Как перестать подстраиваться под эмоции других людей?

Здравствуйте, Наталья.

В-общем, всё это вовсе неплохо.

Но! Есть определённые нюансы.

Дело в том, что существует понятие эмпатии, то есть, способности человека к сопереживанию. Но это не просто способность сопереживать, а сопереживать, отдавая себе отчёт, что то, чему ты сопереживаешь, не твоё, а пришло извне.

Есть ты, есть кто-то, кому ты сопереживаешь. Так вот, при обычной эмпатии, ты не пропускаешь всё это через себя... Вернее, не оставляешь всё в себе, понимая, что это чужие проблемы, чужое состояние, чужие эмоции.

Существует и понятие "эмоциональной лабильности". Это слишком сильно выраженная чувствительность по любому, даже не очень значительному поводу. Переживания вызывает всё: незначительные трудности, мелкие проблемы, как свои, так и чужие и т.д. Характеризуется также неустойчивым поведением, аффектами, импульсивными проявлениями, непоследовательностью.

Но это я так рассказываю легко. На самом деле, эмоциональная лабильность - тревожный сигнал.

Во-первых, это состояние психопатологического толка, болезненное и требующее терапии.

Во-вторых, такое состояние часто бывает симптомом разных грозных болезней: от болезней сердца до, простите, опухоли мозга.

В Вашем случае, я думаю, речь идёт о боязни "выпасть" из поля зрения важного для вас человека. Вы как-будто боитесь того, что недостаточно ярко продемонстрируете свою отзывчивость, сочувствие, понимание.

Вы почему-то берёте на себя ответственность за всё то, что происходит вокруг и внутри человека, в тот момент, когда вы вместе. И почему-то Вы решили, что всё, что человек чувствует или переживает должно быть обязательно с Вашим, так сказать, "участием". И это "участие" должно обязательно быть, и быть заметно и быть оценено. И если этой оценки не наблюдается (или, боже упаси, оценка не та, которую Вы ждёте...), то - кошмар!

Штука жёсткая - сверхконтроль! (Вот, появилось у нас с Вами ещё одно понятие!) Думаю, что в Вас и это есть!

Это модель поведения, при которой человек стремится контролировать максимальное число всяких-разных "зон": от людей и их поведения, до эмоций, своих и чужих, оценок, уровней ожидания (мы всегда делаем некие прогнозы, чего-то ждём такого, на что, как мы думаем, имеем право, и т.д.).

Такая не совсем стандартная потребность контролировать частенько маскируется, прячется под разные, вполне с виду благовидные и политкорректные, поведенческие формы. Например, внимание, учтивость, участие, сострадание, эмпатию (см.выше), дружбу и даже любовь. В "бой" идёт всё: от благовидных предлогов до угроз, манипуляций и шантажа!

Понятно, что чаще всего такой вот "супервнимательный" человек в ответ получает раздражение, неприятие и негативную обратную связь. Многое расценивается, как патологическая навязчивость, бесцеремонность и эгоцентризм (ещё одно интересное состояние, имеющее отношение к тому, о чём Вы спрашиваете).

Люди не хотят ТАКОГО участия, не хотят ТАКОГО сопереживания и внимания.

Жизнь самого "контроллера" становится очень тяжёлой: постоянная борьба, напряжение, переросшее в хроническую форму, тревожность, опустошённость (слишком много сил тратится, а результата нет), агрессия со стороны "контролируемых", ощущение отверженности, непонятости, низкая самооценка и т.д.

Как бороться с этим?

1. Вовремя заметить и признать. Вы заметили, Вы признали. Вы признали, что это мешает или очень сильно вредит. Хорошо!

2. Понять причины (они чаще всего в детстве и могут быть связаны с поведением родителей, блищких) и побудительные мотивы такого поведения. Может быть, страх (чего именно Вы боитесь?). Или есть цель (чего хотите достичь таким способом?). Или что-то ещё...

3. Подумать, что произойдёт, если Вы поменяете модель поведения! Вас меньше будут любить? Вы что-то потеряете? Что-то "уйдёт" из зоны Вашего внимания и Вы станете несчастней?

Когда Вы почувствуете приближение некоего состояния, то напомните себе, что оно Вам вредит, появилось оно не само по себе и ничего не убавится и не сломается, если Вы не ввергните себя в привычное поле "эмоционального взаимодействия".

Приучите себя думать в формате "Я и ЭТО СОСТОЯНИЕ". Именно так. Диссоциируйте себя от желания эмоционально "обслуживать", отторгните привычку. На уровне мыслей. Чувства придут потом.

Начнёте правильно думать (не запрещать себе, не гнобить себя, а просто правильно думать) - поменяете своё состояние!

Дальше - сознание.

Вы должны "перефокусироваться" на СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ, СВОИ МЫСЛИ, СВОИ ЭМОЦИИ!!! Главное слово (на некоторое время) - местоимение "Я".

Ваши интересы должны стать главными.

Вы уже понимаете, что люди не всегда хорошо себя чувствуют в "лучах Ваших забот", поэтому думайте о них - о людях!

Надо учиться доверять себе, своим чувствам и ощущениям! Я и точка!

Подумайте о том, есть ли альтернативы такому поведению. Это важно. Что может пересилить желание эмоционально соответствовать? Может быть, свои собственные потребности? Может быть, увлечения? Может быть, просто здоровье?

А ещё надо вспомнить про отдых! Надо отдохнуть, расслабиться, переключиться.

Отдых - не всегда поездка на море. Отдыхать можно, занимаясь любимым делом, спортом, сексом. Но для себя! Только для себя!

Вам не приходило в голову, что Вы сами можете быть кому-то интересны и кто-то может сам хотеть доставить Вам радость? Просто так! Потому, что ВЫ нравитесь?

Займитесь собой. Это - самый правильный способ кому-то понравиться и привлечь чьё-то внимание.

Задумайтесь о том, как Вы строите отношения с людьми. Начните доверять.

НЕТ- КРИТИКЕ, НЕТ- САМОКРИТИКЕ, НЕТ- ОЦЕНИВАНИЮ.

Хвалите себя и хвалите, поощряйте людей, которые с Вами. Без повода. Просто так. Люди это оценят.

У людей есть свои границы. У Вас тоже. В том числе и эмоционально-психологические. Начните с установки своих границ, с определения своей, святой территории, на которую не должна ступать "нога" другого человека!

Это - всё, что Вы любите, любили в детстве, хранили, берегли и ценили тогда и сейчас! Помните, что у каждого есть такая "территория".

Можно просто "прожить" свой страх.

Вы боитесь, что Вам что-то нравится, а Вашему партнёру нет. Вот и представьте, что случиться, если Ваши эмоциональные состояния не совпадут! Проживите это, прочувствуйте! Оцените свою реакцию, его поведение, последствия и результат.

Это иногда помогает понять, что глобально ничего не произойдёт, потому что НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ!

Начинайте работать.

Если не поможет, или речь идёт о эмоциональной лабильности, то можно и к специалисту обратиться. В сущности, всё решит простая медикаментозная терапия в сочетании с работой над собой.

Удачи! А. Журавлёв

Оцените ответ психолога: