Алкоголизм мужа. Мне отпустить ситуацию или все напрасно и так будет всегда?

Вопрос психологу:

Добрый день! С мужем в браке 4 года. На момент знакомства я смотрела на жизнь иначе. Мне хотелось, чтобы у каждого были свои увлечения, встречи с друзьями, хобби. Но через год муж стал выпивать. Сначала по праздникам и вместе. Затем уходить в запои. Максимум неделя. При чем ему надо было, чтобы я относилась к этому нормально. Просил спать с ним таким, разговаривать. Когда ругались обзывал, мог сказать Ты приживалка, вцепилась в меня (мне кажется это установка из первого брака). Было страшно. Думала ударит. Так прошло года полтора. Запои были с частотой в 2-3 месяца по неделе, иногда меньше. Потом я смогла выйти из этого ада. Пришлось сделать аборт (у меня дочь от первого брака). Не смогла найти в себе силы и оставить ребенка. Двоих одна не потяну. Следующий год для меня был адом. Я не замечала никого. Ребенка, мужа. Месяцев 8 я жила на автомате. Перебарывая желание уйти из жизни. Перестала реагировать. Пьет-пусть. Не пришел домой - не вопрос. Не отчитывала, не говорила с ним об этом, не рушила свои планы, просто жила. Он перестал ругаться со мной, когда выпивал. Запои стали реже. Тогда надо было уходить. Меня теперь не отпускает ощущение, что в тот момент я согласилась на что-то меньшее. На худшее... Худшее отношение к себе. Пить стал меньше и реже. Гораздо. Не похмеляется. Может выпить в компании мало и без скандалов. Изменения есть. Если бы их не было - не было бы уже семьи. Никогда не думала, что напишу такое, но "когда он трезвый - золотой муж!" Это ведь слова созависимых, да? Пугает меня теперь следующее. Я контролирую! Его, ребенка, порядок дома с маниакальной внимательностью! Запилила дочь до нельзя. Его тоже контролирую. Знаю, что даже если и пойдет на встречу с друзьями и выпьет, то придет ляжет спать и утром все будет норм. Но не могу себя пересилить. Даже его слова в состоянии алк. опьянения звучат для меня иначе. От них мурашки по спине. Я его побаиваюсь. Но не показываю. Часто говорит "Вот я-то тебя люблю". Ну т.е. я его видимо нет. Противное поведение. Тяжело это. Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ЕГО ТАКИМ. Чувствую в этот момент, что жизнь рушится. Хотя головой понимаю, точнее не понимаю в какой момент всей моей жизнью стал 1 человек? Ощущение, что он с самого детства пытается доказать всем, что он имеет право быть. В общем-то, и в трезвом состояние он любит позадирать кого-то, вроде в шутку, но не приятно людям. Кроме того, во мне живет страх, что в этот раз он себя не сможет сдержать и выпьет лишнего и тоже может быть скандал. Опять угрозы, гонение из дома и прочее. Я не понимаю, что мне делать. Из последнего: вышел по делам в соседний дом. Не было больше часа, пришел выпивший. Не сильно. Но есть. Меня не задевал. Но считал, что ничего такого тут нет. И чего это я опять начинаю? А я считаю есть! Это не норма! Ощущение, что если выпил показывает мне - я могу себя контролировать под мухой. К тебе не лезу. Сижу молча. Прошу посмотрите на ситуацию со стороны и профессиональным взглядом. Просто молю о помощи! Возможно и правда то, что происходило раньше - сие молодость, привычки разгульной жизни и сейчас надо просто отпустить мне ситуацию или все напрасно и так будет всегда? Это я его задавила своим контролем и он отчаянно пытается показать, что не под каблуком, ну или не весь пока под каблуком или речь идет о диагнозе алкоголизм? Спасибо за ответ!

Автор вопроса: Светлана Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Светлана, здравствуйте!

Я конечно не нарколог, но думаю, что назвать Вашего мужа алкоголиком (поставить такой диагноз) нельзя. По крайней мере на данный момент. Алкоголики не могут сами остановиться, похмеляются. По Вашим же словам Ваш муж может выпить немного и остановиться.

Дорогая Светлана Вам надо больше внимания уделить самой себе.

Постараюсь сразу ответить на Ваш вопрос: "Мне отпустить ситуацию или все напрасно и так будет всегда?" Очень много зависит от того, что Вы подразумеваете под словом отпустить. Вы пишите, что отпустили, но в тоже время пишите, что стараетесь контролировать ВСЕ и ВСЕХ (именно стараетесь, потому что контролировать абсолютно все и всех НЕВОЗМОЖНО. очень важно, чтобы Вы это осознали).

Вам важно научиться контролировать прежде всего СЕБЯ, свои страхи, свое желание, чтобы все всегда было по Вашему. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы меня услышали, хотя я понимаю, что этого может и не случится, тем более, что у Вас очень сильно развиты механизмы защиты - Вы чаще всего понимаете все так, как сами этого хотите и видите, только со своей точки зрения.

У всего должен быть смысл. Смотря, что Вы подразумеваете под выражением все напрасно. смотря что. Будет ли так всегда?! Опят таки смотря , что Вы под этим подразумеваете. Если поведение Вашего мужа - то ДА, это возможно, что так будет всегда. Но может и изменится, а вот в какую сторону. Поведение Вашего мужа контролирует он сам. Если он считает, что это нормально, то это и будет дальше так продолжаться. Если Вы хотите, чтобы он изменился (но важно всегда помнить, что выбор за ним. это ведь его жизнь), то важен ДИАЛОГ!!! Важно, чтобы при общении Вы не ругались или обижались, а доказывали (именно доказывали) почему для него самого важно, полезно вести другой образ жизни. Подберите статистику, примеры. И делайте упор, что Вы говорите об этом только потому, что любите его и желаете ему добра. Тогда может быть он задумается.

Алкоголизм это страшная и серьезная болезнь. Я очень надеюсь, что она не коснется вашей семьи.

Как я понимаю Ваш муж работает и содержит семью.

Вы не написали работаете Вы. Чем Вы увлекаетесь? есть ли у Вас хобби. В чем состоит Ваша жизнь кроме контроля за ребенком и мужем?

Если Вы считаете, что достойны лучшего, что ваш муж не додает Вам, то что Ваш держит в этих отношениях? По волшебной палочке ничего не изменится.

В семье очень важно взаимоуважение, взаимопонимание и взаимопринятие. Всего этого я не увидела в Вашем письме.

Зато почувствовала очень сильное напряжение, тревогу...

Важно научиться ПРИНИМАТЬ то, что есть , а не якобы отпускать и подсознательно при этом ненавидеть и мечтать о другом.

Если Вы считаете, что ваши отношения созависимые, то посоветую почитать и/или посмотреть роли на ютубе про созависимость. НО! обращайте больше внимание не на поведение и причины поведения партнера, а на свои чувства, реакции и возможные причины этого.

Так же посоветовала бы почитать про треугольник Карпмана. Будет полезным. Важно выходить из подобных неконструктивных игр.

С алкоголем - это в том числе и Ваша психологическая травма. Почему Вы так болезненно реагируете. Что так Вас травмирует больше всего. Очень важно Вам самой понять себя. Иначе есть угроза, что даже если вы и расстанетесь, то следующий мужчина будет таким же (с какой то зависимостью). Естественно, что в этом нет Вашей вины!!!

Посоветую Вам почитать книгу Байрон Кейти "Любить то, что есть".

Вы пишите: Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ЕГО ТАКИМ. Чувствую в этот момент, что жизнь рушится." НО!!!! он такой какой есть. Либо он сам меняется (как вы можете помочь я писала выше), либо Вы уходите из этой ситуации. Вас никто не заставляет смотреть на него, жить с ним. ВЫЙДИТЕ ИЗ СОСТОЯНИЯ ЖЕРТВЫ!!! Примите ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка НА СЕБЯ!!! Почему именно ваша жизнь рушится в этот момент? ЗАЧЕМ вы сделали ответственным его за СВОЮ жизнь? ЗАЧЕМ Вы делаете его ответственным за СВОЕ счастье?

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное. Найдите и прочитайте его. его легко найти.

Есть такой постулат (не я его сочинила, но я полностью поддерживаю это мнение) - "Поскольку нам хорошо видны недостатки других людей, и в то же время мы не хотим видеть свои собственные недостатки, поэтому мы предполагаем, что наши проблемы возникают из-за недостатков других людей." Очень часто наши мотивы нашего поведения (т.е. причины поведения, причины механизмов защиты, вторичные выгоды и т.д.) – не заглядывать в себя. Часто нам выгоднее, безболезненнее считать, что наши проблемы происходят по вине других людей. Я сейчас абсолютно не оправдываю Вашего мужа!!!! НО!!! то, что он делает со своим здоровьем, своей жизнью - это прежде всего ЕГО ПРОБЛЕМА. А Ваша боль - это ваша. Вы изо всех сил пытаетесь ИСПРАВИТЬ своего мужа, так как повесили на него ответственность за СВОЕ счастье. Но забываете, что исправить другого взрослого человека без его на то желание практически невозможно. Таким образом Вы упускаете возможность помочь самой себе, понять саму себя и быть счастливой в каждый момент жизни.

Очень часто мы не осознаем, что сами создаем будущее, которого мы не хотим, постоянно думая о нем и беспокоясь о неблагоприятном исходе, мы сами проецируем его, программируем его. Вы зациклены на том чего не хотите, вместо того, чтобы думать о том, чего ВЫ ХОТИТЕ, о чем мечтаете. В этом смысл позитивного мышления.

Проделайте упражнение:

На листе бумаге напишите:

1. «я должна» … и продолжите несколько фраз (как можно больше, пока не иссякните)

2. Затем замените начало каждой фразы (из пункта 1) с «я должна» на «я предпочитаю» и напишите те же фразы, но уже по новому.

Почувствуйте разницу

3. Теперь напишите фразы с «я не могу» … несколько фраз

4. замените начало фраз из пункта 3 на «я не хочу» … Почувствуйте разницу

5. Напишите фразы с «мне надо» …

6. замените на «я хочу» …

Почувствуйте разницу . этот очень важный пункт.

7. «я боюсь, что» …

8. замените на «я хотела бы» …

Почувствуйте разницу

Что Вы выбираете: вынужденную ответственность или выбранную Вами добровольную. Отслеживайте в себе это.

Дорогая Светлана, я вышлю Вам на почту несколько полезных роликов, посмотрите их, но без фанатизма. Это для людей живущих рядом с пьющими.

Я бы все же посоветовала Вам пройти какие то курсы по пониманию себя, либо пообщаться с психологом.

Я желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; Отзывов: 6
Психолог Алферова Маргарита Олеговна
Автор статей

Автор: Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Кандидат психологических наук.

Ответов психолога на сайте: 393

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-04-18