Зависимость от мужа?
Вопрос психологу:
Добрый день. Хотелось бы попросить совета о том, смогу ли я справиться с собой самостоятельно, или всё же лучше обращаться за длительной профессиональной помощью. Дело в том, что практически каждый день я разрушаю прекрасную жизнь с любимым человеком. У нас замечательные отношения и полное взаимопонимание, но, боюсь, что из-за своих загонов я могу всё это потерять.
Если конкретно, я постоянно требую к себе внимания. Как маленький ребёнок. Если муж по любым причинам не посмотрит мои сообщения или просто задержится с ответом - у меня истерика. Если пришёл обессиленный с работы и хочет лечь и позалипать в телефоне/отказывается от ужина - истерика. Когда мы вместе, мне нужно, чтобы он в прямом смысле постоянно на меня смотрел, говорил со мной, как-то взаимодействовал. Если отвернётся или залезет в телефон - истерика/тыменянелюбишь/ятебеотвратительна.
И он бы даже это терпел, так как не человек, а просто золото, но в последние месяцы эти истерики почти каждый раз выливаются в такие скандалы, что просто страшно. Страшно смотреть, что я делаю с любимым человеком, как довожу его. И страшно то, что в моменты этих скандалов я уверена в своей кристальной правоте, это он плохой, меня обидел и не уделил внимания. После того, как мы поругались, и я остыла, я внезапно осознаю, как ужасно я поступила, и мне становится очень стыдно, я себя корю и уничижаю, обещаю себе больше так не поступать, с пониманием относиться к нему и его чувствам, а чуть почувствую, что снова ко мне хорошо относятся, мне покажется, что недостаточно хорошо.
Мне больно наблюдать за тем, как я в этом состоянии раз за разом разбиваю ему сердце, как зарождаю неприязнь к себе, к возвращению домой с работы, где его ждёт вниманиесосущий монстр, но это находит, как приступ, и разум отрубается.
И раз за разом он прощает меня, от чего собственная невменяемость ещё противнее, но я боюсь, что ещё несколько таких эпизодов, и даже его терпению придёт конец.
Дело в том, что после таких скандалов ему гораздо хуже, чем мне. Я просто отхожу, остываю, делаю, как мне кажется, очень важные и определяющие выводы, которые не позволят в дальнейшем мне так поступать, и успокаиваюсь. Он же просто разбит, ужасно подавлен, не может долго прийти в себя. Ему ужасно это надоело, он хочет просто жить счастливо, без этих нерациональных упрёков и ссор. Я, конечно же, тоже этого хочу, но, как только ситуация сглаживается, начинаю ловить себя на мысли о том, что «я ведь не так уж много прошу» и так далее...
Помогите пожалуйста разобраться с тем, как это вообще называется, и как от этого избавиться. Ведь не могу же я привязать к своей ноге взрослого мужчину...В идеале в моём воображении он звонит мне каждые 20-30 минут, рассказывает абсолютно обо всём, что он делал, что кушал, что думал, с кем разговаривал, спрашивал то же у меня, приезжал домой, подхватывал меня на руки, сажал на коленочки и смотрел проникновенно в глаза до самой смерти...Я понимаю, что это нездорово, и что я должна быть самодостаточной и не мучить его, но эта потребность очень сильна. И из-за неё я рушу нашу семью.
В дни, когда всё проходит плюс минус в соответствии с моими ожиданиями, я довольна, но чуть он не расслышал или не обратил внимания на мои слова/не посмеялся над моей шуткой/задумался о своём....я превращаюсь в капризного ребёнка.
Заранее большое Вам спасибо.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте!
Ну, взрослейте побыстрей, Наталья! Или Вы действительно доведёте всё до критической точки.
В принципе, Вы, я так понимаю, в отношениях недавно? И он несколько старше Вас? И у Вас пока особо никаких конкретных планов на будущее нет? И детьми Вы тоже не отягощены?
Вопросы такие:
А что собственно Вы делаете? Чем занимаетесь? Имеете ли профессию? Учитесь? Что любите по жизни? Есть ли у Вас хобби, увлечение, мечта (кроме мечты о том, чтобы возлюбленный вёл себя так, как нужно именно Вам)? - Это первый "концентр" вопросов)))).
Второй:
А как Вы воспитывались? В какой семье? Сколько в этой семье было человек? Полная или неполная была семья? Сохраняете ли отношения с родными? Есть ли у Вас подруги? Нормальные ли это подруги? Есть ли вообще у Вас свой социум, который Вас видит, подтверждает и принимает?
Кто Вас так напугал и выбил под Вами почву уверенности и устойчивой самооценки?
Потому что, очень часто так ведут себя те, кому постоянно нужно подтверждение - внимание!!!- ТОГО, ЧТО ОНИ ЖИВЫ, ИХ ПРИНИМАЮТ И ВИДЯТ ЖИВЫМИ, ИХ ПОДТВЕРЖДАЮТ, КАК ЖИВЫХ!
Я недаром поставил такой вот акцент на слове "живы"! И вообще, жизнь!
Дело в том, что мы все (ВСЕ ДО ЕДИНОГО) хотим жить и хотим чувствовать себя живыми. С "хотим жить" всё более-менее понятно, а вот с "чувствовать и ощущать" не совсем!
"Чувствовать себя живым", ощущать себя частью жизни, быть именно В жизни - очень серьёзная задача. Все стремятся эту задачу решить, выбирая для решения разные, порой парадоксальные, пути! Помочь почувствовать себя живыми нам может социум, другие люди. Лучше всего и во-первых - это близкие, родные и те, кого мы выбрали, кого мы любим. Как? Да в форме внимания, оценок, любого подтверждения, пусть даже и негативного! Пусть скандал, но зато совместный! Пусть орёт и злится, зато только на меня и это ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ!!! Вы понимаете?
Маленький ребёнок, на минуту оставшийся без внимания мамы-папы, недолго будет спокоен. Очень скоро он занервничает, закапризничает, начнёт всячески это внимание привлекать. Легче всего и быстрее всего это сделать, совершив какую-нибудь шалость, что-то сломав, разбив. Мама тут же начнёт реагировать. И это уже победа, потому что ребёнок снова почувствовал себя нужным, важным, живым! Его увидели!
Иногда, в самых запущенных случаях, маленькие дети могут спровоцировать у себя болезнь, нанести себе травму. Тогда вообще кайф - ты в центре вселенной!
Делается это всё только с одной целью и по одной причине:
МНЕ СТРАШНО, ЕСЛИ МНЕ НЕ УДЕЛЯЮТ ВНИМАНИЯ. Я НЕ ЗНАЮ. ВИДЯТ ЛИ МЕНЯ. Я НЕ ПОНИМАЮ, ЖИВ ЛИ Я. Я ХОЧУ ЗНАТЬ. Я ХОЧУ УБЕДИТЬСЯ!
Короче...
С раннего (самого раннего) детства мы выбираем для себя способы и методы подтверждения. В самом раннем детстве закладываются те пути, те механизмы, которые помогут ребёнку, простите, заслуживать любовь этого мира. Кто-то понимает, что самый короткий путь - сделать пакость, нашалить. Привлечь внимание - вот путь, вот способ. И сделать это любыми методами. В этой философской концепции есть место только для ребёнка и его психологии.
Кто-то учится терпению, которое часто вознаграждается. Здесь иногда задача быть невидимкой преобладает над другими задачами. Это не скромность. Это страх, что тебя заметят и начнут ругать!
Кто-то идёт по пути доверия и, да, работы над собой, стараясь быть полезным, находя нужные объяснения, задавая вопросы и выстраивая объёмное мировоззрение, в котором есть место для всех. Такие дети растут в семьях, где у каждого есть право голоса, право своего мнения. Там не бывает такого "ты ещё маленький" или "веди себя тихо, потому что взрослые заняты чем-то важным". Всё это - ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ!
Становитесь взрослее - начните уважать человека, которого Вы выбрали, которого Вы в чём-то считаете лучше других, которого цените.
Уважать - это дать возможность быть самим собой, быть живым без излишних "подпорок", без "обращения внимания".
Кстати, здесь надо поговорить и о самоуважении. Есть ли оно у Вас? Речь не идёт о самолюбии и гордости. Речь идёт о умении самой себя видеть и давать себе право не требовать от людей оценки, жить БЕЗОЦЕНОЧНО!!! Надо абсолютно принять то, что если человек каждый вечер возвращается с работы к Вам, то никаких других "усилений" с его стороны НЕ НА-ДО!
Помните Булгакова? Перефразируя его знаменитое высказывание о "сильных", скажу: НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЕ. САМИ ПРЕДЛОЖАТ. САМИ ДАДУТ!
Вам конечно надо к психологу. Тут ещё разбираться и разбираться. И в формате письма это невозможно. Но задуматься, пожалуй, я Вас заставил!
А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.