую нибудь девушку, сказал, что я обошлась ему дешевле любой девушке. Непросто было услышать такое от близкого для меня человека. Я плакала почти всю ночь тогда. Пыталась уединиться в ванне, чтобы он не увидел и не ныл что мол чего я ною, но он даже уединиться не давал требовал чтобы я пошла и легла спать. Переживаний добавлял то, что я уже состояла в виртуальных отношениях в тем человеком с Владивостока, то есть фактически я изменила.

Второй раз он написал спустя 3 месяца, обещал что лезть не будет, просто посидим и поболтаем, посмотрим фильм, мол ему нужна была отдушина, но стоило хозяйке съёмной квартиры выйти за порог, он тут же полез на мои слова о том, что он обещал, он ответил "ты знала на что шла". Оба раза я сопротивлялась лишь словесно, прося, чтобы он перестал, но его не особо волновало, я не хотела бы с ним драться хотя бы потому, что мне казалось, между нами было понимание. . После полового акта из его уст полились очередные гадости для меня. Я безусловно расстроена, но с ужасом понимаю, что хочу новой встречи, при чем больше не ради секса, а ради того чтобы увидеть его, потому что перед интимом с ним приятно разговаривать по-душам, создаётся иллюзия уюта, к тому же кроме него у меня так никого и не было. И опять измена с моей стороны. Когда он написал в третий раз, у меня была запланирована поездка в другой город и я отказалась, но он начал рассказывать, как ему плохо, что практически готов покончить с собой, что я не на шутку переживала за него все дни отъезда. После этого он пропал из сети, я не знала что думать, его не было около недели, написала его брату, благо тот подтвердил что у Влада все в порядке. Но до этого я случайно написала, как выяснилось, его девушке, Влад говорил, что у него "никого нет" а оказалось, они всего неделю как с девушкой поссорились. Я знатно была шокирована, но говорить девушке о том, как Влад хотел со мной переспать, не стала. Но после того как она попросила "не писать ему" у меня словно крышу снесло, я выложила ей всю переписку с Владом где отчётливо было видно с какой целью он мне пишет, и что сама я против таких встреч. Стоит отметить, что некоторое время после этого я переживала что "предала" Влада. И позже, выяснилось что так как секса между нами не было она его простила я уже специально стала написывать Владу, чтобы девушку бесить. Потому что не люблю когда мне указывают. Сказала, что если девушка хочет, чтобы отстала от её парня, пусть Влад мне напишет и мы поговорим. В итоге Влад написал мне и позвонил после чего начал рассказывать очень трешовую историю, что мол он сильно потерялся в жизни, много пьёт, не работает, живёт где приютят, и все такое, что я дольше всех с ним маюсь и потому он ко мне обратился, я в полном шоке уже опять растеряла боевой настрой, спрашиваю про девушку, он говорит что это просто подруга-собственница и я ему верю (никогда не умела отличать, врет он или говорит правду) . Начинает раскручивать меня мол хочу ли я встретиться и если встретиться то может быть и переночевать? Я говорю что мы можем только погулять и если ему надо я помогу с ночлегом, но сама не останусь. Практически договорились о встрече, и тут трубку перехватывает та самая девушка, и я все понимаю. Передо мной разыграли спектакль и обидно было то что Влад манипулировал моими постоянными переживаниями за него и желанием признания в его глазах. Плохую шутку сыграл тот факт, что он недавно до этого жаловался мне на жизнь. В общем обидели они меня сильно. После нг я как то забила на них обоих, их страницы не посещала, не звонила, не писала. Отношения с человеком с Владивостока складывались хорошо, хотя без ссор не обходилось. И на прошлой неделе мы сильно поругались с молодым человеком, в итоге я зашла на стр Влада, поглядел и забыла. С молодым человеком помирились. На следующий день Влад написал, видимо как то увидел, что я заходила к нему на стр, предложил встретиться, я согласилась, сначала посетила др подруги где подвыпила и после этого рванул к Владу, мы сходили в кино, пришли на кв и поначалу очень душевно болтали. Меня изрядно напугал, когда он показал на груди порезы, сказал сделал себе шрамирование ножом. Он опять расстался с девушкой, чему я в силу порезов верила. Говорил, хочет уехать из нашего города. Пытался лезть целоваться но я осаждала его, хотя иногда все таки позволяла поцелуями случаться, но не больше. Стоило лечь спать, как он полез и на мои требования остановиться уже отвечал отказом, да и я к тому моменту под его ласками уже растаяла. Искренне надеялась что хотя бы в этот раз не будет гадостей в мою сторону, да, интим без обязательств в моральном плане плохо, но лучше уж Он, чем кто-то, кто был бы мне безразличен. Но после секса он опять заикинулся о том что завтра разойдемся и опять "больше не напишет". Слово за слово и вот опять я выслушиваю, что знала куда шла, что я доступная и вообще он меня так поучает, чтобы умела говорить нет. А я в целом умею, мне доводилось отказывать в интиме другим и ведь получилось один раз отказать во встрече ему. Да и я же говорю ему что не хочу с ним интима, но он не слушает, рукоприкладство может вызвать последствия, да и в целом я не поклонник грубой силы. В чем тогда смысл был его поручений. Но не могу сказать, что его ласки мне не приятны. Ситуация повторялась и меня это начинало выводить из себя. Он сказал что не будет меня успокаивать, и если так хочу, могу валить домой (посреди ночи заявляться к родителям, когда я якобы на дне рождении, не очень то хочется). В итоге я осталась, периодически пыталась плакать в туалете, чтобы опять не "ныть над ухом" Владу, но в туалете слезы просто переставал идти, словно кончались силы. Так и ходила туда сюда периодически будя Влада. В один момент решилась собраться и уйти просто где нибудь переждать ночь, пока одевалась до меня дошло что могу посмотреть что Влада в телефоне. Какого же моё удивление было когда обнаружила, что записана у него как "дырка", а ниже было сообщение "любимая, я решил, никуда не еду" дату я не глянула, но с девушкой он расстался уже якобы почти месяц назад и я не думаю, что весь бы этот месяц висел вопрос о том уезжает он или нет. В итоге воспользовавшись моментом, я отослала его девушке (той самой девушке), с его телефона смс. В которой представила т, сказала что только что мы занимались сексом, в общем раскрыла для нее его измену. Была очень зла. Но тут Влад проснулся обнаружил что я лазила в его телефоне и написала его девушке и взбесился. Начал орать что относился ко мне нормально, что с девушкой они реально расстались что я не имела право лазить в его телефоне и что я ему никто, на вопрос на вранье начал огрызаться мол что я ему никто чтобы говорить правду, что я дырка, что хуже даже его. Еле сдерживался, чтобы не ударить меня. В итоге он выставил меня силой за дверь, да так, что по всему телу выступили синяки и ушиблена спина, Хотя он только толкал, тащил и сжимал, не бил. Сказал я не имею чести даже сама уйти раз попросили, хотя мне просто некуда было идти, и я плакала от того, как он начал себя вести, а не от того что выгоняют. Он был очень зол, гадости буквально выплевывал скалясь, мне было что ему ответить но в данной ситуации он ничего не желал слушать, на все отвечал "мне насрать" Около 5 часов я провела у него под дверью, ожидая утра. Время это помню урывками, хотя была вполне в сознании но немного в шоке. Первое время думала над вызовом скорой, потому что сильно от его сдавливания болели бока и спина с затылком от удара о стену после его толчка, но боялась что тогда родители могут узнать. Как и обещал, назад он меня не пустил. Утром поехала домой. Пожаловаться практически некому, только друг один нашёлся и того неловко беспокоить. Влад сказал "теперь точно не напишу", но я даже не знаю содержит ли слово. Самое ужасное, понимаю, что если опять встанет выбор между тем, чтобы не ехать и возможностью его увидеть, выберу второе.

Примечание: всегда когда испытываю стресс вспоминаю Влада, он ещё со старых времен ассоциируется с "безопасностью" хотя сейчас это не так. Но даже сейчас самым желанным в роли утешителя после того что со мной случилось, является он. Хотя я понимаю что не дождусь от него ни понимания ни поддержки ни взаимных чувств. Более того, судя по тому что называть меня в телефонной книге "дыркой", тут же мило со мной беседу, и врать мне не только про девушку но и даже про темы, о которых он якобы переживает, он считает "нормальным отношением", мне не просто не дождаться от него понимания. (на дружбу или отношения я не надеюсь, но надеялась хотя бы на цивилизованное общение), мне ещё и стоит опасаться его как манипулятора.

Очень больно вспоминать его в начале нашего общения, да даже в начале последнего нашего вечера и что искаженная злостью рожа, плюющаяся гадостями это один и тот же человек. Я даже не могу сказать что знала его настоящего и был ли он когда нибудь действительно хорошим.Хочется извиниться перед ним или что то написать ему но в данной ситуации он явно не готов меня слушать, возможно, он никогда и не слушал. Честно, я не знаю как в такой ситуации что то налаживать или хотя бы поставить человека на место. Легче всего уйти но боюсь, что сорвусь опять.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 20