Мужчина испытывает ко мне сильную эмоциональную зависимость.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Светлана, 34 года. Ситуация такая: мужчина (44 года) испытывает ко мне сильную эмоциональную зависимость. Он называет это любовью, но я прекрасно вижу, что это болезнь. Он вообще зависимый, алкоголик, игроман в прошлом (сейчас, видимо, перерос или это временное затишье), не может игнорировать свои сиюминутные желания и контролировать свое детское "хочу". Когда мы с ним познакомились, я, дура непуганая, сразу поняла, что что-то не так, но купилась на невиданное мной ранее обожание. Причем поняла это уже после 2-го свидания, однако зачем-то решила проигнорировать интуицию и вляпалась в эти отношения. Очень быстро поняла, что сглупила, что мне с этим человеком тошно, скучно, безнадежно. Он ничем особо не увлекается, ничего не читал и не читает, работает таксистом, образования нет, мышление конкретное, бытовое. Все разговоры сводил к одному:"Какая-ты-красивая-Света-люблю-тебя-нимагу-ты-самая-необыкновенная-женщина-на-земле-выходи-за-меня-замуж-с-ума-по-тебе-схожу...." и т.д. При моей попытке поговорить на отвлеченные темы, начинал пороть такую дичь из серии "взять и поделить!", что я за голову хваталась))). Через пару месяцев поняла, что единственное моё чувство к этому мужчине - свирепое раздражение, надо спасаться бегством, но не тут-то было. Он умолял меня одуматься, плакал, говорил, что умрет без меня, что без меня его жизнь пуста и никчемна, что только со мной он захотел жить и творить... и т.п. А я чувствовала, что - наоборот: затухаю, хирею и не могу вздохнуть. Пыталась ему все это объяснить, вразумить, говорила, что не люблю и никогда не полюблю - всё без толку. Его "хочу" настолько им владеет, что человек просто оглох и растерял остатки мозгов. После множества перепробованных способов расстаться по-человечески, действенным оказался только один - полная блокировка. Все его сто тысяч телефонов я заблокировала, удалила аккаунты в соцсетях и ушла в глубокое подполье. И все бы хорошо, но... Мне очень тревожно на душе, я понимаю, что не он один виноват, а виновата я в первую очередь. Я должна была предвидеть развитие событий и не дразнить его ложными надеждами. Понимаете, он всю жизнь ждал сильную интересную женщину, ему необходимо, чтобы кто-то его вдохновлял и указывал путь. В общем, без меня он жить нормально отказывается. Растолстел ужасно, питается гамбургерами, за квартиру долг уже тысяч 300 (и до меня не платил), большой долг в банке, прячется от коллекторов (перестал платить после знакомства со мной, просто не смог нормально работать, все мысли только о любви...), регулярно пьет, к врачам, конечно, не ходит. Как напьется, начинает писать мне с новых номеров, умоляет вернуться. Это продолжается уже 2 года. В последнем сообщении попросил "не убивать его". Я не знаю, что делать. Получается, я его действительно убиваю. С таким образом жизни и до инфаркта с инсультом недалеко. Чем мне ему помочь? Вернуться? Но тогда умру уже я. У него совсем нет никакой поддержки, родственников нет совсем, друзья все разбежались. Он очень одинок. До меня он ещё как-то худо-бедно тащился по жизни, а теперь медленно самоубивается. Пожалуйста, подскажите, что я могу сделать, как мне ему помочь? Я чувствую, что на мне лежит грех, и мне нужно это как-то исправить. С Уважением, Светлана, Спб.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Екатерина.

Здравствуйте Светлана! Ваш мужчина попал в созависимые отношения. Это когда все мысли одного партнёра полностью сосредоточены на другом, а про свою собственную жизнь такие люди забывают и вовсе. Они становятся скучными и не интересными, занудными нытиками или страшными манипуляторами с суицидальными мыслями. Помочь таким людям невозможно, пока они сами не поймут что сидеть на одном месте это застой, пока они стоят они не развиваются и не совершенствуются и это очень затормаживает их собственное развитие, важно их собственное понимание и хотение избавится от какой-то конкретной проблемы, но чаще всего делая хуже кому-то они делают хуже в-первую очередь самим себе.

Для начала хочу сказать, что если вы приняли чёткое решение расстаться, то полная блокировка это действительно вероятно самое правильное решение проблемы, а также полное игнорирование. Потому что пока вы будете давать поводы ему как-то с вами связаться и поговорить, он будет думать каждый раз что вы даёте ему эту хрупкую возможность всё же быть с вами вместе.

Теперь, что касаемо успокоения вашей собственной души, здесь есть несколько вариантов. Вы говорите, что чувствуете за собой тоже вину во всём этом случившемся, да возможно она есть, но наперёд вы этого знать не могли, вы же не экстрасенс? Вы тоже доверились этому человеку и тоже рассчитывали совершенно на другие отношения, однако всё случилось именно так и назад уже ничего не вернёшь. Можно было бы прийти к нему и серьёзно обо всём поговорить последний раз, но я уверена увидев вас он вас даже не услышит, все мысли его будут только о вас, а уши останутся закрыты, поэтому вариант с серьёзным разговором сразу отпадает. Поэтому хочу предложить вам такой вариант, написать письмо, взять бумагу, ручку, сесть и написать ему письмо, написать в нём всё, все свои обиды и претензии к нему, огорчения и не сбывшиеся мечты, попросите прощения, пишите в нём всё, что хотели бы сказать ему прям в лицо при встрече. После можете порвать это письмо или сжечь. Думаю самому адресату отправлять его не стоит только лишь потому, что уровень его понимания достаточно низкий, нежели у вас, то есть он прочитает записку, но навряд ли поймёт, что же от него хотят. Поэтому для собственного успокоения души такой приём вам действительно очень поможет.

Вы пишите что он ждал сильную и интересную женщину, нет, он ждал женщину, которая как мамка в детстве возьмёт за руку и будет водить его везде за собой и решать все его проблемы, только вот мужчина уже вырос, это уже не маленький мальчик, а значит и проблемы свои уже давно он должен решать сам, а не перекладывать их на хрупкие плечи женщин. Здесь проблема не в вас, а в вашем мужчине, который, ленив от природы и безответственен, вашей вины в этом нет. Просто встретив вас в какой-то момент он решил, что вы та самая которая будет решать все его проблемы. Ужасно слабая позиция для мужчины.

"В последнем сообщении попросил "не убивать его"". Сейчас он пытается вами манипулировать, как я и говорила ранее, получается, что сейчас он хочет переложить ответственность за свою жизнь, на ваши плечи, в вашу голову, однако это его жизнь, и только он может что-то поменять в ней или исправить, только он творец своей собственной жизни. А вы не должны вестись на все эти подобные провокации, потому что как показывает практика, чаще всего в итоге от подобных отношений начинают страдать оба партнёра, и в результате это становятся не счастливые отношения, а саморазрушающие, раздражающие и несчастные. По этому если он решил оставить свою жизнь, пусть оставляет, но втягивать вас в это не надо, перекладывать ответственность за его жизнь, на ваши хрупкие плечи это глупо и очень незрело. Мне очень жаль, что этого человека не научили брать ответственность за свои поступки и решения в свои руки и не научили его думать своей головой, а не чужой, но разве в этом есть ваша вина? Здесь вина полностью в неправильном воспитании изначально, а значит, к вам это не имеет никакого отношения.

"Чем мне ему помочь?" Вы действительно думаете что ему можно помочь? В таком случае вы можете только попробовать подтолкнуть этого человека к каким-то делам, ну например, начните ставить ему условия: - Я вернусь к тебе, но только если ты..... и перечисляйте ему каждый раз какие-то новые условия, например, бросить пить, устроиться на хорошую работу и т.д. Если человек действительно начнёт меняться, то вероятно для него ещё не всё потеряно, если откажется что-либо выполнять, значит не таким уж и сильным мотиватором по жизни вы для него являетесь, это значит, что всё же лень у него в приоритете.

Сейчас вам нужно сделать акцент не на его жизни, а на своей, займитесь собой, своими интересами, тем что вам доставляет радость и улыбки, займитесь саморазвитием, научитесь чему-то новому, приобретите новое хобби, больше гуляйте, занимайтесь спортом, встречайтесь с друзьями, делитесь переживаниями, слушайте, читайте, интересуйтесь. Ваша задача полностью отвлечься от той жизни, которая доставляла вам множество душевных страданий. Сейчас цель - улучшить свою жизнь и пока вы будете думать об этом молодом человеке и корить себя за то в чём нет вашей вины, вы будете медленно разрушать себя и отдаляться от всех вокруг, вы же не хотите начать жить такой же жизнью как он. Поэтому берите себя в руки, плохие мысли гоните прочь, настройтесь на позитивный жизненный уклад, составьте список необходимым важных дел и дерзайте. И если этот человек ещё какими-то способами будет пытаться ворваться в вашу жизнь, переступайте эти неприятности и идите дальше.

Удачи вам на вашем жизненном пути!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.92; Отзывов: 6
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-05-05