Поиск по сайту

Алкоголизм мамы. Обвиняет меня, что я ее обокрала ее и что я плохая дочь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 28 лет. Моя мама пьет 2-х недельными запоями раз в 3 месяца точно. 2 недели пьет, 2 недели отходит от запоя и две недели пытается искать новую работу. И так по замкнутому кругу. Так продолжается уже больше 15 лет. Началось это после развода с моим отцом. Я всячески пыталась помочь ей, поддерживали морально и материально, пыталась вылечить ее, но она не признает что у нее алкоголизм. Я поняла, что это бесполезно и я устала так жить. 5 лет назад я вышла замуж, мы с мужем ушли жить отдельно, жили ровно год, мама так же продолжала пить и нигде фактически не работала, в итоге у нее накопились большие долги за квартиру, и по кредитам, которые срочно нужно было выплатить, чтобы не потерять квартиру. Мы переехали жить к маме, она нас попросила об этом. Мы переехали, выплатили все долги, сделали ремонт в квартире, а мама продолжала свои запои как ни в чем не бывало и не работала нигде. Мало того не давала спать ночами, пьяная кричала и ходила под себя везде где не сядет. Вонь стояла на всю квартиру.

Моего мужа это естественно все раздражало, у нас начались ссоры из за этого, чуть не развелись. Приняли решение срочно разъехаться. У нас с мамой по 1/2 доле в квартире. Предложили маме продать квартиру и купить ей частный дом, чтобы не копились у нее долги за коммуналку. А нам решили взять ипотеку, первоначальным взносом стали деньги от продажи моей доли. Мама согласилась и мы нашли ей дом. И нам квартиру. Сейчас она меня обвиняет в том, что я выселила ее из квартиры, обокрала ее и что я плохая дочь. Я себя чувствую очень виноватой перед ней. Правильно ли я поступила или я действительно плохая дочь?

Автор вопроса: Анна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Анна!

Я очень вам сочувствую, понимая как непросто иметь пьющую маму. Я не сомневаюсь, что вы старались ей помочь. И я точно знаю, что помочь алкоголику без его сильного желания невозможно. Очень хорошо, что вы вовремя почувствовали предел своих сил.

Вы сделали правильный выбор, когда смогли отделиться от мамы и уйти с мужем в отдельное жилье. Судя по всему, у вас большое чувство ответственности. Вы вернулись в родительскую квартиру, когда потребовалось выплачивать за маму долги по коммунальным платежам. Я понимаю, как это было непросто.

На мой взгляд, вы выбрали верное решение, предложив разделить с мамой квартиру на жилье для нее и на первоначальный взнос за ипотеку для вас. Юридически вы имеете законное право на свою долю в родительской квартире даже в том случае, если мама не согласна. Вы пишете, что мама сначала согласилась на предложенный вами вариант. В минуты здравомыслия, я думаю, она понимает, что этот вариант хорош и для вас и для нее.

Чтобы понять, почему она вас обвиняет, нужно разобраться, как устроена психика алкоголика. Глубинная проблема любого алкоголика в том, что он не хочет(не может) взять на себя ответственность за свою жизнь. Если есть хоть малейшая возможность перепоручить свои проблемы другому человеку, алкоголик это обязательно сделает. Алкоголики стараются заручиться поддержкой разного рода спасателей. Чтобы превратить своих родственников в спасателей, они используют механизм манипуляции. У них отлично получается манипулировать чувствами других людей такими, как страх, вина, жалость, сострадание.

Когда вы в результате маминых обвинений чувствуете себя виноватой и плохой дочерью, вам очень дискомфортно психологически. В таком вашем состоянии мама может к вам обратиться с какими-нибудь просьбами, и вы не захотите усугублять свое чувство дискомфорта, поэтому есть большая вероятность, что вы пойдете ей навстречу. Именно этого она добивается своими обвинениями и обидами.

Конечно же, она делает все это бессознательно. Алкоголиков нельзя виноватить в таком их поведении и состоянии. Мама бы и рада жить иначе, но пока не умеет. Проблема в том, ваша помощь только усугубит желание жить, ни за что не отвечая.

Все, что вы можете сделать, это отодвинуться и дать ей шанс стать самостоятельной. И только ей решать, воспользоваться этим шансом или нет.

Вам хорошо бы контролировать свое чувство ответственности, чтоб оно не было чрезмерным. Вы отвечаете только за свою жизнь. Останавливайте себя, когда вы чувствуете, что вы ответственны за окружающих. Они все взрослые люди и должны сами позаботиться о себе. Если вы сумеете отделить свою ответственность от не своей, ваше чувство вины будет уменьшаться.

Вы не виноваты, что ваша мама выбрала для себя такой путь. Вы хорошая дочь, может быть, даже слишком хорошая, от этого и страдаете. Я бы рекомендовала вам почитать книгу Дженет Дж. Войтиц «Взрослые дети алкоголиков». Может быть, вы найдете в ней что-то полезное для себя.

Я желаю вам мудрости!

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 141

Комментарии  

+1 # Анна 14.04.2019 10:26
Уважаемая Татьяна Викторовна, я очень благодарна вам за ваш ответ на мою проблему, мне стало гораздо легче на душе. В вашем ответе я нашла для себя много ответов и объяснений, о которых раньше и не догадывалась.Об язательно прочту книгу, которую вы мне посоветовали. Спасибо вам большое за ваш труд и за то что вы делаете для людей.
Желаю вам успехов в вашей работе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Грудкова Татьяна Викторовна 14.04.2019 10:49
И Вам, Анна, спасибо за отклик. Очень приятно быть полезной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных